Desperate Housegays

~21~ 4ª Temporada

2008-08-12T13:50:00.001+02:00

En el capítulo anterior...

Hace varias semanas, descubrimos que no había más remedio que volver a bajar al cementerio que había al lado de la residencia ya que en él, y siempre según Gigi, había otra de aquellas cajas de madera y cobre capaces de encerrar el espíritu del demonio “quitavidas”. Pero claro, Gigi también me dijo una vez que había visto a Madonna comprando en el Corte Inglés, y la tal Madonna resultó ser ¡una reponedora de sesenta tacos por una permanente muy setentera!

-¡Alto todo el mundo! –grité a los abuelos que iban directos al cementerio.
-¡¿Esto es un atraco?! –gritó Gigi dudosa, dejándose llevar por la emoción y se me quedó mirando-. Es que llevo tanto tiempo sin decir nada, tía, que estaba que explotaba.
-Gigi, tranquilízate y déjame actuar a mí, que para eso este es mi blog.
-¡Queremos rejuvenecer! –gritó uno de los viejos.

El resto coreó el mismo grito y oímos una serie de truenos.

-¿Truenos? ¡No me digas que tras esperar tanto, ahora va si se nos va a poner a llover, tía! –se quejó Gigi.
-Nena, los truenos ¡no huelen! –porque en realidad, la excitación de los ancianos les había producido una misteriosa pedorreta-. ¡Controlen sus esfínteres! ¡Esto no es Cocoon! Y ni yo estoy bizca como la hija de Raquel Welch ni a Gigi le quedan los pantalones cortos tan bien como a Steve Guttemberg.
-¿El de la imprenta? –preguntó uno de los abuelos.
-Ese Gutenberg se escribe con N y con una sola T, ¡no con dos! Esto es una situación peligrosa. ¡Podemos perder la vida todas! Bueno, menos yo, que soy la prota y no puedo morir porque las Divas tenemos esa cláusula en nuestros contratos.
-Gracias por tranquilizarme, tía –dijo Gigi.
-Ahí abajo la única que va a bajar… es Gigi.
-¿¿¿YO??? ¿Serás puta, tía? ¿Y por qué no bajas tú si tú no puedes morir, Dolly?
-Pues porque tú ya has estado, nena, y además, y no por ello menos importante, porque no traigo el calzado adecuado.
-¿Y yo sí?

Le miré sus zapatillas de deporte de marca desconocida y asentí.

-Nena, tú ya te metiste una vez con esas, y por lo que parece siguen siendo resistentes. Así que te toca bajar.
-Pero la idea de volver abajo no es que me vuelva loca, tía.
-¡En ese caso bajaremos nosotros! –gritó otro de los abuelos.
-No, ustedes se quedan donde están y con el culo bien apretado para no gasearnos… ¿ven esa cinta amarilla? ¿Creen que está rodeando el cementerio para darle algo de glamour al lugar? ¡No, nenas! Está porque el suelo del cementerio está que se cae. Cuanto menos peso haya en la zona, mejor… ahora nos hace falta una cuerda…
-¿Para? –preguntó Gigi.
-Pues para atarte a ella y ayudarte a bajar.
-O sea, tía, ¿que quieres hacerme bajar otra vez a ese sitio.
-¿Vamos otra vez a tener la misma discusión por tercera vez, nena?

Mientras discutíamos, uno de los abuelos apareció con un rollo de soga, con más polvo encima que el cuarto oscuro del Strong.

-Vamos, que lo tenéis todas súper decidido –digo Gigi así, en plan melodramático.
-No te va a pasar nada, nena… y si pasa, te abriré un blog súper cool en plan epitafio y esas cosas.
-Tranquila me dejas, tía.
-Venga, bah, deja que te ate bien a la cuerda y toma mi móvil…
-¿Para que haga mi última llamada?
-¡No, so burra!, para que te ayudes con la luz, ¡coño! Sabes lo que tienes que buscar, ¿no?
-Supongo… por que lo vi hace tanto tiempo que ya ni me acuerdo, tía.
-Una cajita de madera y cobre.

Tras atarla bien por debajo de los sobaquillos y poner a todos los abuelos en fila y cogiendo la soga, ayudé a Gigi a entrar en el agujero del suelo.

-Recuerda. Bajas, coges la cajita y subes…
-¿Y si no hay cajita? ¿Y si se la llevó el alemán loco?
-El alemán ya tenía una, Gigi, a lo mejor es como esas ofertas de pago dos y me llevo tres. Puede que el SER tenga dos de esos recipientes, dos trasladores, por si uno de ellos se rompe.
-Porque claro, partimos del punto de vista de que ¡sólo hay un ser! ¿Verdad, Dolly? Vamos que quiero decir, que no habrán más cosas de esas.
-A ver Gigi, hasta descubrir esto hemos pasado por 21 Capítulos de 35 que conforman la Cuarta Temporada de Desperate Housegays. Si hay más, es que me pego un tiro.
-Tranquila, tía, si hay más, seré yo la que apriete el gatillo.
-Venga, deja de dramatizar, y baja a recuperar ese traslador de una puñetera vez –y me volví hacia los viejos-. ¿Listas ahí atrás? -y oí cómo una de ellas decía bajito “¿por qué nos habla en femenino?” -¿LISTAS O NO?
-¡Sí! –gritaron varias. Alguna, la muy cabrona, con un falsete de meretriz.
-¡Ahora! –grité, y comenzamos a soltar cuerda poco a poco… y Gigi, con más cara de cagada que de aventurera o familiar muy, pero que muy lejano de la familia Jones, desapareció por el agujero del suelo hasta que… ¡comencé a oír el temazo “White Diamond” de Kylie Minogue-. ¡Nena! ¿Se puede saber qué haces con mi teléfono?
-Dolly, tía, ¡que te llaman!
-¿Cómo que me llaman?
-Jodo, tía, que me he llevado un susto jeby cuando se ha puesto a cantar la “Kailii”.
-¿Y quién coño me llama a estas horas?
-En la pantalla dice: “La Causa de Todos Mis Males”.
-¡Ah! Es mi madre. Da al botón rojo y corta la llamada.
-Oka, tía.

Y la Kylie dejó de cantar antes de llegar al estribillo, pero al poco volvió a empezar el arpegio electrónico del tema.

-¿Y ahora quién coño es?
-Dice: “número desconocido”, tía…
-Seguramente es mi madre otra vez, que se cree que soy tonta de remate. ¡Cuelga la llamada y busca la caja, nena!
-¡Oiga, a mí no me grite! –le oí decir a Gigi-. ¡No, no se puede poner! Porque si coge el teléfono suelta la soga y yo me abro la crisma.
-¡No me digas que has descolgado! ¡Gigi, dile que ya la llamaré y cuelgas!
-Por cierto, señora madre de Dolly: usted es una muy mala persona, sé lo que le hizo a Dolly, me lo contó todo hace muchos capítulos… tantos que ya ni me acuerdo, pero sí que recuerdo que fue una cosa muy fea y muy mala.
-Gigi, ¡te dije que era CONFIDENCIAL Y SÚPER SECRETO! ¡No para que lo grites en una caverna con la acústica y el rever de una sauna vacía, nena! ¡¡¡NI PARA QUE SE ENTERE TODO EL MUNDO Y LOS MILLONES DE MARIKAS QUE LEEN ESTE BLOG!!! ¡¡¡CIERRA EL PICO, GIGI Y CUELGA EL TELÉFONO, YA!!!

Y gracias a Dior, algo pasó allí abajo porque Gigi se puso a gritar como una loca. Inmediatamente, supuse que no se debía a la lengua viperina de mi madre, claro, sino porque se había topado con algo allá abajo.

-¡Gigi!
-¡Súbeme, Dolly! ¡SÚBEME!
-¿Has encontrado la caja?
-¡No! ¡Pero si no me subes de inmediato lo que voy a encontrar es la MUERTE!

Y lancé un grito espantahorrorizada perdida, y me volví hacia la fila de abuelitos que estaban sosteniendo la soga.

-¡Tirad! –y volví a oír otra pedorreta debida al esfuerzo-. ¡Tirad que nos quedamos sin Gigi, nenas! ¡TIRAD! –cogí con ganas la soga y comencé a tirar con todas mis fuerzas, imaginándome que aquel pedazo de soga era el rabo de George Clooney, porque si no, no hubiera podido sacar esa fuerza sobrehumanamentegay que me poseyó -¡Gigi, dime algo!
-¡NO QUIERO MORIRRR! –chilló hasta desgañitarse.

Y un grito que no era humano, ni otra pedorreta de la tercera edad, quebró el cielo nocturno como si el mismísimo centro de la tierra se cagara en Julio Verne y en todos sus descendientes por haber reeditado tantas veces “Viaje al Centro de la Tierra”, y después crepitó gravemente algo parecido a un “RUMBLE-RUMBLE” y sentí cómo mis pies estaban en terreno blando e inseguro. ¡La arena del cementerio estaba cediendo bajo mis Happy Feet!

-¡Esto se va a desmoronar, neeenaaasss! –grité corriendo hacia los abuelitos sin dejar de tirar la soga que me unía a Gigi, cuando vi cómo los muy cabrones y amantes de las tertulias en el insalud, soltaban la soga y entre gritos echaban a correr en direcciones diferentes alejándose del cementerio.

De inmediato sentí el peso de Gigi para mí sola, y la gravedad me tiró hacia atrás, pero yo clavé los pies con todas mis ganas y seguí corriendo hacia delante. El “RUMBLE-RUMBLE” se incrementó. Miré atrás y como si de un castillo de naipes se tratara, el agujero por el que había entrado Gigi, se hacía más y más grande, engullendo tierra, lápidas y losas de piedra hacia su interior.

El diámetro de la circunferencia de tierra que engullía todo seguía creciendo, pero no vi la cabeza de Gigi. Seguí tirando y alejándome hasta que mis pies se me enterraban hasta los tobillos en el frágil suelo.

Miré hacia atrás otra vez, apretando los dientes y haciendo fuerza para no perder la soga de las manos. Aquel agujero era enorme, como de unos cinco metros... seguía creciendo y no había rastro de la cabecita de…

-¡¡¡GIGI!!!

Avancé unos metros más y todo se meneó bajo mis pies. Estaba prácticamente fuera del cementerio, con los abuelos mirándome atónitos, sin respiración y a pocos metros de mí, pero sin echarme una mano los muy desgraciados.

-¡Echadme una mano, hijas de la gran puta!

La tierra eructó ¡y de qué forma!, levantando una nube que me cegó la vista, cuando todo el campo santo, como diría el Iker Jiménez y la chiguaka que le acompaña, se precipitara al interior de la tierra dejando un enorme boquete que lindaba con las paredes de cemento que lo rodeaban.

-¡¡¡GIGIIII!!!

~20~ 4ª Temporada

2008-04-22T21:10:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Tras despedir a la Hidro y a la Naxa de esta Temporada, porque éramos demasiadas marikas juntas yendo a los mismos sitios, y así, no había forma de que la trama avanzara, me quedé con Gigi y decidimos regresar a la habitación donde habíamos escapado por los pelos del SER, a recuperar aquel cachivache roto.

Era extraño que tras todo el alboroto, mis gritos... y el helicóptero que se llevó a la Hidro y a la Naxa, se respiraba demasiada tranquilidad dentro de la residencia Esperanzador Atardecer.

-Será porque los abuelitos tienen un sueño profundo.
-¿Y tú cómo sabes lo que estaba pensando, nena?
-¡Pues porque lo acabo de leer tres líneas más arriba, tía!
-Jo, nena, tengo que conseguir en los futuros capítulos, que este falso directo no suene tan ¡FALSO!
-Shhh! –dijo la Gigi con cara de cague mirando hacia donde terminaban las escaleras que subíamos.

Aguantamos dos segundos… y no se oyó nada.

-¿Qué has oído, nena?
-Si en la planta de arriba no hay nadie, supongo que NADA.
-Ay, Gigi, no hagas ese tipo de cosas que me asustas…
-¿Y me lo dices a mí? ¿Sabes cómo me siento, tía? Como Diane Lane en Rastro Oculto.
-¿VIEJA?
-No, tía, vieja no…
-¡Pues anda que no aparenta vieja en esa película!, con una actriz que hace de su madre y que parece 20 años más joven que ella, neeenaaa.
-Pues mira, en eso no me fijé. A mí me pareció más que tenía cara de bollera.
-Sí, nena, ¡de Madre Bollera! ¿Y se puede saber a santo de qué te ha recordado esa película?
-¡Coño, tía! ¡Pues porque te has puesto la banda sonora de Christopher Young para escribir este capítulo, tía!
-Es que es súper ideal para subir escaleras en plan misterio, nena…

Continuamos subiendo las escaleras hasta llegar al pasillo. No se oía nada, y nuestras pisadas volvían ha hacer ese ruidito tan desagradable sobre las baldosas del suelo súper limpias y brillantes.

-¿Y si paramos un segundo, entramos en la farmacia y nos tomamos algo para tranquilizarnos?
-No, Gigi, que no es momento para colocarse, nena.
-Jo, va, sólo un poquito, tía…

Tozuda como una mula y con aquella cara de pena que me puso, no pude más que acceder a su petición. Entré en la farmacia y volví a salir poniéndole una pastilla en la mano.

-¿UNA ASPIRINA? –dijo con un falsete-. ¿A esto llamas tú algo para tranquilizarte?
-Sí, nena, y me temo que va a ser para mí, porque entre tú, la Hidro y la Naxa tengo la cabeza con palpitaciones –y ella me miró de forma rara-. Palpitaciones en las sienes, nena. A ver si vas a pensar que se me va a poner a bombear la cabeza de un momento a otro.
-Viniendo de ti, ¡cualquier cosa, tía!
-Anda, tira pa’lante, nena…
-¿Sabes lo que me haría falta en este momento? Papel de bolitas. Para explotarlas. Me ayuda a tranquilizarme.
-Uis, pues si fuera por mí, me pedirá una buena polla, que también me tranquiliza una barbaridad –dije cuando llegamos a la puerta destrozada, donde minutos y capítulo anteriores, habíamos luchado contra El Mal Absoluto y el SER.
-Menudo estropicio, tía…
-No perdamos el tiempo tentando a la suerte, y busquemos la cajita esa.
-¿Cómo es?
-Pues con pompones color lila, de forma triangular, con algo parecido a una guirnalda verde rodeándola. ¡GIGI! ¿Cómo coño va a ser una caja? ¡CUADRADA, nena, CUADRADA! ¡STOP! –dije separando las manos del cuerpo para que Gigi no la pisara.

En el suelo había un trasto hecho como de madera y cobre, completamente apastado. La verdad es que no tenía forma de caja, y más bien parecía una cajetilla de tabaco a la mañana siguiente en el suelo de una caseta sevillana de la Feria de Abril. O sea, que estaba completamente hecha pedazos y aplastada.

-Si eso era una cajita… lo sería antes de que la espachurraran. Mira, tía, le salen cositas metálicas por los lados.

Levanté la cabeza un segundo para mirarla, y al igual que aquella caja, me imaginé la cabeza de Gigi, con resortes saliendo por los laterales. Me aguanté la risa, porque de las amigas una NUNCA se debe reír. Se las puede mandar a tomar por culo, pero NO REIRSE de ellas, nenas; con mucho cuidado cogí la cajita mirando muy bien si había alguna pieza del interior que hubiera saltado fuera. No quería irme de allí dejándome algo de vital importancia.

-¡Tía, no te muevas!
-¡QUÉ! –chillé yo, con el culo más apretado que un gimnasta de anillas.
-Esa cosa la he visto yo en otra parte.
-¿Qué cosa?
-Esa cosa, tía –dijo señalando la cajita.
-¿Dónde has visto una cajita como esta?

Gigi hizo memoria durante un eterno minuto.

-Gigi, nena, que estamos en el capítulo 20 y sólo nos quedan otros 15 para terminar esta temporada… ¿¿¿DÓNDE COÑO HAS VISTO ESTO??? ¡¡¡RESPONDE!!!
-Donde la mujer fea…

Ni que decir tiene, que aquella respuesta me descolocó cantidad.

-¿La antigua directora de la residencia? ¿La muerta?
-Sí, la muerta, pero no esa muerta. La que estaba en el cementerio…
-¿Cuándo te caíste dentro del cementerio, quieres decir? –y ella asintió-. ¿Había una cosa de éstas abajo?
-Ay, tía, no me presiones. Creo que sí, que se parecía a eso. Aquello estaba hecho unos zorros, y había arenas movedizas, y ataúdes, y el retrato de una señora fea y algo que hacía burbujas.
-Está bien, está bien. Recapitulemos, nena. A ver si vamos poniendo los puntos sobre las ies.
-Dolly, ¿quieres dejar de ir en plan María Moliner y hablar claro? Este blog lo leen muchas maricas, y no creo que todas ellas trabajen en un astrofísico o tengan una carrera, a no ser que sea en las medias.
-¿Quieres decir... que te lo cuente de forma que TÚ lo entiendas, nena?
-Pues sí, me refería a eso, tía.
-En este sitio muere gente. Vinimos aquí por la desaparición de Rosario Fitis.
-¿Ves?, a eso me refería, tía, ¡ya no sabía por qué estábamos en esta residencia de la tercera edad…!
-Oka, nena. El SER es quien se carga a la gente, ¿vale? Y siempre que aparece, se oye una musiquilla.
-Sí, tía, como la de la serie LOST, la de niiii nooo NIIII NOOOO…
-Eso es, nena… y entonces fue cuando descubrí que en la residencia se encontraba aquel viejo loco que intentó matarnos en la Primera Temporada de Desperate Housegays… aunque había cambiado algo. Era mucho más joven, pero estaba igual de loco, nena, y llamó a ésta cosa TRASLADOR.
-¿Cómo el de Harry Potter?
-Me temo que no, nena. Esta cajita… esta cajita –dije abriendo mucho los ojos-. Rejuvenece a su poseedor.
-¿Y ese quién es?
-¡A su dueño, Gigi! Si tienes la caja, invocas al SER, el SER aparece, se merienda a alguien, y la fuerza vital del muerto pasa al dueño de la caja.
-¿Y el SER qué gana?
-¡Coño, nena! ¡SE COME EL CUERPO DEL CADÁVER!
-¡Pues menos mal, tía! Porque si esa cajita está rota, el SER ya no volverá…
-¡NENA! Si la caja está rota, quiere decir que ¡¡¡EL SER ANDA SUELTO!!!

-Peligro en el ambiente... -dijo Gigi imitando el tono de travesti de Tamara.

Nos miramos una millonésima de la raíz cuadrada de un segundo, y acto seguido lanzamos un grito a coro, que ni imagináis.

-Pero Dolly, yo creo que vi otra de esas cajitas… en el cementerio de aquí al lado.
-Eso quiere decir… que hay más de una…
-Y que hay ¡¡¡MÁS SERES DEL TERROR COME CARNES!!!

Y volvimos a gritar aterrorizadas, y esta vez la sincronización de nuestros agudos fue perfecta. Casi hasta se me escapa una lágrima de la emoción. Eramos como un Duet de Mónicas Naranjo intentando sacarse el tanga de entre las nalgas.

-¿Pero cómo lo supo el viejo loco? –me pregunté en voz alta tras recuperar aire en los pulmones-. Bueno, él inventaba cosas. Quizá fuera como una especie de Indiana Jones tarado de cojones que se dedica a buscar artefactos por el mundo…
-Además de intentar matarte cada vez que se cruza en tu camino, tía.
-Sí, eso también.
-Así que eso fue… supo de la existencia de esas cajitas, en el cementerio de al lado de la residencia, ingresó aquí como un abuelito más, encontró una de las cajas, y con ayuda del SER, fue matando a gente y rejuveneciendo.
-Para mí tiene mucho sentido, tía.
-Lo sé, nena. No es que sea la trama de uno de esos guiones a los que le dan el Oscar, pero nos lo pasamos bien mientras desciframos de qué va la cosa, ¿no?
-Claro, tía.
-¿Sabes qué? Deberíamos bajar al cementerio, nena.
-Ah, no, Dolly, que yo ya estuve una vez allí y no me hizo ninguna gracia. Además, allí huele mal.

-¿Peor que en el cuarto oscuro del Leather?

Y más que pensativa, Gigi se quedó como ausente.

-Nena, tenemos que bajar y buscar otra de esas cajas. Esta no sirve ni para echarla a quemar a la chimenea… en caso de que tuviéramos una chimenea donde poder echarla, claro.
-Pero esta vez, yo me quedo fuera y bajas tú, tía.
-Mira que eres, Gigi. Tú ya has estado allí y sabes dónde buscar.
-Ni muerta volvería a bajar a ese sitio.
-Vale, nena, bajaré yo, pero si mientras busco la cajita te sale el SER y te da un bocao, a mí no me vengas a pedir cuentas, ¿eh?
-Bueno, va, bajaremos las dos.
-Veamos si encontramos una bolsa donde poder guardar este estropicio, buscamos una linterna y bajamos al cementerio, nena.
-¡Qué otra cosa podemos hacer! -dijo Gigi antes de darse media vuelta y lanzar un grito.

Allí, mirándonos con ojillos avariciosos y salidos, estaban enfundados en sus batas y pijamas espantahorribles, los abuelos de la residencia.

-¡JODER! –gritó Gigi, y eso que para oírle decir un taco a ella, debe ser sólo por una buena causa.
-¿Qué están haciendo que no están durmiendo? -pregunté yo.

Uno de ellos, apuntó con un dedo los restos de la caja que tenía en las manos.

-¿Es verdad que ESO rejuvenece?
-Bueno… no estamos del todo seguras… pero es súper peligroso, porque sale un bicho que mata a alguien para que rejuvenezcas. Sí, ya sé, suena un poco a las normas de Súper Modelo, pero éste asunto es demasiado serio para dejarse llevar… por los intereses propios. Ni la mismísima CHER aprobaría que alguien muriera para que ella fuera más joven… -y medité lo que acababa de decir-. Bueno, vale, CHER es un mal ejemplo.
-¡AL CEMENTERIO A BUSCAR UNA DE ESAS CAJAS! –gritó otro de los abuelos, y todos salieron exultantes de felicidad, corriendo por el pasillo escaleras abajo. Corriendo a la velocidad de un viejo, claro.
-¡Gigi, corre que se nos adelanta el Pelotón Corega Ultra!

~19~ 4ª Temporada

2008-04-14T21:45:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Misteriosamente alguien que intentó matarme en La Primera Temporada de Desperate Housegays, volvía a intentarlo en esta, pero fui más rápida y escapé por la ventana, antes de que apareciera aquel SER paranormal, cayendo de bruces sobre la Naxa, que quedó más trastornada, que Massiel a las 5 de la mañana en el Pacha.

-¡Lo que me faltaba! La he desmemoriado, nena –grité poniendo los ojos saltones a lo Marlene Dietrich, pero sin llevar las cejas tan megadepiladas como ella.
-Y si se desmemoria, ¿se olvidará de hacer esos post que hacía tan raros con cartulinas de colores? –preguntó Gigi.

Las tres nos miramos como protagonistas al final de una película de aventuras donde escapan por los pelos, y la Naxa se puso de pie de un salto.

-¡Ya he recobrado la memoria! –dijo súper alterada-. Tía, es que entre el capítulo 18 y el 19 ha pasado tanto tiempo, Dolly, que me he recuperado por mi misma.
-Mejor así, nena, que las salas de urgencias están llenas.
-¿Pero nos vas a contar lo que ha pasado, nena? –preguntó la Hidro-. Estamos en el capítulo 19 y lo que está ocurriendo no lo entienden ni los jueces de Fama ¡A Bailar!
-Es que ni yo misma termino de entenderlo, nenas –dije así, como mirando al horizonte, que me da un halo como de misterio divino, alejándome de ellas para pensar un poco, atar cabos, sargentos y soldados rasos-. Creo que ya sé lo que está pasando, nenas…

Y entonces les expuse mi teoría:

Sin saber a cuento de qué, El Mal Absoluto, un viejo mega nazi que intentó matarme y lobotomizarme, ¿o fue al revés?, en La Primera Temporada de Desperate Housegays y que no olvidemos, seguía en busca y captura de la policía, se había ocultado en aquella residencia para abuelitos y abuelitas de la 3ª Edad… y con él, tenía un extraño artefacto, aquello que yo creí era una cajita de música, era en realidad un artefacto misterioso con el que llamaba a el espantahorrible SER que mataba a los abuelitos de la residencia y que de alguna forma… le otorgaba al viejo pelirrojo y nazi, el poder de ¡¡¡rejuvenecer!!!

Esto lo dije levantando los brazos y volviéndome hacia ellas, en medio de la noche y con la luna llena suspendida sobre mi cabeza, mientras la Naxa, la Hidro y Gigi, me miraban como si hubiera destripado a un caniche y me hubiera hecho una bufanda con su pellejo.

-¿Eso es lo que has estado haciendo entre el capítulo 18 y el 19, tía? –me preguntó la Gigi con un falsete.
-¿Qué si he estado haciendo el qué, Gigi?
-¡¡¡DROHJÁNDOTE!!!
-Seguro que se ha estado drogando, nenas –dijo la Hidro-. Se le ha puesto mirada de Isabel Coixet, así que fijo que se ha metido algo.
-¡Pero bueno! ¿Me pedís respuestas, y cuando os respondo, no me creéis?
-Es que tía, eso no tiene mucho sentido –dijo la Naxa.
-¿Y lo dice una premio Nobel? –dije cabreada-. ¡Tiene que estar ocurriendo eso, nenas! Ese viejo de la primera temporada ha descubierto que, mediante ese artefacto recupera su juventud, mientras ese SER mata a los abuelitos, nenas.
-¡Está bien, está bien! –gritó la Hidro levantando las manos-. Si vamos a jugar a Expediente X yo me pido a Scully, que viste mega cool y que lleva un tinte perfecto.
-Nenas… ¡se trata de eso! ¡¡¡Ese tarado ha descubierto el Secreto de la Vida Eterna!!! –les grité.
-¡Nena! –dijo la Hidro-. El Relastin Revitalizer lo inventaron hace meses y se vende en cualquier tienda de cosmética.
-¡Nenas! Que no hablo de un contorno de ojos reafirmante. ¡Os hablo de una panacea!
-¿Y qué tienen que ver las panaderas? –preguntó la Naxa.
-¡Se está haciendo más y más joven! –dije yo, haciendo oídos sordos a la Naxa.
-¿Cómo Madonna? –preguntó súper asustada Gigi.
-Exactamente, Gigi, ¡y sin tener que cantar con Justin Timberlake!
-¿Pero para qué, nena? –chilló la Hidro.
-Bueno, viendo que en la Primera Temporada de Desperate Housegays inventó un trasto para convertir a los gays en heterosexuales… quizá ahora esté interesado en… ¡¡¡DOMINAR EL MUNDO!!!

Se hizo un silencio terrible, hasta que Gigi dijo:

-No te preocupes, Dolly, seguro que Pedro J. no le dejará.
-Gigi, el periódico El Mundo, no, nena… sino ¡¡¡EL MUNDO!!! ¡¡¡LA TIERRA!!!

Y las tres gritaron mega asustadas.

-¡¡¡¿Y para qué va a querer dominar el Mundo, Dolly?!!! –preguntó la Naxa.
-Y yo qué sé, nenas, supongo que para hacer lo mismo que hacen los malos en las películas de James Bond: ¡¡¡DOMINAR EL MUNDO!!! Después no sé qué es lo que hacen con el mundo, pero en la cabeza de todos está la misma directriz: ¡¡¡DOMINAR EL MUNDO!!!
-¡HUALA! –dijo la Hidro-. Dicho así, debe ser más terrorífico que ver en una tienda de móviles a Naomi Campbell.

Y en ese preciso momento, un chorro de luz cayó sobre nosotras y el aire se agitó de forma sobrenatural. Un sonido de baja frecuencia nos sacudió los estómagos y las cuatro, mega asustadas, hicimos piña. ¿Cómo era posible que precisamente ahora, cuando había descubierto de qué iba la Cuarta Temporada de Desperate Housegays, apareciera en el cielo nocturno un OVNI a secuestrarnos?

-¡Nos van a secuestrar y a experimentar con nuestro ADN, tías! –gritó la Naxa.

-Tranquilas, que sólo experimentarán con el ADN de la Hidro y el mío. El de vosotras dos lo darán por perdido.

Y en ese instante de puro terror, cayó ante nuestras narices una escala metálica.

-¿Pero qué mierda es ésto? –dije yo- ¿Una escalera? ¿Y dónde coño está el rayo tractor, o el teletransporte, nenas?

Y bajo aquella luz, con el cabello revuelto por el viendo en medio de un Encuentro en la Tercera Fase, la Hidro me cogió de los brazos, y me dijo:

-Nena… no sé cómo coño va a terminar ésto…
-Ni yo, nena, pero lo más seguro es que nos implanten a todas un chip en el cogote, y a Gigi le metan un dildo alien por el culo como método de rastreo.
-¿Dolly, tía, me quieres escuchar?
-Venga, va, que puede que sean tus últimas palabras antes de que seamos abducidas por los extraterrestres.
-Me lo he pasado muy bien durante estos capítulos como Guest Star, nena… pero me tengo que volver a Barcelona, porque he empezado otro blog de MarikaFicción.
-¿Ah, sí?
-Sí, nena, el Hijas de Bitch!
-¿Y el Kill Pili?
-Pues creo que está Kill, nena. Y como tardabas tanto en volver, he hecho unas llamadas.
-¿Y con quién has contactado, nena, con E.T.?

Y la Hidro, mega glamurosa, fue hacia la escala metálica que colgaba de la panza de un helicóptero y se agarró a ella a lo Marta Sánchez, pero sin peluca rubia.

-Tengo que volver a Barcelona, nena, o Pilar Rahola me robará todo el protagonismo.
-Eso nunca, nena. Recuerda que ella se quedará calva antes que tú. Y si está calva, sólo conseguirá papeles en series como Star Trek.

La Hidro subió unos peldaños en la escala metálica y la Naxa fue tras ella.

-¿Ah, que tú también te vas? –dije yo.
-Sí, tía. Es que el bus a Zaragoza da muchas vueltas y además echan en vídeo la versión extendida de Titánic.
-Te entiendo perfectamente –le dije antes de despedirme de ella, entregándole su caja de cartón llena de cachivaches-. Recuerda llevarte toda esta mierda, nena, que el contenedor más próximo está muy lejos y se me da muy mal eso de reciclar.

La Naxa cogió su caja de trastos y comenzó a subir por la escala metálica, dejándonos a Gigi y a mí abajo.

-No te preocupes por la Naxa, Dolly –dijo la Hidro.
-¿Y quién se preocupaba, nena?
-La dejaré caer en paracaídas cuando sobrevolemos la Plaza del Pilar.
-Recuerda decirle que ¡TIRE DE LA ANILLA! Que es muy bruta.
-Lo haré, descuida –dijo la Hidro subiendo al helicóptero y ayudando a la Naxa a entrar en él, con la jodida caja de cartón llena de trastos que le acompaña a todas partes.

El helicóptero hizo un ruido más fuerte al ganar altura, y el foco de luz dejó de apuntar hacia abajo. Se apagó. Hizo un ruido más grave y se elevó muchos metros en la noche despejada, con aquellas lucecitas rojas parpadeantes en el rotor y en la panza del aparato, mientras tomaba rumbo hacia Barcelona… haciendo una escala en Zaragoza, claro; mientras se alejaba el helicóptero, pudimos oír los primeros compases de Say It Right.

-Me caían bien –dijo la Gigi.
-Ya les mandaremos una postal. Ahora tenemos que centrarnos, nena. Hemos de llegar hasta las últimas consecuencias de ésta historia.
-Y no tendré que esperar un mes para saber qué pasa en el siguiente capítulo, ¿no, tía?
-No, Gigi… que ya ves lo que pasa -dije mirando en el punto luminoso en el que se había convertido el helicópero-. Se me largan los personajes secundarios en helicóptero a lo peli de Michael Bay, con banda sonora de Nelly Furtado y con la Naxa haciendo los grititos del EEHH!
-Bueno, Dolly, ¿y ahora qué? –preguntó cruzándose de brazos.
-Creo que para empezar, deberíamos volver a la habitación a recoger ese artefacto con el que el viejo nazi llamaba al SER… aunque creo que está roto.
-¿Y si está roto, de qué nos va a servir, Dolly?
-A ver, nena, ¡de algo habrán servido los programas de Bricomanía que me tragué en los 90's, ¿no?
-Si tú lo dices, tía… pero recuerda cuando te dio por inflar la rueda de la bicicleta.
-¿Y yo qué cómo voy a saber que sólo soportaba cinco kilos de aire, nena?
-Tía, que explotó la rueda y tú aún seguías inflándola.
-Bueno, va, ¡que soy una Diva! ¡Y las Divas no podemos estar en todo! ¡Bastante preocupada estaba en llevar bien puesto el casco, los guantes y el culot, neeenaaa!

~18~ 4ª Temporada

2008-03-06T21:00:00.001+01:00

En el capítulo anterior...

Viendo que nadie me podía ayudar, porque tanto Gigi, como la Naxa como la Hidro se habían puesto hasta el culo a comer callos a la madrileña, opté por ir sola a buscar pistas, cuando oí esa especie de tarantela que siempre oímos cuando sale el SER, y encontré al abuelo invisible, con el que me lié a tortas descubriendo un terrible secreto que casi me paralizó del pánico.

Los pelos naranja sobresalían entre los vendajes y sus ojillos inyectados en odio me atravesaron.

-¡Tú! –grité aterradísima y paralizada por el pánico. Sí, nenas sé que he repetido la frase, pero es que estaba ATERROROZADA POR EL PÁNICO, ¡COÑO!
-Escapaste una vez… dos no… -dijo él con un acento muy marcado y arrastrando las erres.
-¡¡¡SOCORROOOO!!! –chillé a pleno pulmón-. ¡¡¡POLICÍA DE LA MOOODAAA!!!

El abuelo invisible saltó sobre mí agarrándome del cuello, mientras yo intentaba escaparme de él porque era más pequeño, pero muy rápido el jodido. Demasiado rápido para un abuelo de su edad.

-¡Vengaré la muerte de mi hijo con la tuya!

Eso no lo dije yo, claro, porque soy gay y no tengo hijos. Lo dijo el abuelo invisible, al que cogí de una mejilla y le arranqué un trozo de venda y como por arte de magia, el resto de las vendas se soltaron y puedo ver su rostro al completo. Un rostro… ¡¡¡de un pelirrojo de mi edad!!!

-¡Pero qué invento es essstoooo! –grité-. ¡¡¡ERES EL MAL ABSOLUTO!!!

¡Pero muchísimo más joven, nenas! Para aquellas a las que se os haya encogido el culo con semejante revelación, más que aquella otra de que con los rollos de papel higiénico no viene de regalo un perrito scottex, porque como supongo que sabréis, un perrito envasado al vacío puede palmarla por asfixia… EL MAL ABSULUTO apareció en mi vida en la Primera Temporada de Desperate Housegays, nenas.

Aparecieron él, su hijo rubio que intentó matarme, pero que luego se mató él por esmocharse por el hueco de las escaleras y la Space, otro personaje que aún atormenta mi conciencia cuando la pierdo tras unos gin lemons, of course. Para más información, tenéis que leeros la Primera Temporada, nenas. Los que ya lo habéis hecho, podéis seguir leyendo y manteniendo el culo encogido.

-¡¿Cómo me has encontrado, invertido?!
-¡No juego en bolsa! –grité.
-¡MARICÓN!
-¡Ah, era EEESO! –dije más tranquila y volví a chillar e intenté huir de él, pero EL MAL ABSOLUTO había saltado sobre mí, agarrándome del cuello y apretaba con fuerza.

Y estalló un alarido de dolor y angustia, muy parecido a los que surgen de las cabinas del Leather, pero en plan rollito paranormal que me erizó el vello de todo el cuerpo, y en los ojos (de dos colores) de El Mal Absoluto, ¡vi reflejados el miedo y un terror sin igual.

-¡MI TRASLADOR!

Y volvimos a oír aquel espantoso alarido.

Yo intenté levantarme, mientras El Mal Absoluto saltó sobre aquella caja, ahora completamente destrozada, de la que salía un ruidito entre metálico y de madera, como si se tratara de un juguete al que le has dado más cuerda de lo normal y terminas por romperle el mecanismo.

-¡LO HAS ROTO! –gritó fuera de sí-. ¡LO HAS ROTO! –repitió por si no me había quedado claro la primera vez que lo gritó, y algo embistió contra la puerta y sonaron ruidos como de uñas arañando la madera como cuando tienes un perro en casa que quiere que le saques a la calle porque se mea vivo.

Yo supuse que aquel trasto roto nada tenía que ver con los trasladores de Harry Potter, y también supuse que lo que había detrás de la puerta era el SER que intentaba entrar… y oye, nena, que no me hizo falta comprender nada más, así que me levanté, di un codazo contra la ventana y luego una patada así, muy a lo Kung Fu, dispuesta a saltar por la ventana cuando me vi a muchos metros de altura… ¡y sin paracaídas!

-¡LO HAS ROTO, MALDITO INVERTIDO! –gritó El Mal Absoluto, pero yo ya estaba saliendo por la ventana, agarradísima a la pared exterior y deslizándome por el bordillo de la primera planta.

No miré hacia abajo, porque la altura era considerable. No para calificarla de castañazo Olímpico, pero tampoco como para dejarte caer ¡y a ver qué pasa con mis huesos!

Seguí agarrada a los salientes de los ladrillos de la pared, muy a lo Spider-Man o como si le estuviera dando por culo a aquella pared, y me deslicé hacia la izquierda, hacia la siguiente ventana que tenía cerca, rezando por lo bajini para que aquellos diez centímetros de saliente de cemento soportaran mi peso.

Un sonido atronador brotó de la ventana por la que había salido. Algo parecido a un bombazo acompañado de fragmentos de cristal, gritos, alaridos y mucho, pero que mucho ruido.

Seguramente el SER había entrado en la habitación y se había merendado a El Mal Absoluto… ¡Pero éste no era El Mal Absoluto que yo conocí en la Primera Temporada de Desperate Housegays! Porque aquel era muy viejo… ¡y éste era muchísimo más joven! ¡Tenía mi edad!, más o menos, claro, y parecía recordar perfectamente que por mi culpa, uno de sus hijos la había palmado.

-¡Tía, qué haces! –chilló Gigi en la lejanía.

Yo no podía mirar hacia abajo, por el vértigo y todo ese rollo, pero al oír las carreras de varias personas, supuse que Gigi no estaba sola.

-¡Dolly, te estoy hablando! –repitió ella.
-¡Y yo estoy intentando no partirme la crisma, Gigi!

Una nueva explosión de humo de color ámbar salió de la ventana de la que huía, dibujando cosas extrañas en el aire, como una planta trepadora de esas que se vuelven locas al crecer.

-¡¡¡HUALÁ!!! –oí que decían desde abajo.

Al agarrarme con la mano a la pared, avanzando un poco más, oí un sonoro ¡CLONK! , y me detuve. Era una bajante. Normalmente suelen ser de PVC y están anclados a la pared por arandelas metálicas, pero aquella era completamente metálica y gruesa como un melón.

Miré hacia la ventana y el humo comenzó a disiparse hasta desaparecer.

Tenía los dedos entumecidos, por el frío, el terror y porque me había dejado las uñas al agarrarme de la pared, pero me cogí al tubo metálico y tanteé en busca de algún anclaje a la pared, pero no había ni uno.

-¡DOLLY! –chilló Gigi al verme resbalar, aunque volví a recuperar el equilibrio.
-¡Se va a matar, nenas! –gritó la Hidro.
-¿Por qué no bajas por las escaleras como todo el mundo, tía? –preguntó en voz alta la Naxa.
-¿Queréis dejar de hacer quinielas, HIJASDELAGRANPUTA, y buscar algo para amortiguar la caída? –les grité y las oí forcejear.
-¡Mi caja de cartón ni de coña, tías! –protestó la Naxa.
-¡A la mierda! –dije yo-. Si los bomberos lo hacen, ¿por qué yo no?

Y me dispuse a cogerme del tubo metálico con las manos y pies, y dejarme escurrir así, con todo el estilo que me fuera disponible, bajando cual Diva Bombera, pero el jodido tubo no estaba anclado a la pared, y se soltó y cayó a tierra más tieso que la polla de Rocco Sifredi, conmigo agarrada como una garrapata, y se oyó un ¡CLANK! Y un grito antes de llegar al suelo, y vi que el suelo estaba tras mi espalda a menos de un metro y me dije. ¡Esto lo salto! Y me solté del tubo metálico incorporándome de inmediato.

-¡Ay que has matao a la Naxa, nena! –gritó la Hidro.
-¿Quién, yo? –y las busqué con la mirada y vi las caras de susto de la Gigi y la Hidro y los dos zapatos de la nacha, espatarrada en el suelo.
-¡Tía, le ha dado de pleno en toda la coronilla! –dijo Gigi.
-¡Naxa, Naxa! –le gritó la Hidro dándole bofetadas.
-Pero vamos a ver, ¿veis que se parte el tubo de los cojones y no echáis a correr? –fui hacia ellas-. ¡Naxa! ¡Abre los ojos! ¡Abre los ojos, nena!
-Le has dado en todo el disco duro, Dolly –dijo Gigi.
-Nena, que lo de la Naxa era un pendrive, no un disco duro.
-Seguro que la Ciencia en pocos años podrá encontrar una solución –dijo la Hidro.
-Pues como sea como el timo de los viajes a Marte, ¡podemos esperar sentadas! –dije yo, y la levanté del suelo para mirarla con detenimiento-. No le sale nada por las orejas. O sea, que tendrá aún la materia gris en su sitio.
-Tía, con ese golpe se le habrán quedado las neuronas en los tobillos –dijo Gigi.
-Es una chicarrona del Norte. Seguro que las collejas en Zaragoza son igual de fuertes –dije yo, y puse voz súper hombruna-. ¡Naxa!
-¡Levántate y anda! –citaron la Gigi y la Hidro a la vez, y les entró la risa.
-¡Un poco de seriedad, nenas! ¡Naxa! ¡Abre los ojos, NENA! –y comenzó a abrir los ojos y a mirarnos.
-¿Cuántos dedos ves? –le preguntó la Gigi haciendo el signo de la victoria.
-Gigi, nena, ¡no sabes lo que bebe la Naxa! Eso no funciona con ella –y le di dos tortas para atraer su atención-. Naxa, ¿quién ganó Eurovisión el año pasado?

Ella nos miró como embobada, o sea, su forma como de costumbre de mirar las cosas y dijo:

-¿Massiel?

~17~ 4ª Temporada

2008-02-14T11:17:00.000+01:00

En el capítulo anterior...

Tras echar un polvazo con Bruno, se presentó mi madre y bueno, tuvimos unas palabras Madre-Diva. Gané yo, claro, y aunque me lo pasé muy bien en ese polvo, se me fue toda la alegría con la visita de mi madre, así que decidí que tenía que hacer algo y hacerlo ya… cuando sonó hora de cena y todos los abuelitos salieron disparados a cenar, la Hidro, la Naxa y Gigi también se apuntaron.

Llegué al comedor dando grandes zancadas, mientras las suelas de mis zapatos hacían fruís fruís sobre aquel suelo fregado con amoníaco, seguramente, y como en las pelis del oeste entré en el comedor empujando la puerta hacia el interior.

Lo que vi fue simplemente aterrador.

-¡Neeenaaas! –les grité a la Hidro, a la Naxa y a la Gigi.
-Ay, tía, estoy súper malita –dijo Gigi.
-Creo que voy a morir… ¡soltera! –dijo la Hidro.
-¡Y no tengo ninguna amiga modelo que me diga cómo vomitar! –dijo entre lágrimas la Naxa.
-¿Pero se puede saber qué coño habéis estado haciendo, nenas?
-¿Qué vamos a estar haciendo, Dolly? ¡CENANDO!
-¿Desde el capítulo anterior, nenas? –y las tres asintieron como medio drogadas, jartas hasta las trancas de comer como cerdas, o a medio camino entre la indigestión y el empacho mortal-. ¿Habéis estado comiendo desde el 9 de ENERO?
-Jo, tía –dijo la Naxa entre lágrimas-. Te dijimos que nos íbamos a cenar con los abuelos, tía.
-Bueno, sí, nenas, pero una es una Diva, y como Diva tiene muchos quehaceres y todo ese rollo súper cool que me suelo soltar. Pero si veis que no vuelvo, podríais haber parado de comer.
-Ay, Dolly, creo que esta será mi última intervención en esta Cuarta Temporada de Desperate Housegays.
-¿Ah, sí? ¿Y eso por qué? ¿Te ha contratado Arguiñano como pinche de cocina, Gigi?
-No, tía, porque creo que voy a morir del empacho.
-O sea, que te soporto durante cuatro temporadas lo de “no quiero morir”, y ahora te intentas suicidar con… ¿un plato de callos? ¿Ponen callos para cenar? ¿Pero qué residencia de la tercera edad es esta? ¿La de los trabajadores de Tele 5? ¡Ea, nenas, menos tonterías y en pie las tres!

A mi grito las tres se pusieron en pie de un salto, oscilaron un pelín hacia los lados y acto seguido cayeron al suelo como bolos, entre quejidos y ardores de estómago.

-¡Bueno! ¡Pues tendré que seguir sola en la aventura! –dije yo.
-No, nena, que vamos contigo –dijo la Hidro.
-No, nenas –les dije a las tres de forma tajante-. Paso de que me acompañen los extras de Happy Feet. Iros a tomar bicarbonato, o sales de fruta, o al retrete a desalojar un poco esos estómagos.
-¿Vas a ir tú solita, tía? –preguntó Gigi.
-Sí, nena, as usual!
-¿Y no quieres llevarte mi caja de cartón donde guardo mis cosas?
-Gracias pero no, nena. Con ese trasto no se puede correr en caso de que tenga que CORRER. ¿Vale? ¿Y el Director del centro?
-No lo sabemos, nena –dijo la Hidro.
-¿Para qué lo buscas? –preguntó la Gigi-. ¿Puede estar relacionado con ese ser que nos atacó?
-Bueno, no lo sé, aunque es feo con avaricia. Lo decía por buscar alguien con quién hablar en este capítulo que no huela a callos a la madrileña, neeenaaas. ¡Jesús! ¡Estáis para colgaros al cuello un ambientador de pino! Ya veréis mañana. La frase levitación por gases seguro que se incorporará a vuestros diccionarios.

Y me di media vuelta y salí otra vez al pasillo. Tener amigas para esto y que te dejen tirada como una compresa un día como hoy…; me detuve, di media vuelta y regresé al comedor.

-Y que sepáis, hijasdelagranputa, que hoy, HOY... HOY ES MI CUMPLEAÑOS. ¡Si hasta los de Bankinter me han mandado un ESEMESE para felicitarme por mi cumpleaños, NEEENAAAS!
-¿HOY? –chillaron las tres y se les abrió tanto el diafragma, que casi me gomitan encima los callos las unas a las otras.
-Sí, nenas, hoy, Día de San Valentín es Mi Cumpleaños. Así que estáis castigadas sin tarta y sin aparecer más en este capítulo corriendo aventuras súper peligrosas, nenas.

Y me volví a largar, porque el pestazo a callos me superaba tanto o más que la colonia Nenuco.

La residencia en esos momentos estaba vacía y de un silencioso que daba cantidad de miedo. Pero yo soy la prota ¿qué me iba a pasar? ¿Qué me saliera el SER? Con suerte le saldría a estas tres PUTAZAS que se habían olvidado de que HOY era MI CUMPLEAÑOS, alertado por el olor a callos a la madrileña y se las comería de dos bocados.

Dejé de pensar en cómo se las iba a tragar, cuando vi una sombra corriendo escaleras arriba. ¿Cómo se llamaba el director de este centro? Era algo así como... como el nombre de un manco. Pero no era el que corría detrás de Harrison Ford, no ese no, nenas. Y lo recordé:

-¡Cervantes! –grité y corrí tras aquel que subía que se las pelaba a la planta donde antes estaban las abuelitas.

¿Cervantes qué más? ¿Cómo se llama el plasta ese que va de cantautor y que estaba bueno, pero que ya no lo está, porque como les pasa a todos los cantautores que ganan dinero, comen más y engordan. Bueno, que también se ha forrado vendiendo discos el Pedro Guerra, y sigue igual de flaco y de feo… Y recordé el nombre del cantautor: ¡Ismael Serrano!

-¡Don Ismael Cervantes! –que así se llamaba el director del centro, lo grité cuando llegué al otro piso y el pasillo estaba desierto. ¿Dónde coño se habrá metido? Agudicé el oído, pero nada-. Hooolaaa…

Nadie respondió y mucho menos salió para felicitarme MI CUMPLEAÑOS. Así que me hice la sueca; no es que me disfrazara de Agneta Fältskog, la cantante de ABBA, sino que fingí que andaba hacia las escaleras como si me fuera de allí, pero con la cabeza todo lo vuelta que podía hacia el pasillo desierto, cuando oí al fondo un ¡TRICK!

-¡JA! –grité y corrí hacia el sonido. Sonido que procedía de una de las puertas del fondo pero claro, como habían fregado el suelo con el dichoso amoníaco, mis pisadas sonaban haciendo fruís fruís y se oirían desde Murcia, alertando a quien quiera que se había escondido en una de aquellas habitaciones.

Pero no me importó. Corrí más que Lola, no la Flores, sino la de Corre Lola Corre… me detuve y me entró la risa, porque mira que una alemana llamarse Lola, es igual de ridículo que si un señor de Cuenca se llamara Bruce Lee, ¿no?

¡¡¡TRICK!!!

Resonó otra vez ese ruidito detrás de la puerta que tenía delante de mis narices. La abrí y entré. Estaba todo a oscuras, pero aún así vi la silueta recortándose contra la ventana del fondo.

-¡Quién hada ahí! –chillé mientras palpaba la pared con una mano en busca del interruptor de la luz y mientras sonaba el dichoso ¡¡¡TRICK TRICK TRICK!!! muy rápido y por fin toqué el interruptor y lo encendí -¡Ajaaaa...! –comencé a decir pero sin terminar de completar la frase-. ¿Qué hace usted aquí?

El otro se quedó callado. Tenía en las manos una caja de color bronce. Como esas de música con cuerda, de las súper monas donde se levanta una bailarina así como megatiesa y se pone a bailar. Pero aquella caja que tenía entre las manos y a la que dejó de dar cuerda en cuanto encendí la luz, parecía demasiado valiosa como para tender dentro una jodida bailarina de plástico.

-¿Es que no me ha oído? Debería estar durmiendo como el resto de los abuelitos. Haciendo la digestión de los callos. ¿Qué es eso que tiene en las manos? Porque si es un regalo por MI CUMPLEAÑOS QUE ES HOY, debería haberlo envuelto. Los regalos de cumpleaños se envuelven, ¿sabe?

No respondió. En realidad, nunca lo había hecho desde que llegué a la residencia.

-Mire –dije cruzándome de brazos-. Ya estoy un poco cansada de seguirle el juego. Usted NO ES INVISIBLE, abuelo. ¿Vale? Por mucho que se vende la cabeza o se ponga ese sombrero ridículo o esas gafas de sol, NO ES INVISIBLE. Le he visto siempre.

El abuelo Invisible se quedó rígido. Demasiado rígido. Es más. Hasta parecía más alto… como si hubiera estado ocultando algo más que su rostro. Siempre le había visto como encorvado, como muy poquita cosa y todo eso, porque yo diría que no medía más de un metro y medio. Pero ahora era alto, bien recto y hasta parecía fuerte.

-¿Qué es esa caja, abuelo? ¿Me lo va a decir? Porque no tiene pinta de ser un pastillero… y muchísimo menos un regalo de cumpleaños.

Inexplicablemente y como poseído por algo, se puso a darle cuerda a aquel trasto a mucha velocidad ¡TRICK! ¡TRICK! ¡TRICK! ¡¡¡TRACKATRACK!!! Hasta que no pudo darle más vueltas a la cuerda y entonces, sin dejar de mirarme desde detrás de sus gafas de sol… abrió la cajita y oí una musiquilla.

Niii nooo NIII NOOO…

El terror me paralizó. Conocía esa melodía, y siempre que la escuchaba, el SER aparecía…

¡EL SER!

-¡La leche que le han dado viejo del carajo! –grité y salté sobre él. Fue uno de esos momentos en los que deseas que te graben a cámara lenta, porque fue uno de mis mejores saltos. Entre voley playa, así con las manos extendidas para arrancarle la caja de las manos… y rollito Matrix mega gay.

Pero algo poseyó al jodido viejo y se apartó de mi trayectoria como a mega velocidad, y yo me estampé contra el suelo y entonces él intentó huir, pero recordé un curso de paracaidismo que iba a dar pero que nunca hice, porque ese día llovió, donde decían que hay que abrirse de piernas cuando saltas del avión (mira en eso se parece el paracaidismo al mundo gay: hay que abrirse bien de piernas, nenas), y me abrí de piernas y el Viejo Invisible tropezó conmigo y se metió un hostión de escándalo.

Esto no lo vi, claro, porque aún me estaba recuperando del golpe contra el suelo, pero le oí caer formando un ruido descomunal y luego otro crujido como de algo que se hace añicos y la música dejó de sonar; intenté incorporarme, volverme hacia él para detenerle, cuando vi que se intentaba levantar del suelo. ¡Había perdido sus gafas de sol!

-¡Se acabó la fiesta, abuelo! –dije muy como de megamacha y mega Mel Gibson cuando iba borracha y le detuvo la policía, y salté sobre él cogiéndole de la cintura y derribándole otra vez al suelo. Esta vez el Abuelo Invisible perdió el sombrero, y me dio cantidad de asco ver cómo por arriba de las vendas, con las que ocultaba toda su cabeza, le salían mechones de pelo rojo.

Oportunidades así, sólo las tienes una vez en la vida. Así que le agarré de uno de aquellos mechones color azafrán y le metí tal tirón, que seguro que el cuero cabelludo se le desprendió del cráneo, y el Abuelo Invisible lanzó un alarido y se volvió para darme un puñetazo en plena cara.

Como bien sabéis soy una Diva, soy la heroína de la historia, pero mis reflejos no son tan buenos como esperaba, y claro, el puñetazo del Abuelo Invisible fue directo a mi ojo izquierdo. Y pegué un grito.

-¡Eso ha dolido, pedazo de…! –y dejé de hablar al reconocer aquellos ojos… y entonces chillé. ¿Qué digo chillé? ¡Grité con todas mis ganas al reconocer aquellos ojos! ¡¡¡Los ojos de aquel cabrón que una vez intentó... matarme!!!

~16~ 4ª Temporada

2008-01-09T22:12:00.000+01:00

En el capítulo anterior... (esto fue el año pasado, nenas)

La Naxa quería morirse y no era de extrañar, porque EL SER le había metido un bocado de infarto ignorando las megapatillas que se había dejado. Así que le fuimos a dar los primeros auxilios y la extremaunción, puestas a ello, si se moría iría directa a la planta de Material Escolar del Corte Inglés. Pero la dejé en manos de Gigi y de la Hidro, porque apareció Bruno por allí que me puso toa bruta y terminamos echando un polvazo a lo novela de Estefanía, que se suponían que eran novelas del Oeste, donde siempre terminaban follando como conejillos de indias en Agosto.

Terminamos acalorados, tumbados sobre una de las camas de la habitación.

¿Cómo que qué camas? ¿Cómo que en qué habitación? NENA, léete el capítulo 15 y acabamos antes, coño.

-Menos mal que éstas habitaciones tiene un minibaño, que una es una Diva.
-¿No quieres que te vean así? –preguntó Bruno con una sorisa.
-Nene, si quieren verme así, o es pagando o en el Museo del Louvre, pero gratis, ni de coña –y me levanté para limpiarme tanto sudor y refrescarme las mejillas que como bien me estaba chivando el espejito cutre que había sobre el lavabo, eran más dignas de la mismísima Heidi tras pillarla comiéndole el rabo al abuelo, que de una Diva de mi status... cuando llamaron a la puerta-. ¡Gigi, ahora no! ¿Sabes lo que es la intimidad, nena?
-¿Estás ahí dentro, hijo? –preguntó una voz de mujer que terminó con lo que me quedaba de erección.
-¿QUÉ? –chillé y salí a la habitación mientras Bruno se vestía en un tiempo récord.
-¿Qué iba a hacer? Se puso muy pesada y estaba preocupada por ti. Es tu madre.
-¿Y por eso la has traído? Ya tengo a un Monstruo al que enfrenarme en esta temporada para que encima te la traigas a ELLA, Bruno.
-Va a ser mi futura suegra... y como policía, no sé mentir.
-O sea, que te hizo el interrogatorio de siempre: te soltó unas lagrimillas ¿y tú te la has traído a este espantahorrible sitio?
-Básicamente, fue más o menos así.

-Te lo perdono porque tienes un cuerpo para echarte más polvos que a la momia de Tutankamonbaby, y porque me has pedido matrimonio con un Bvlgari.

Mientras yo me cagaba en todo lo que se meneaba, y mi madre intentaba forcejear con la puerta para colarse en la habitación, Bruno y yo nos vestimos más rápido que la Sharon Stone en un congreso Mundial de Lesbianas, porque a ella aunque le gustan los camioneros, le gustan los camioneros con rabo. Chica lista.

-¿Vas a abrir la puerta? –preguntó mi madre desde el otro lado, como sólo lo preguntaría el psicópata de Hostel antes de liarse a hachazos con ella.
-Me lo estoy pensando.
-Pues no te lo pienses, sólo tienes que quitar el cierre.
-No estaba pensando en si abrir o no la puerta, madre. Estaba pensando si tirarme o no por la ventana con tal de no verte. Pero estamos en un segundo piso y no vengo vestida de G.I. Joe para tal peripecia acrobática, Madre –y viendo que Bruno estaba vestido y hasta peinadito, como yo, abrí la puerta y puse mi mejor cara de mala malísima, como aquella vez que vi a una Impostora en el Leaher que se hacía pasar por mí... a la que ayudé un poco, pero sólo un poco, a bajar escaleras abajo sin ayuda de los pies.

La cara de mi madre era un poema. Tenía altísimos grados de preocupación, pero yo que la conozco desde hace años, no iba a picar. Nunca hemos tenido una relación madre hijo, de las guays... y en el peor de los casos, de las que salían en las series de Dallas o Dinastía. Mi madre había ido toda su vida a su bola, y yo había hecho lo propio, hasta que volvió a colarse en mi vida, en la 4ª Temporada de Desperate Housegays.

-Me tenías muy preocupada –dijo ella así, como de verdad.
-¿Ah, sí? Vaya, es verdad. No había visto esa cara de preocupación desde aquella vez que dijeron que no iban a subir las pensiones de viudedad, madre.
-Aún no puedes perdonarme lo que ocurrió entre nosotras, ¿no?

Y aunque no le vi, imaginé que Bruno, tras de mí, abría los ojos mucho, mucho y mucho... pero a las que sí que vi fue a la Gigi, a la Hidro y a la Naxa, que estaba tan llena de vendas por todas partes que me recordó al conejo loco del Rayman Raving Rabbits. Que sí, que salen muchos conejos locos en ese juego, pues la Naxa era como la Némesis de todas ellas.

-¿Qué fue lo que ocurrió entre vosotras? –dijeron las tres a capella, aunque la Naxa se tuvo que quitar el vendaje de la boca para preguntarlo por segunda vez.
-Gigi, tú sabes lo que pasó.
-¿Ah, sí? –y recordó nuestra conversación en el coche-. ¡AH, SÍ!
-Pero nosotras no, Dolly –dijo la Hidro.
-Y os vais a quedar con las ganas por el momento –dije tajante esperando terminar con el tema y mandar a mi madre de vuelta a Madrid.
-Un momento, un momento... -dijo mi madre-. Todo este resentimiento tuyo hacia mí, ¿no será por aquel jodido gato lleno de pulgas, verdad?
-¿Por Ginger? –pregunté yo al hacer memoria en mi pasado.
-¿Tenías un gato que se llamaba Ginger? –preguntó flipada la Naxa.
-Sí, aunque era una gatita y la tuve muy poco tiempo ya que ésta señora, o sea mi madre aka La Progenitora, se ocupó de poner a la gata de patitas en la calle en menos de media hora.
-Esa gata era un foco de infección.
-Y tú eras la Señora Amoníaco, madre.
-¿No dejaba que tuvieras mascotas en casa? –preguntó la Gigi.
-No, nena. Y nada más sacarla de casa, la pobre Ginger se detuvo a rascarse las pulgas y terminó bajo las ruedas de un camión de reparto de la Coca-Cola.
-H-U-G-S! –dijeron las tres.
-O sea, que me odias por lo de esa estúpida gata, ¿verdad?
-¡Ni me acordaba de esa PUTA gata, madre!
-¿Entonces por qué es?
-No te lo voy a decir. Este no es el momento ni el lugar.
-¡Pobre Ginger! –dijo la Naxa a lágrima viva.
-Entonces, ¿qué fue eso tan terrible que hice? ¿No dejarte hacer la primera Comunión?
-¡Tampoco fue eso, madre!
-¿No te dejó vestir de marinerito? –chillaron Gigi, la Hidro y la Naxa.
-NO, MADRE, eso tampoco me traumatizó.
-¿Cuantas comuniones se pueden hacer? –preguntó Gigi.
-Que yo sepa, sólo una, nena –dijo la Hidro.
-Entonces... ¿por qué la laman la PRIMERA comunión si no hay una SEGUNDA o TERCERA comunión?
-Podríamos escribirles a los de Cuarto Milenio y preguntárselo -dijo la Naxa.

-Os juro que si tenéis huevos de escribir esa carta, yo misma os compro el folio, los bolis, el sobre y le pongo el sello -dijo al Hidro a Gigi y Naxa.

La frase podría sonar tonta, pero para una catalana, esa cantidad de gastos podría hacerla entrar en coma.

-Entonces lo que no me perdonas, fue aquel verano que pasaste con la arpía de tu abuela, mientras tu padre y yo viajábamos a Las Vegas.
-Pues tampoco.
-Entonces fue cuando no te dejamos ir al concierto de Mecano.
-¡MADRE! Basta ya. No fue lo de ese concierto. ¿vale? Y vosotras tres, cotillas. ¿No tenéis nada mejor que hacer? ¡AHG! –y me marché de la habitación súper cabreadísima, pero me detuve y me volví hacia ellos, apuntando a Gigi con un dedito cual Maldición Gitana de Stephen King-. Y ya sabes Gigi, que me prometiste no contarlo, ¿eh? Así que chitón.

Parece mentira que tras tantos años, mi madre siga sin saber qué fue eso tan terrible que hizo en mi infancia (al igual que todas vosotras, nenas), y después vaya diciendo por ahí que su hijo es artista. ¡JA! A buenas horas mangas verdes.

¿Dónde coño estoy? Miré a los lados y me limpié unas lagrimillas que desde luego, ni madre no se merecía. Estaba en el exterior de la residencia, en plena noche, con un frío de mil demonios después de haber echado un polvazo de escándalo con Bruno y discutir con mi madre ante un público que nadie había pedido.

-¿Dolly? –dijo Bruno a mi espalda.
-¡Qué manía tiene la gente de hablarme por la espalda, coño, ya!

Me rodeó con sus brazos y se disculpó. Lo dijo muy bajito en mi oreja y yo no tuve más remedio que abrazarme a él con fuerza, y quedarme así esperando que un rayo cayera del cielo e impactara sobre mi madre encendiéndola como un árbol de navidad de esos que venden en las tiendas de los chinos, que parecen sufrir ataques epilépticos. Pero no pasó absolutamente nada... o eso creí yo.

Alguien nos estaba mirando por una ventana del primer piso y cuchicheaba con otros.

-Yo creo que son hermanos –conseguí oí decir a uno de los abuelos.
-¡Bueno, ya! –dije súper cabreada y me dirigí otra vez al interior, parándome unos segundos en los escalones de entrada y me volví hacia Bruno-. Si de verdad me quieres, será mejor que te la lleves de aquí.

Creo que el mensaje fue tan directo, como una pastilla tranquilizante para caballos de las que se toma la Britney Spears cuando no se está afeitando la cabeza o el chumino, así que no esperé respuestas de Bruno y seguí hacia el interior de la residencia, giré hacia la derecha por el pasillo y fui derechita hacia las voces y la música.

-¡Cuidado que viene ese chalado! –dijo uno de los abuelos.

Me hubiera encantado que en la sala recreativa de la residencia existieran dos puertas, para hacer mi entrada más cool, pero como sólo había una y de cristal completamente transparente, la sorpresa fue mucho menor para el grupo de abuelos que intentaban disimular viendo en la tele el Mira Quien Baila, BITCH!

-Señores... –dije súper seria tirándome del faldón de la camisa, que con las prisas, no me había metido por dentro de los pantalones-. Es hora de dejarnos de tonterías y pasar a la acción.
-Yo es que tengo reuma –dijo uno de los abuelos-. El médico me dijo que es mejor que no me mueva mucho.
-No se preocupe, que no hay que moverse mucho. Además, no hay nadie aquí con un espíritu de Cheerleader 2008; estamos en el capítulo 16, o lo que es lo mismo, CASI el meridiano de esta 4ª Temporada de Desperate Housegays –y esperé un segundo por si sonaba una fanfarria o una musiquilla típica de corte a publicidad, pero sólo sonaba la música del Mira Quien Baila, que como me estaba poniendo nerviosa, decidí apagar la tele-. En realidad el meridiano de esta Temporada sería en el capítulo 17 y medio, pero como esto no es una estadística y porque además estoy súper quemada al no saber a ciencia cierta qué puñetas es lo que está pasando aquí, o el por qué muere la gente de forma extraña, o el qué es ese SER come yayos y mañas -esto lo dije por la Naxa-, vamos a ponernos serias. Bueno, lo de seria va por mí, ustedes sigan así de tranquilos, porque yo, descifraré el enigma, nenas.

Y oí tras de mí cómo aplaudían como locas la Gigi, la Hidro y Naxa la momia conejo loco del Rayman.

-No hace falta que me estimuléis nenas. Que me ha entrado como un rollito Braveheart pero con más estilo.
-¡Eso es una agenda, tía! –dijo la Gigi.
-Querrás decir arenga, nena.
-¡Por fin vamos a saber qué esta pasando! –dijo la Nacha.
-¡A ver si se les va a subir la tensión a estos! –dijo la Hidro.

Se hizo un silencio, en el que yo, levantando la cabeza, vi por la ventana cómo el coche de Bruno se alejaba de la entrada, con él tras el volante y alguien más sentado a su lado: mi madre.

-Y ahora, señores y señores, vamos a descubrir qué es lo que está pasando aquí.

En ese momento un sonido se acopló en el altavoz de la sala de actividades y una voz masculina dijo.

-La cena está lista...

Y los abuelos, importándole tres pimientos mi presencia y pose altanera, se levantaron como alma que lleva el diablo y salieron disparados de la sala en dirección al comedor.

-¡Esquiroles! –dije a las butacas y sofás vacíos-. Me juego la vida... y ellos sólo piensan en las sopas de ajo.

Y las tripas de alguien crujieron a mi derecha.
-¿Vosotras también? ¡Pues empezamos bien el año, neeenaaas!

~15~ 4ª Temporada

2007-12-18T21:45:00.000+01:00

En el capítulo anterior…

Escapamos del SER por los pelos, terminamos encerradas en un armario y cuando creímos que se había ido y salimos, volvió a atacarnos y le pegó tal bocado a la Naxa, que ríete tú de [REC], pero gracias a un intensivo apalizamiento in extremis, conseguimos espantar a semejante engendro del averno, mientras que la Naxa se deshacía en gritos y se quedaría por lo menos un mes, sin poder tocársela con la izquierda.

-¡Voy a morir…! ¡VOY A MORIR! –gritaba la Naxa, sin soltar la jodida caja de cartón.
-¡No en mi Blog, nena! –dije intentando tranquilizarla.
-¡En el mío tampoco! –dijo la Hidro.
-Yo… ¡como no tengo Blog! –dijo la Gigi.
-¡Hay que llevarla a la enfermería! –dije tomando la iniciativa, porque cuando hay más de dos marikas histéricas, o una de ellas decide tomar la iniciativa, o se quedan en el mismo sitio berreando hasta el amanecer.

Cuando la puerta se abrió las cuatro volvimos a gritar. No porque nos asustara ni nos pillara desprevenidas. Nada de eso, nenas. Gritamos simple y llanamente porque quien acababa de abrir la puerta era Ismael Cervantes, el que estaba ahora de director de la residencia que era más feo que un culo con hemorroides.

-¡La muerte viene a buscarme! –gritó la Naxa en plan dramática como sólo Nuria Espert sabe hacerlo, cuando interpretaba a ¿Quién Teme a Virginia Wolf? ¿Quién va a ser? ¡TODAS, NENAS! ¡¡¡TODAS!!!
-No es la muerte, nena es el director de la residencia.
-¿Se puede saber qué ha pasado aquí? –gritó ignorándonos, más preocupado por los cristales rotos y por todo el destrozo que había en la habitación.
-¡Nos ha atacado un “Mounstruo”! –soltó la Gigi, como sólo ella y Bruno Cardeñosa saben decir la palabra "MONSTRUO".
-Bueno a mi me pareció más una momia RARA, nenas –dije yo-. Y le ha pegado un bocado a la Naxa. Tenemos que llevarla a la enfermería para desinfectarla.
-¿TODA? –gritó la Naxa.
-No nena, sólo el brazo, pero si quieres lavarte el potorro eso ya lo haces tú solita con la otra manita.

Y como no había tiempo para hacer un Kit Kat, dejamos allí tirado al Ismael y salimos corriendo hacia la enfermería las cinco. Sí, nenas, no me he equivocado al contar, porque la jodida caja de la Naxa ya es un personaje más en este blog.

-¿Y quién me va a curar el bracito? –preguntó la Naxa.
-Pues yo misma, nena, que he visto series de médicos y enfermeras antes de que tú te descubrieras el pito. Y como a alguna de vosotras se os ocurra llamarme vieja, os tiro por el hueco de la escalera.
-¡Pero qué hueco! –dijo la Hidro cuando subíamos a toda prisa hacia la enfermería.
-Ah, vale, que no hay hueco. Pero si lo hubiera ¡os lanzaría igual!
-Quizá –dijo la Gigi que llevaba la caja de cartón-, tenga aquí dentro un brazo de repuesto.
-AAAyyyy –gritó en plan ambulancia sin pilas la Naxa-. No digas eso que me desmayo.
-No, nena, que no eres una sílfide y te pesa el culo una barbaridad. Arrea parriba, nena.
-¡Es verdad! –soltó la Hidro-. ¡Qué culo tiene la Naxa!
-Seguro que la conocen en Sara GOZA más por La Tambora, que por su nombre de pila.
-¿Y cual es su nombre de pila? –preguntó la Gigi.
-¡¡¡LA TAMBORA!!! –gritamos a la vez la Hidro y yo.

Y como nos entró la risa, paramos para reírnos a gusto y la Naxa que iba como de frágil, se fue de bruces y se metió tal castañazo cuan larga era en los escalones, que parecía una alfombra persa con forma de culo en relieve. Y nos dio más la risa y tuvimos que apoyarnos en las paredes para no caernos y terminar como ella.

-¿Te has hecho daño? –le pregunté entre risas.
-¿Con semejante hostión…? –preguntó la Hidro- ¡Lo que se habrá hecho es la cirugía, nena!

Y nos volvimos a reír, claro. ¡No era para menos! Y se me saltaron las lágrimas y me acordé de Liza Minelli cuando se puso a llorar en el Conde Duque, y una no sabía si lloraba debido a la emoción de los aplausos, o a la melopea que se había cogido la Minelli con aquel vasito de agua del que no paraba de beber.

Como pudimos y con mucho esfuerzo, conseguimos llevarla hasta la enfermería, la tumbamos en una de aquellas camas y Gigi la empastilló (pero sólo un poquito), para los dolores y todo eso, mientras yo le pintaba el brazo con Betadine y la Hidro que se aburría y que no veía series de médicos, porque ella sólo ve la de Las Chicas Gizmo, se puso a sacar trastos de la caja de cartón.

-¿Te duele, nena? –le pregunté a la Naxa mientras le vendaba la herida.
-Sólo cuando me acuerdo… -dijo ella así, con la vista como perdida y ausente.
-¿Cuáles eran las pastillas para olvidar, Dolly? –me preguntó Gigi-. ¿Las rojas o estas blancas?
-Nena, las rojas son Fortasec para las diarreas.
-Pues con esas ideas que tiene para su blog, le van que ni pintadas, nenas –dijo la Hidro.
-Dale un Gelocatil… esas de ahí.
-¡Ah, vale! –dijo la Gigi, y se paró en redondo para volverse hacia mí.
-A todo esto, ¿cómo es que sabes tanto de pastillas, Dolly?
-Pues por…

Y entonces oí los acordes de un arpa y todo lo que estaba viendo comenzó a distorsionarse.

-¡NO ES MOMENTO PARA UN FLASH BACK! –grité y la imagen se enfocó y el arpa desapareció-. No puedo deciros nada de eso AHORA, porque pertenece al pasado oscuro de Dolly Partos, nenas.
-¡No serías camella, nena! –dijo la Hidro.
-¿Han llegado los Reyes Magos? –preguntó la Naxa medio ida de Gelocatiles.

-¿Cuantos le has dado. Gigi?

-Cinco, así deja de decir tonterías.
-Ah, vale -y miré a la Hidro-. No, nena, no he sido camella ni pastillera, pero eso pertenece a un trauma que ya contaré, pero no en este Capítulo 15.
-Conociéndote como te conozco, seguro que te lo guardas para el Capítulo 35, tía -dijo la Gigi.
-¡Pues yo no puedo esperar al Capítulo 35, nena! –dijo la Hidro.
-Pues en ese caso te compras el HOLA! y buscas a ver si dicen algo de mí, ¡PUTA!

La puerta se abrió y el corazón me dio un vuelco, en el buen sentido, claro.

-¡BRUNO! –dije y creo que me iluminé como los marcianos de Cocoon, porque pese a las pocas horas que llevaba sin verle (15 capítulos o lo que es lo mismo, unas cuantas semanas para vosotras, nenas), le extrañaba muchísimo.
-¿Qué ha pasado ahora? –preguntó fijándose en la Naxa.
-Ay, nene, es una larguísima historia.
-Una historia de las tuyas, claro.
-Eso, es…

-¡HUALA! ¿Este es BRUNO, nena?

-Sí, nena: se ve, pero NO SE TOCA.

-Yo no le veo, porque estoy drogada -dijo la Naxa así, como con voz de drogada.

-Nadie se droga con gelocatiles, nena -dije yo.

-Si se los metes por la nariz sí -dijo la Gigi-. No me abría la boca, ¡qué iba a hacer!

-¡Hidro! Sigue vendando a la Naxa y no dejes que Gigi le meta más cosas por la nariz.
-¡Pero si yo no sé vendar nada, nena! Que a mí, mis padres me llevan al Hospital.
-Y a mí también, cuando me corté el dedito –dijo la Naxa medio ida.
-Pues de hospitales en este blog, nada de nada, nenas. Las curas en esta enfermería.
-Y además hay pastillas de la risa –puntualizó la Gigi.

-Pero nena, que yo no se vendar nada, ¡en sirio!
-¿Sabes cómo se limpia el culo? –le pregunté a la Hidro, y la otra puso cara de Dannii Minogue al ver el puesto que ocupaba su disco en la lista de los MENOS vendidos-. Pues es como limpiarse el culo, pero en círculos envolventes.
-Nena, te explicas peor que la Super Nanny. A ver: ¿qué quieres que le haga a ésta? ¿Que la momifique?
-Eso mismo, pero sólo el brazo. Cuando llegues a los pelos del sobaco, ¡PARAS!

-Yo no tengo pelos en el sobaco -dijo la Naxa.

-Pues mira, la vendas hasta donde te llegue la venda, ¿vale?

Dejé a Gigi y a la Hidro de improvisadas enfermeras suplentes con la Naxa, y me llevé a Bruno al pasillo donde no pude contenerme más, y le abracé antes de besarle larga y húmedamente. Él, se dejó, claro…

-Cuanto necesitaba esto, nene… -dije al separar mis labios de los suyos, un largo minuto después. No sé cómo lo hace, pero siempre que le beso me sabe a clorofila.
-He oído por radio lo de la muerte de la directora del centro…
-No hablemos de eso, que aún me quedan 20 capítulos para explicar qué coño está pasando aquí, nene… -y le empujé al otro lado del pasillo y la puerta se abrió con facilidad.

Era una habitación con tres camas, recordad que estábamos en el segundo piso, donde estaban las viejecitas antes de que algo, o el SER, acabara con ellas, pero ahora mismo lo único que me pedía el cuerpo es un poco de intimidad… y a mi Bruno.

Creo que él estaba pensando en lo mismo, porque nos desnudamos el uno al otro rápido y sin perder el tiempo pensando dónde dejar la camisa o los pantalones, y noté de inmediato el calor de su pecho contra el mío y sus labios, y sus manos recorriéndome y atrayéndome hacia él de forma básica. Fue un momento Sliver. ¿Recordáis la peli? En España se tituló Acosada (aunque bien podrían haberla titulado Follada como un Colador) y la verdad, no os perdisteis nada a parte de unos ¡¡¡megapolvazos que le pegaba el William Baldwin a la Sharon Stone!!! Pues ahora imaginad esa secuencia, pero quitando a la Charito Piedra y poniendo a otro tío en su lugar. O sea, yo.

Mantener una relación gay es una utopía. Entre otras cosas porque las relaciones gays duran poco y porque somos muy putas y nos gustan el 100% de los hombres, claro, pero cuando se tiene como pareja a un futuro marido al que no le has de explicar qué es lo que te gusta o qué es lo que le vas a hacer, porque os conocéis, el sexo pasa del nivel “polvo”, a algo más espectacular… algo más de fusión entre dos hombres...

El deseo que nos teníamos fue el agua fresca del desierto. La ambrosia de los romanos, la absenta que volcamos el uno en el otro hasta embriagarnos y fundirnos olvidándonos de todo lo que nos rodeaba. El uno para el otro, nos convertimos en el manjar más exquisito, que ningún cocinero por muy francés que sea, podría preparar. Nuestra sangre corrió como ríos del mejor vino de Toro. Oscuro y aromático con una pizca de olor frutal, y ese regustillo a alcohol que queda áspero en los laterales de la lengua. Bebiendo el aire de los pulmones del otro y erizando el bello corporal hasta comer la carne del otro. Las yemas de los dedos fueron auténticos maestros del placer y acupuntura ancestral.

Era una habitación fría, sí, pero pronto entramos en calor. Encendiéndonos como chimeneas de leña y como en todo viaje que se precie, lo importante no era llegar al destino, sino disfrutar del viaje en sí… cosa que hicimos… sin prisas... y sintiéndolo ligero y sensual, como el suave tacto de una pluma en la piel.

~14~ 4ª Temporada

2007-12-05T22:00:00.000+01:00

En el capítulo anterior…

Jodidas vivas por la Huelga de Guionistas de Hollywood, el capítulo anterior fue más friki que un resumen de las cuatro temporadas de LOST, doblado al sánscrito, así que decidí tomar las riendas del asunto y ser yo misma mi propia guionista… sin saber que al volver a escribir, ¡el SER volvería a perseguirnos, neeenaaa!

Oí sus gritos, pero al mirar atrás, ¡no estaban ni la Naxa ni la Hidro! Sólo Gigi y yo, cagadas de miedo corriendo como locas por el pasillo de la residencia de ancianos.

-¡Ay, nena que se las ha comido el SER Gigi!
-¿Pero qué ser ni qué pollas, tía? ¿Sabes cuanto tiempo ha pasado desde el capítulo trece?
-Nena, eso no me lo deberías decir tú, que eres un personaje de ficción.
-Ah, ¿sí? ¿Y si soy un personaje de ficción, por qué no estoy en una peli porno de marikas tirolesas, tía, en lugar de estar en esta mierda de residencia rodeada de momias?
-¡Gigi! –le grité y nos metimos en la habitación del fondo del pasillo, cerrando la puerta y miré a los lados en busca de algo que sirviera para atrancarla- ¡Mierda! ¿No hay nada para cerrar la puerta, neeenaaa!
-¿Y si probamos con la llave? –preguntó Gigi.
-¡Anda coño, es verdad, que hay llave!

Justo en el momento en que di dos vueltas a la llave, algo golpeó al otro lado y un alarido que no era de este mundo (lo sé, porque me conozco muy bien los alaridos de este mundo), se anticipó a una serie de embestidas contra la puerta.

-¡Esa cosa va a tirar la puerta abajo! –gritó Gigi.
-¡Nena, ya lo sé! ¡No hace falta que me pongas más nerviosa de lo que ya estoy, coño! –y miré a los lados, y vi la ventana en la que no había barrotes-. ¡No hay barrotes!
-¿Y para qué coño quieres un barrote? ¿Le vas a pegar a esa cosa?

Un nuevo golpe hizo saltar de la puerta el pomo de la misma.

Abrí la ventana de par en par y cuando Gigi estaba a punto de saltar por ella al exterior, la agarré de la chaqueta.

-¡No, Gigi! ¡Quieeetaaa!
-¡Pero, tía, si estamos en un primer piso, no nos vamos a matar, Dolly!
-¡Qué no, nena! –y tiré de ella y abrí las puertas del armario.
-¡OCUPADO! –dijo una voz desde el interior.
-¿PeeerdónnnNNN…?

Metí la mano entre los abrigos, agarré algo blando de textura familiar y tiré hacia fuera. ¡Era la caja de cachivaches de la Naxa!

-¡HIJASDELAGRANPUTA! ¿Estáis las dos escondidas ahí dentro?
-¡Eligiendo las prendas para el invierno, nena! –dijo la Hidro.
-¡Sois lo puto peor, nenas! –y empujé a Gigi hacia el interior del armario, y supongo que aplastó la caja de cartón de la Naxa, porque sus patitos de goma gimieron un ¡PITI-PITI!, y luego entré yo-. Ahora cerrad el pico –ordené en voz baja- ¡Coño, este armario de tres puertas es súper espacioso, no?
-Lo dirás por ti, porque yo estoy pegada contra la pared –dijo la Naxa.
-Si no fueras a todas partes con esa caja de cartón, so lerda –dijo la Hidro así como magnánima.
-¿Y vosotras dónde coño estabais?
-Haciendo cosas –dijo la Hidro-. Nena, que tu anterior capítulo lo subiste el “13 de Noviembre”… ¡ya te vale, nena!
-Nena, que una huelga de guionistas, ¡es una huelga de guionistas!
-Pues haber sido previsora, nena, ¡y haber escrito la temporada entera y así te librabas de huelgas y demás tonterías!
-Ya, para que luego la cancelen por baja audiencia, ¿no? –dije yo.
-Dolly, tía, ¿esto no es un Blog? –preguntó en los Mundos de Yuppi la Gigi.
-¿Y eso qué tiene que ver, nena? ¡Bueno ya! ¡CALLARSE! Que eso está en el pasillo y en cualquier momento entrará en la habitación.

Y oye, como si tuviera telepatía, nena. Un espantoso ruido a madera quebrándose se anticipó a un olor más espantoso aún, y yo de inmediato me tapé la nariz, y supongo que las demás también porque el olor era realmente insoportable... y nuestro sentido auditivo (jodido el olfativo y completamente a oscuras, sólo nos quedaban las orejitas), la oyeron entrar lanzando berridos y entonces... un estallido de cristales y más gritos y berridos alejándose.

Aguantamos un minuto más en silencio, y entonces me destapé la nariz y ya no olía tan mal, aunque el tufo a naftalina colocaba cantidad, y dije bajito:

-Creo que se ha ido, nenas…
-Pues sal tú primero, a ver si hay monstruos en la costa –dijo la Hidro.
-Valiente amigas que me he echado… la próxima vez que quiera amigas buscaré en la guía telefónica por la P de PUTAS PSICÓPATAS.
-Eso no es por la P, Dolly, eso es por el PP –dijo al Gigi y a las cuatro nos entró la risa nerviosa.

Y claro, en medio de un ataque de risas nerviosas, como que te falta el aire, así que empujé la puerta del armario y salimos del… bueno, yo jamás tuve que salir del armario porque a parte de que ya estaba salida y bien salida, las Divas tenemos VESTIDOR, no un armario que huele a naftalina, nenas.

Todo el suelo de la habitación estaba lleno de trozos de la puerta, y el aire que entraba por la ventana ayudó a ventilar el pestazo que llevaba consigo aquel extraño SER, que seguíamos sin saber de dónde coño provenía y por qué mataba a los abuelitos y abuelitas de la residencia, además de a unos cuantos periodistas que había ido allí a investigar las extrañas muertes y desapariciones de los abuelitos y las abuelitas. No es que me esté repitiendo, nenas, es que quiero refrescaros la memoria, ¿vale?

-Uy… la que tenga que limpiar esto va a quejar al director –dijo la Hidro.
-¡Anda un trozo de madera! –dijo la Naxa Multiusos, lo cogió del suelo y lo metió dentro de su caja de cartón.
-Es como un “janster”, tía –dijo la Gigi refiriéndose a la Naxa-. Cosa que ve, cosa que se guarda en la caja.
-¿Qué pasa? ¡Soy una marica del Renacimiento! Con lo que llevo en la caja puedo hacer muchas cosas, tías…
-Menos llamar a una amiga cuando te pasas por Madrid, ¡HIJADELAGRANPUTA!
-¿Sigues enfadada por eso?
-¿YO? ¡JA! ¿Será egocéntrica la maña ésta... con gafas raras de Armani?
-¡Anda unas gafas de Armani! ¿Cuándo te las has comprado, nena? –le preguntó la Hidro.
-Pues entre el capítulo anterior y este, tía.
-Pues te quedan súper guays, tía –dijo la Gigi.

Yo me di una palmada en la frente.

-¡No me puedo creer, que hayamos estado a punto de morir las cuatro, y os pongáis a hablar de complementos, nenas.

YYYYEEEEERRRRRRGGGGGG!!!

Gritó el SER metiendo su cabeza cadavérica por la ventana, una de sus garras y una pata esquelética, abriendo tanto la boca que a todas se nos escapó un flato del susto.

-¡¡¡AAAHHHGGG!!! –berreamos todas y le dimos la espalda para salir por piernas, cuando el olor a huevos podridos y popper caducado llenó la habitación y vimos puntitos de colores y la Naxa soltó un alarido que me recordó a la Whitney Houston cuando cantaba aquello del “And IIIIIIIiiiiIIIIIIIiiiIIIIIIIIIIII…”

-¡HA MORDIDO A LA NAXA, NENAS! –chilló la Hidro.
-¿Qué me ha mordido? ¿Dónde? ¡¡¡DÓNDE!!! –y bajó la vista hacia su brazo izquierdo, en el que los dientes del SER se habían clavado como un cepo para cazar osos-. ¡ME HA MORDIDO, TÍAS! ¡QUE ME HA MORDIDO EL ADEFESIO! –gritó la Naxa dando saltitos, quejándose del dolor, pero sin soltar la jodida caja de cartón.

Sí, nenas, es que a la Naxa podías despedazarla viva, que jamás soltaría su caja de cartón llena de cachivaches inservibles. Era una marika con principios. Y no os creáis que hay muchas marikas con principios como ella… que si no, el ambiente gay sería un horror del carajo pa'rriba, nenas.

-¡Ay que le arranca el brazo! –gritó la Gigi.
-¡Soy ambidiestra! ¡Pero quiero seguir teniendo los dos brazos, tías! –gritó la Naxa.
-¡Tranquilas, que mi trabajo en la FNAC me ha dado mucha experiencia! –gritó la Hidro en plan Moisés antes de levantar las manitas y separar las aguas, se agachó para coger un trozo enorme de la puerta rota y al grito de- ¡¡¡PIÑAAATAAA!!! –comenzó a arrearle con todas sus ganas a la cabeza de aquel espantoso SER.

Gigi y yo cogimos también unos buenos trozos de madera, y comenzamos a apalear al SER con todas nuestras fuerzas, y cuando me acordaba de que la Naxa había estado en Madrid y no me hizo ni una llamada perdida para tomar un café o lo que sea, le arreaba a ella en la cabeza y luego seguía dándole palos SER.

-¡Dolly, tía, que soy yo, tía! –gritaba la Naxa cuando le aporreaba en la cabeza.
-¡Ya lo sé, nena! ¡¡¡YA LO SÉ…!!!

Entre la Hidro, la Gigi y yo, le dimos más palos al SER, que una gallega a un pulpo para dejarlo blandito y hacer salpicón de marisco… hasta que la soltó y desapareció por la ventana quejándose y chillando…. casi tanto como la Naxa con el brazo izquierdo ensangrentado y con la camisa del H&M perforada.

-¡Ay, tías que me habrá contagiado algo! -chilló la Naxa.
-¡Tranquila, que ya te han puesto la antitetánica, nena! -Chillé yo.
-¡Pero no me han puesto la de Anti-Moustruous!
-¿Hay vacunas de esas? –preguntó Gigi.
-No, Gigi –y miré a la Naxa-. Así que fijo que la palmas, nena.
-AaaAAAaaaAAAaaaAAAaaaAAA -berreó la Naxa en plan ambulancia.
-Valientes dos… -dijo la Hidro metiendo la mano dentro la caja de cartón y sacó un bote de agua oxigenada, que destapó y le roció el brazo a la Naxa.

Gigi y yo nos apartamos de ella, por si le salía humo en plan Alien 8, pero no.

-¿Y tú para qué coño llevas un bote de agua oxigenada, nena? –le pregunté a la Naxa.
-¡Porque quería hacer un post haciendo de RUBIAAAaaaAAAaaaAAA…!

~13~ 4ª Temporada

2007-11-13T20:37:00.000+01:00

En el capítulo anterior…

La Hidro, que es incapaz de perderse una fiesta aunque sea de lesbianas, se presentó en la residencia y ya estábamos listas para enfrentarnos al SER, pero en su lugar, la “tropa de refuerzo” se cagó de miedo al ver al nuevo director del centro y al Viejo Invisible… Luego las cuatro oímos el Niii nooo NIII NOOO, y el Pan Rico se apoderó de nosotras.

Yo, que para eso soy la prota, corría a la cabeza del pelotón de marikas histéricas dándome cuenta tarde de que en lugar de hacerlo hacia la salida, corría en dirección opuesta hacia el final del pasillo de la planta de los abuelitos, hasta que un CLAK! metálico lo dejó todo a oscuras.

Como correr a oscuras es POCO aconsejable… si no lo hago en el cuarto oscuro del Leather, ¿cómo coño lo iba a hacer en una residencia de ancianos?, decidí frenar en seco y sentí cómo las demás se me chocaban por detrás.

-¡STOP! –grité y levanté la mano derecha sabiendo de sobra que no podían verme.
-¿Qué ha sido eso, Dolly? –preguntó Gigi.
-¡Gigi! ¡Me has aplastado la caja de cartón, tía! –gritó la Naxa.
-¿Y quién te manda a ti a correr con una caja llena de trastos, tía?
-¡UN MOMENTO! –grité para callarlas e investigar qué coño estaba pasando ahora-. ¿Por qué se ha quedado todo a oscuras, nenas?
-¿No habrán pagado la factura de la luz? –preguntó la Naxa.
-A ver nena, en esa caja que tienes llena de trastos inservibles no llevarás una linterna, ¿verdad?
-¿Y para qué voy a necesitar una linterna cuando hago un post, tía? ¡En casa tenemos luz eléctrica!
-¿Cómo puede esta tía seguir viva en un mundo tan cruel como este, Dolly?
-Supongo que ha escapado de chiripa, nena –y de pronto sentí que me faltaba algo-. ¡Nenas! ¡Me falta algo!
-¿Una linterna? –preguntaron la Gigi y la Naxa.
-¡No, nenas! ¡Me Falta la Hidro! –y las toqué para contarnos. A Naxa me la imaginé porque lo que toqué fue una caja flotante de cartón-. Efectivamente, nenas: ¡FALTA LA HIDRO! –grité megahorrorizada.
-¿La habrá cogido el SER, Dolly? –preguntó Gigi.
-¿Se la habrá comido un brazo? –preguntó la Naxa.

A Gigi y a mí nos entró la risa, aunque sabíamos perfectamente que la Naxa lo decía en serio.

-¡Cómo se le va a comer un brazo, tía! –dijo la Gigi.
-Pues claro, porque si se lo hubiera comido, podría por lo menos decírnoslo –dije yo.
-Entonces, ¿dónde está, tías?

Y para nuestra sorpresa, comenzamos a oír un cla… cla… CLA…CLA… CLA!!!... CLA!!! Y algo nos embistió y chillamos (aunque he de decir que yo más), y nos caímos al suelo que no se veía porque estábamos completamente a oscuras y una voz sofocada dijo:

-¿Por qué coño está todo tan oscuro, Dolly?
-¿Hidro? –pregunté yo.
-¿Se te han comido un brazo, tía? –preguntó la Naxa.
-¿Qué si me han comido el brazo? ¡Lo que me han comido es el RABO, nena!
-¿Quién coño te ha comido el rabo, nena? –pregunté yo, mientras todas nos incorporábamos del suelo en la más absoluta oscuridad.
-A ver, Dolly, con un capítulo por semana, me ha dado tiempo para volverme a Barcelona a pasar el finde, follar como una perraca y volver para el Capítulo 13… y aquí estoy. ¿Pero por qué no hay luz ni nada, nenas? Es que no se ve nada de nada, nena. ¡Ni la luz del atardecer!
-Pues en eso estábamos pensando, nena, hasta que ha llegado Doña Folladora de Fin de Semana, corriendo por el pasillo como La Tacones en un incendiopor, nena…
-¿Esa soy yo? –preguntó la Hidro así, como en plan peripuesta.
-¡No, va a ser la Naxa que cuando sale, bebe más que los peces en el río, neeeenaaaa!
-Dolly –dijo la Gigi-, a mí tanta oscuridad me está dando mucho miedo, tía.
-¿Y no se os ha ocurrido preguntarle a la Naxa si lleva en esa estúpida caja de cartón una linterna, nenas? –dijo la Hidro así en plan marika magnánima de gran ciudad SIN TRANSPORTE PÚBLICO porque se les abre el suelo ¡y los esfínteres!
-Nena, llegas varias líneas de diálogo de retraso. ESO ya se lo he preguntado yo… ¡UN MOMENTO! ¡¡¡UN MOMENTO!!!

Y se hizo un silencio, que me dejó pensar con claridad.

-¡Ya sé lo que ha pasado, nenas!
-¿El qué? –preguntaron la Gigi, la Naxa y la Hidro.
-¡Por eso no vemos nada y está todo a oscuras!
-¿PERO EL QUÉ, DOLLY? –gritaron las tres.
-¡¡¡LA HUELGA DE GUIONISTAS, NENAS!!!

Y tras una pausa, la Gigi, la Naxa y la Hidro rompieron en carcajadas, y juraría que hasta alguna de ellas había acabado en el suelo de las risas.

-¡Seréis catetas! –dije muy mosca-. No podemos avanzar en la trama ¡¡¡por la maldita huelga de guionistas, nenas!!!
-A ver, so desquiciada –dijo la Hidro-. ¡La Huelga de guionistas concierne a los GUIONISTAS DE HOLLYWOOD, nena!
-¡A ver si vas a creer que voy a dejar que José Luis Garci o algún guionista en paro de Los Serrano cuente mis aventuras, nena! Soy una Diva y las Divas nos merecemos un Guionista de Hollywood. Un guionista de verdad, nenas. ¡UNO... O DOS!

Y sólo la Naxa soltó una carcajada. Al principio creí que se había vuelto loca del coño por ponerse a pintar de verde las paredes de su habitación sin mascarilla protectora, o que se había clavado algo que llevaba en su caja de cartón, pero cuando se le pasó la risa, nos dijo:

-¿Y si esto lo escriben unos Guionistas de Hollywood? ¿Por qué está escrito en ESPAÑOL, tía?
-¿Te suena el dicho ese de: “Allí donde fueres, haz lo que vieres”?
-Esa frase no es del todo correcta, nena –saltó la Hidro-. Porque yo he ido a bares de lesbianas ¡y no me doy el lote con una de ellas!

Las cuatro dejamos de hablar para gomitar un poco, y después dije:

-¿Y las fiestas de Burro de Huesconsing, nena?
-¡Retiro lo dicho! –dijo la Hidro de forma tajante.
-Así que –comenzó a decir Gigi-, como los Guionistas están en huelga… ¿no sabemos si el SER viene a por nosotras… o si salimos con vida de la residencia, tías?
-¡Pues supongo, nena! –dije yo cruzándome de brazos, aunque nadie me vió porque estábamos a oscuras.
-¿Y qué hacemos ahora, tías? –preguntó la Naxa haciendo unos ruidos raros.
-¡NENA! ¿Quieres dejar esa caja de cartón llena de trastos de una puta vez? –le grité perdiendo los nervios-. En Desperate Housegays no vas a dejar un POST, nena, como mucho un comentario, pero no un post de esos de bricomanía que haces en casa ¡cuando te falla la medicación, neeenaaa!
-Eres low pior, tía –dijo súper ofendida y soltó la caja de cartón que fue a parar encima de mis zapatos.
-¡PUTAZA! –le dije-. ¿Sabes cuánto me han costado estos zapatos?
-¡PUES NO!
-¡PUES MUCHO, NENA!
-¡Vale ya! –gritó la Gigi-. Se me ha ocurrido una idea –nuestro silencio lo dijo todo-. Ya que no tenemos un Guionista para avanzar la historia… ¿por qué no contamos un porno?
-¡Ni muerta follo con ésta! –dijo la Hidro, pero claro, como estaba todo absolutamente a oscuras no supimos a quién se dirigía, señalaba o refería.
-Los pornos hacen subir las visitas, tía –siguió diciendo la Gigi.
-Sí, nena, los pornos que se cuentan, ¡y no tenemos guionistas! ¿No te has dado cuenta que llevamos casi tres páginas sólo de diálogos? ¿Cómo vamos a contar un porno? ¿Poniendo voces como en Los Teleñecos?
-Esto me parece más surrealista que aquella vez que me robaron el móvil –dijo la Hidro-. Claro que estaba borrachísima, y cuando estás borrachísima, todo te parece surreal ¡y hasta los feos tienen un polvo!
-¡También podríamos cantar, tías! -dijo la Naxa.
-A ver, nena, que no sé si te acabas de enterar, pero en el capítulo anterior iban a matarnos, ¿vale? ¡No tengo cuerpo para ponerme a cantar en este momento! ¡Y ni se te ocurra sacar unas maracas de esa caja de cartón, nena!
-¿Y qué más se puede hacer a oscuras, nenas? –preguntó la Hidro.
-¿Dormir? –apuntó Gigi.
-Yo no tengo sueño –dijo la Hidro.
-Y yo sigo con hambre, tías –dijo la Naxa-. ¿No iban a servir la cena?
-¡¡¡QUE ESTAMOS EN UN LIMBO-CAPÍTULO, NEEENAAAS!!! ¿Cuál es la parte que no llegáis a entender? Huelga de guionistas de Hollywood, ¡no capítulo!
-Sin tiempo, no sale barco –dijo la Gigi.
-No Martini?, no party –dijo la Hidro-. Pues vaya mierda. ¡Para eso me quedaba en mi casa!
-Sí, nena ¡para hacerte pajas con tus flash backs del fin de semana pasado, nena!
-De verdad, que tantas ganas de venir a una de tus aventuras, Dolly –comenzó a decir la Naxa-, y me ha tocado el capítulo de los feos y el de la Huelga de Guionistas. ¡Y encima sigo con hambre!

Y entonces las cuatro oímos un CLAK! metálico y volvió la luz, y medio cegatas tras pasar tres páginas del World a oscuras, volvimos a encontrarnos en el pasillo de la residencia de ancianos.

-¿Ya ha terminado la Huelga de Guionistas de Hollywood? –preguntó la Hidro.
-¡Pues vaya aguante que han tenido, tías! –dijo la Naxa.
-Es verdad, y yo que esperaba que con esta huelga la serie de Héroes acabara antes de tiempo –dijo Gigi.
-No, nenas, la huelga de guionistas no ha terminado. Pero con tal de no oíros quejar más, me he remangado la cazadora y me he puesto yo misma a escribir, nenas.

Y entonces la Hidro y la Naxa gritaron a pleno pulmón con los ojos súper desorbitados y los pelos tan de punta, que no había fijador que resistiera esa tirantez, y luego la Gigi también lanzó un alarido y no tuve más remedio que mirar donde estas tres gritonas, para toparme cara a cara con el SER a menos de diez metros de nosotras con sus ropas deshilachadas y las manos extendidas a los lados hasta tocar las paredes, cerrándonos la salida.

-¡¡¡DEJA DE ESCRIBIR, DOLLY!!! ¡¡¡DEJA DE ESCRIBIR, HIJADELAGRANPUTA!!! –gritaron polifónicas la Gigi, la Naxa y la Hidro.

~12~ 4ª Temporada

2007-11-07T13:45:00.000+01:00

En el capítulo anterior…

Tras salvar a Gigi con la inestimable ayuda de Carmelo, el cocinero, me salieron unas mechas súper ideales, aunque las mechas se debían al megasustazo del capítulo anterior en mi enfrentamiento contra el SER, así que decidí llamar a los refuerzos: la Naxa y a la Hidro; la primera llegó con su caja llena de cachivaches inservibles (a menos que fueras un estudiante de guardería), la segunda no llegó, porque la Naxa se la dejó por el camino. ¡Qué novedad! ¿No?

-O sea, nena, ¿que te dejaste por detrás a la Hidro… y ahora sólo vamos a ser tres contra el SER?
-¡Cuatro, nena! ¡Seremos Cuatro! –gritó la Hidro desde alguna parte y todas volvimos las miradas hacia la entrada de la residencia-. ¿Quién va a pagar el taxi?
-¿Qué taxi? –pregunté yo.
-¡Pues el taxi en el que venido a 350 km por hora, oyendo la COPE, nena!
-¡HOLY MANOLIS! –dijo Gigi.
-O sea, que para ir a ver a LCGQBQB te pillas un bus, ¿y para venir aquí lo haces en TAXI a lo Mayte Zaldívar con el dinero de las bolsas de basura? Nena, ¡deberías revisarte tus prioridades!
-Mis prioridades a parte de no terminar congelada como los Mamuts, nena, era llegar para el capítulo 12 y no aparecer aquí en el 15 o en el 16!
-O no aparecer –puntualizó Gigi.
-Exactamente –dijo la Hidro con un golpe de melena inexistente-. Bueno, bah, ¿quién paga el taxi?
-¡Catalana tenías que ser, nena! –dije yo poniéndome en jarras.
-¿Le gustará al taxista una obra de arte conceptual? –preguntó la Naxa revolviendo en su caja de cartón.
-Si es oyente de la COPE, le gustará más el dinerito conceptual, tía –dijo Gigi.
-¡O una foto de Federico Jiménez Losantos autografiada, nena! –dije yo.
-¡Pero si tengo una! –gritó la Naxa sacando la foto de Federico Jiménez Losantos.

Las tres nos quedamos mega horrorizadas y con el gesto en PAUSE.

-¿Qué pasa? Iba a hacer mi visión particular de El Código Losantos…
-¿Y le ibas a pintar la melena? –preguntó la Hidro.
-Pues en los ojos se le da un “aigre” –dijo Gigi, que es la única de las cuatro que se inventa palabras.
-¿Que se PARECE? ¿A quién de las dos? ¿A la Gioconda o a la Autrey Tatou? –pregunté yo.
-¡Yo hablaba de La Rana Gustavo! Tiene los mismos ojos saltones, tías.
-Naxa, llévale la foto esa al taxista a ver si cuela- y la otra salió disparada al exterior-. Y mientras, te pongo al día, nena –le dije a la Hidro.
-Nena, que aunque me exploten en el trabajo hasta las tantas, ¡te leo! Por muy tarde que llegue a casa.
-¡Ah, genial! Así no me toca repetir cosas y podemos seguir avanzando en la trama… ¡Seguidme! –dije súper ideal dispuesta a volver a la habitación que nos habían asignado.
-¿Y la Naxa? –preguntó Gigi.
-Ya nos encontrará. Seguro que lleva en esa caja un GPS para detectar glamour hecho con dos huevos Kinder y unas cintas de esas ensortijadas que te ponen en las pastelerías, que cuando hay Divas cerca se ponen tiesas como pelos de coño de china.

Y nos entró la risa floja a todas hasta que alguien nos detuvo.

-¿Dónde van? –dijo con voz súper varonil un tío tan feo, que para describirle tendría que hacer un mix con varios relatos de Edgar Allan Poe y varios litros de Absenta. Así que simplemente diré que era: feo de cojones pero muy alto, eso sí.
-¿Cómo que a dónde vamos? ¿Y quién es usted? –pregunté yo, súper en mi puesto de Angela Lansbury en Se Ha Escrito un Crimen y yo me he quedado sin carrete en mi máquina de escribir Olivetti-. Somos periodistas y estamos investigando los hechos paranormales de esta residencia de abuelitos… ¿Y quién es usted?
-Ismael Cervantes –dijo tajante y súper serio.
-¿Cervantes? Pues no me suena de nada… ¿Es alguno de los enfermeros?
-Soy el hermano de Roberta…

¡¡¡LA MUERTA!!! Nos gritaron nuestras memorias. Roberta era la directora de la residencia, que claro, como no me dijo su apellido, por mucho que lo buscara en los 11 capítulos anteriores, no aparecería.

-Nuestro más sentido pésame –dije en nombre de las tres.
-¡Ni en Zaragoza hay tíos tan feos, Dolly! –gritó desde atrás la Naxa.
-Nena, es el hermano de RO-BER-TA.
-¿Su hermana es UNA PLANCHA?
-¡Rowenta no, nena, Roberta, la directora del centro! La que falleció de forma espantahorrible a medio día.
-En su coche-oficina –puntualizó Gigi.
-¿Coló lo de la foto? –pregunté a la Naxa.
-Claro, nena, y hasta me preguntó que si tenía alguna de Cristina López Schlichting, pero le tuve que decir que no, por que como la Cristina es un poco… rellenita, me había dejado los pósters en casa.
-¿Han descubierto algo? –preguntó Ismael, y yo me volví hacia él.
-Pues sí, de hecho varias cosas. Hay un SER merodeando la residencia, el culpable y causante de las extrañas muertes, y el suelo del cementerio se está cayendo a cachos.
-¿También pasa el AVE por aquí? –preguntó la Hidro.
-Y hay algo raro en el subsuelo del cementerio. Algo que está ¡vivo! –chilló la Gigi.
-Pero lo estamos investigando –me apresuré a responder, antes de que ninguna de nosotras metiera la pata.
-¿Y saben lo que es? –preguntó muy afectado Ismael.
-Aún es muy pronto… ¡vamos por el Capítulo 12! –y se me escapó la risa-. Pero en cuanto sepa algo, le mandaré un ESEMESE.
-No hará falta, porque estaré por aquí –y miró la hora de su reloj-. Pronto llegarán los familiares del anciano que ha fallecido.
-No fallecido, discúlpeme usted: fue ASESINADO. Yo misma vi a ese SER que intentó matarme.
-Claro, tía, porque de no haberlo visto, no te hubiera intentado matar –dijo Gigi.
-Han hablado de esto… ¿con la policía?
-¿Quiere que nos encierren por locas? Estas cosas no son para contarlas a cualquiera, señor.
-Ni para contarlas en el Aire –dijo la Hidro.
-Ni para hacer un post con pelos de muñecas y triangulitos de queso –dijo la Naxa.
-Y sobre todo, porque aún no sabemos qué es lo que hay en el subsuelo del cementerio –dijo Gigi.
-Ni tampoco sabemos cómo tras ser atacada por ese ser, me han quedado estas mechas tan ideales –dije yo.
-En cualquier caso y para lo que necesiten, estaré en el despacho de la dirección –y volvió a mirar su reloj de pulsera-. Dentro de poco se servirá la cena y he de hablar con los ancianos.
-¿Qué hay de cena? –preguntó Gigi y nos miró a todas-. ¿QUÉ...? Tías, que acabo de pasarlo súper fatal en el subsuelo del cementerio y cosas así, abren el apetito ¡y las ganas de vivir!
-Les veré más tarde –dijo Ismael y siguió su camino.
-¡Anda que traerme al capítulo de los feos, Dolly! –protestó la Hidro cuando Ismael estaba suficientemente lejos, para no oír sus gritos de Diva que se queja de no ligar, porque siempre va a bares de lesbianas.
-Nena, que estás en Desperate Housegays, no en Nick / Tup.
-¡Pues para esa gracia me quedo en mi casa! –protestó la Hidro.
-Sí, ¡cambiando los muebles de sitio!
-¡Yo he reformado mi habitación! –soltó la Naxa.
-¿Con lo que llevas en la caja? –preguntó Gigi.
-No, nena, con muebles de verdad y pintura de la de verdad.
-¡Porque se te habrían acabado las acuarelas, neeenaaa!

Y entonces la Hidro lanzó tal berrido, que gracias a DIOR que no habían copas de cristal de bohemia cerca, porque estábamos en España y no en Praga, que si no… Los de la Hidro estaban clavados en El Viejo Invisible, ese que iba con sombrero y con la cara cubierta de vendas.

-¡UNA MOMIA! –chilló.

Yo me puse entre ellas y El Viejo Invisible que estaba bajando las escaleras y les hablé bajito.

-Esta abuela está más loca que Tasheta, nenas... y se cree invisible, así que, ¡haced como si no la vierais!
-¡Pero si es que la ESTAMOS VIENDO! –gritó la Naxa.
-¡Mírala cómo baja las escaleritas ella... toda tiesa y glamorosa! –dijo la Hidro.
-¡Pues haced como si no! –les ordené yo.
-Nena, que un abrigo del Zara ¡no pasa como invisible! –dijo la Hidro.
-¿Qué abrigo del Zara? ¡Yo no veo ningún abrigo del Zara! –dije haciéndome como que no le veía, cuando pasó a nuestro lado mientras la Hidro y la Naxa seguían espantahorrorizadas y apuntándole con un dedo-. Bueno, ya. Subamos a nuestro cuartel general y vamos a repartirnos las tareas, porque presiento que esta noche va a ser una noche muy larga, nenas…
-¿Es que vamos a ver una peli en Antena 3? –preguntó la Naxa.
-No, nena, esta noche vamos a cazar al SER.

Y entonces, tras un corto silencio, la Naxa meneó la caja de cartón y en su interior sonaron muchas cosas metálicas, como de bolitas y mucho frusfrus de cartulinas y plástico chocándose.

-¡Pues como no use la red para coger medusas que me llevo a la playa!
-Hemos de actuar rápido y coordinadas –les dije-. Tenemos poco tiempo…
-¡¡¡¿¿¿Antes de que nos maten???!!! –gritaron la Gigi, la Hidro y la Naxa.
-Qué perra tenéis con lo de morir, nenas. Que esto es Desperate Housegays, no ¡Al Filo de lo Imposible! –les dije y comencé a subir las escaleras cuando sonó aquella musiquilla, que en realidad eran cuatro notas…

Niii... nooo... NIII... NOOO…

-¡Anda! –gritaron la Gigi, la Hidro y Naxa-. ¡Alguien está viendo la Tercera Temporada de Lost!
-Nenas… esa musiquilla no es de Lost –dije súper seria y cagadísima de miedo- ¡¡¡CORRED, INSENSATAS, CORRED!!! ¡¡¡CORRED QUE VIENE CARMEN PORTER!!!

~11~ 4ª Temporada

2007-11-01T21:40:00.000+01:00

En el capítulo anterior…

Fui atacada por el SER, que tal y como está la programación de radio, quizá hasta fuera de La Cadena Ser, y cuando estaba a punto de morir, fui rescatada (igualito que lo que le pasa a Bart y Lisa Simpson), y el espantahorrible SER huyó por la ventana de la habitación, dejando tras de sí un cadáver. No el mío, ¡porsupuestísimo!

-¿Ha matado a Genaro? ¿El cascarrabias? –pregunté yo, y entré en la habitación donde yacía el cadáver, con una pinta de cadáver, que ni pa qué, nenas-. Sí, tiene todo el aspecto de estar muerto… -y levanté la mirada hacia el marco de la ventana-. Y la ventana tiene el aspecto de necesitar otro cristal… ¡¡¡Y BARROTES PARA QUE NO ENTRE ESE BICHO!!! –grité en un acceso temporal de locura y terror, que me sacudió el cuerpo.

Al acercarme un poco más a la ventana, y sin cortarme con ningún cristal, porque claro, como saltó al exterior, todos los cristales habían caído para afuera, pero con cuidado de no “contaminar la escena del crimen”, miré por dónde podía haber salido aquella cosa huyendo, y sólo vi cipreses anaranjados por la puesta de sol y… ¡el cementerio!

-¡¡¡GIGI!!! ¡¡¡Gigi está en el cementerio!!! –grité volviéndome hacia el cocinero.
-¿Y para qué fue al cementerio? ¿No vio que está acotado por cintas por desprendimientos de tierra?
-¿Cómo?
-Todo el perímetro está rodeado por cintas amarillas que colocaron los bomberos hace dos meses.
-¡Coño, pues no lo vimos!

Y puse así, un poco de la cara de monga, la que pone la Mila Jovovich en Resident Evil 3, y de ser esto una película, la cámara cerraría plano sobre mi ojo, y tendría un flash back de película, en el que me volvería a ver a mí y a Gigi, levantando un pié para pasar la cinta amarilla que colocaron los bomberos y entrar dentro del cementerio. Y luego me regresé yo misma, de mi propio falsh back.

-¡Coño! ¡Es verdad! –grité horrorizada-. Y ahora que recuerdo… ¡venía a pedir ayuda porque Gigi se había caído en una zanja! –y salí corriendo de la habitación, gritando cosas como-. ¡Necesitamos una escalera! ¡Y un buen detergente y suavizante para lavarla a fondo! –pensando en que estaría perdidísima de roña, tras caer en el interior de aquel cementerio.

Aunque no lo vi, porque estaba a lo mío, o sea, corriendo para ayudar a Gigi, supe que Carmelo me seguía y nos detuvimos al salir de la residencia, porque dijo que detrás había una escalera, y claro, fuimos a por ella, y volvimos sobre nuestros pasos para seguir directos hacia el cementerio y allí estaba, como en El Mago de Oz, pero versión plástico, la cinta amarilla que acotaba todo el perímetro del cementerio y con unas letras grandes y negras que rezaban: PROHIBIDO EL PASO.

-¡Gigi! -grité para llamarla, mientras tiraba de uno de los lados de la larga escalera, sin saber en ese momento, porque la luz iba desapareciendo por segundos, dónde coño se había caído-. ¡Venimos a rescatarte, neeenaaa!
-¿Por dónde cayó? –me preguntó Carmelo.
-¿Y yo qué sé? ¡No se me ocurrió hacer un plano con una X en plan Piratas del Caribe, nene! Pero será fácil encontrarla, porque habrá un agujero… -y me paré en seco, y sentí el tirón de las escaleras en mis brazos-. ¿QUÉ?

Todo el cementerio estaba plagado de agujeros allá donde mirase.

-¿Quién ha hecho esto? ¿Los TOPILLOS esos que salían en la tele?
-¡Cuidado! –me gritó desde atrás Carmelo, que cargaba con el otro extremo de la escalera, cuando el suelo crujió bajo mis pies y llena de terror (y sin soltar la escalera), corrí hacia un lado describiendo un cuadrante casi perfecto.

El suelo se desmoronó y varias lápidas cayeron en el interior de un agujero, que se hizo más y más grande según me alejaba de él. Sabía que gritar no serviría de nada, pero sí correr, y fue lo que hice, correr como una loca hasta ponerme a salvo, y tropecé, claro, porque iba corriendo como una loca, y caí al suelo con escalera y todo; la escalera quedó tendida cuan larga era, y a la mitad de la misma, se detuvo aquel enorme socavón.

-¿Estás bien? –me preguntó Carmelo desde la entrada.
-¡Sí! ¡CREO! –y me incorporé-. ¡Espera, no muevas la escalera, se me ha ocurrido algo! –y me puse a gatear sobre la escalera, dirigiéndome hacia el socavón, con el fin de poner mirar hacia abajo a ver si veía a Gigi con vida, mientras pedía a todos los Santos que aquel desprendimiento de tierras no la hubiera aplastado, que aunque esto sea un blog y pudiera revivirla en otro capítulo, no molaba nada matarla después de dejarla tirada en el cementerio. ¡Escrúpulos de conciencia, que se dice! -¡¡¡GIGI!!!
-¡QUÉ, TÍA! –gritó desde la oscuridad de abajo.
-¡Qué haces!
-¡Punto de cruz, HIJADELAGRANPUTA! ¿Me vas a sacar de aquí o qué?
-¡Nena, que no nos dimos cuenta que el cementerio estaba precintado porque se caía a cachos!
-Yo sí que me di cuenta, tía –me respondió-. Pero como ibas súper decidida, ¡pues te seguí!
-¡Pues haberme avisado, nena! –y levanté la vista hacia el cocinero-. ¡Carmelo! Necesitamos una cuerda. Una que sea larga.
-¿Una cuerda para qué, Dolly? –preguntó Gigi desde las entrañas del cementerio.
-¡Para saltar a la comba! ¿Para qué va a ser, nena? ¡Para que subas por ella!
-¿Subir por una cuerda? ¡Eso nunca lo supe hacer cuando iba al gimnasio del Orfanato! ¡Me daba mucha tirria, tía!
-Pues tendrás que hacerlo, nena. Es la única forma de que te podamos sacar de ahí abajo.
-¿Y por qué no pones la escalera y subo como dios manda, tía?
-Pues porque todo el cementerio se está cayendo, nena.
-¡Ah! –he hizo una pausa-. ¿Tardarán mucho con esa cuerda, tía?
-Carmelo ha ido a por ella ahora mismo.
-Pues menos mal, porque creo que aquí abajo no estoy solita, tía…

Y fue entonces, cuando Gigi me contó lo que ya leíste en el Capítulo 9 de Desperate Housegays… y sentí mucho miedo por ella, allá abajo, sola y con eso que se movía bajo el lodo y la porquería.

-Tranquila, nena, que vas a salir de ahí.
-Pero pronto, ¿no? –preguntó casi con un hilillo de voz.
-Eso espero, nena… ¡Ah! ¡Acaba de llegar Carmelo con la cuerda!

La noche caía sobre el cementerio a una velocidad de vértigo, y extraños crujidos de tierra oían de cuando en cuando. Pese a que la escalera tumbada me servía como sostén, como a los que van al Polo Norte que se ponen raquetas de tenis en los pies, para repartir el peso... no las tenía yo todas conmigo de que la escalera hiciera el mismo efecto. ¿Y si esa tontería de ponerse raquetas era una invención de los guionistas de los documentales? ¿Y si no estaban en el Polo Norte, y todo se había rodado con un fondo verde y con mucho CGI?

Carmelo me lanzó la cuerda, que no sé dónde la había amarrado, pero que estaba amarrada por el otro extremo a alguna parte fuera del cementerio, y yo me puse de pie, con mucho cuidado, abriendo los pies para tener una mejor sujeción y poder tirar de Gigi cuando ascendiera por el agujero.

-¡Átatela bien a la cintura, que Carmelo y yo tiraremos de ti!
-¡Oka, tía! –dijo, y vi a lo lejos, ya entre las sombras de la noche, como dos lápidas a varios metros de mí, comenzaban a inclinarse antes de desaparecer por un nuevo desprendimiento de tierra.
-¿Lista?
-No, ¡pero si no queda otro remedio! -respondió.
-¡Ahora, Carmelo! –y tiré de la cuerda y Carmelo hizo lo mismo.

No hará falta deciros, que el dolor de manos es espantoso cuando se hace este tipo de esfuerzo, así que no probéis a hacer esto en casa, más que nada, porque os hará falta un agujero muy profundo y una escalera de cuatro metros, que no son fáciles de encontrar, claro.

-¡Ya te veo! –grité apretando los dientes y sin dejar de tirar de la cuerda-. ¡Tira más, Carmelo, que ya casi está fuera!
-¡Dolly, tía, la cuerda me hace mucho daño en los sobacos!
-Mira, nena, me estoy dejando los dedos para sacarte de ahí, ¡así que no me hables de tus sobacos! ¿Estamos?

Gigi sacó las manos en el hueco entre lo dos peldaños de la escalera, y después la cabeza. ¡Menos mal que Gigi es delgada y cabe entre los peldaños de la escalera! Que si llega a ser Tete Delgado, ¡es que ni me molesto en buscar una escalera ni una cuerda, y me siento a fumar un cigarrillo mientras toda la superficie del cementerio se le cae encima y la deja más plana que a las nenas de Súper Modelo 2007!

Una vez con medio cuerpo de Gigi fuera, la ayudé a salir y con mucho cuidado, gateamos por la escalera hasta lo que nos pareció terreno sólido y que no se desprendería, y saltamos a él y corrimos hacia el exterior del cementerio, con Carmelo tras nosotras.

-¡Tía! –gritó Gigi súper feliz dándome un abrazo-. ¡Me has salvado la vida…! ¿Y te ha dado tiempo para ir a la peluquería, PUTAZA?
-¿QUÉ? –chillé, y me tiró del flequillo-. ¡Augh! ¿Qué coño haces?
-¿Te has hecho unas mechas, tía?
-¿Pero qué mechas ni qué pollas, nena? –y me saqué un espejito súper ideal que siempre llevo conmigo (punto 25 del Manual de la Buena Diva: tener un espejito a mano ¡SIEMPRE!), y que tiene la imagen de “La Vía Láctea”, el cuadro de Tintoretto, que compré en la tienda del Thyssen. Del museo, claro, ¡no de los ascensores! –. ¡Tengo el pelo blanco, neeenaaa! –grité. Aunque más que tener el pelo blanco, parecían mechas, así con mega estilo de Pantene, pero ¡BLANCAS!
-¿Pero te ha dado tiempo a hacerte unas mechas mientras me salvabas? ¡Anda que no te cunden los capítulos, tía!
-¡Nena! Esto seguro que es del mega sustazo de muerte que me he llevado en el capítulo anterior…

Esta historia se estaba yendo de madre, y si casi morimos en los primeros 11 capítulos, ¿quién me iba a asegurar que llegaríamos vivas al Capítulo 35? ¡Nadie, nenas! Así que busqué mi móvil.

-¿Qué haces, tía?
-¡Llamar para pedir refuerzos, nena!
-¿Pero a quién?
-¡A la Hidro y a la Naxa!
-¿Vas a hacer un cross-over, tía?
-Sí, y de paso una especie de seguro de vida –y puso cara de no entender lo que le decía. Carmelo tenía cara de entender mucho menos, aunque con tanto esfuerzo, se había puesto tenso y estaba para echarle un polvo-. Verás, si yo muero, se acaba el blog de Desperate Housegays, y si morimos todas, ¡me llevo por delante tres blogs de un plumazo!
-La verdad, es que cuando te pones a pensar, das miedo, tía… Pero Dolly, quizá no pilles a la Hidro. Quizá esté con su novio y todo eso, o de viaje por Huesconsing, tía.
-Nena, trabaja en la FNAC, y los empleados de la FNAC ¡no tienen VIDA PRIVADA, neeenaaa!
-¡Ah!

Con dos llamadas las convencí. Como la Naxa tiene coche, un A6 AzulOscuroCasiNegro, le dije que se pasara a buscar a la Hidro de camino a Madrid, y les mandé las coordenadas de la residencia de ancianos para el GPS.

Casi de inmediato, aparecieron, porque se oía la música a todo trapo de Nena Daconte, sí, la petarda esa que "perdió los zapatos" (y el buen gusto), y sólo la Naxa es capaz de hacerse un viaje Zaragoza-Barcelona-Madrid oyendo a una petarda que canta delante de un ventilador del IKEA llamado ¡Inga Tunska Blacky Nunger Triska Friska!

Más que aparcar, ENCAJÓ el coche en la entrada de la residencia, y se bajó la Naxa para irse directa al maletero, del que sacó una caja de cartón enorme. Pero enorme, ENORME.

-¡Jo, tía! Estaba tan aburrida pintando las paredes de la habitación en calzoncillos, que cuando me has llamado, no me lo he pensado dos veces y me he dicho… ¡¡¡Para qué están las amigas!!!
-¿Y esa caja, tía? –le preguntó la Gigi.
-Son mis rotuladores, cartulinas de colores, papel cebolla, radiografías, tijeras de punta redonda, pegamento en barra, mis patitos de goma para la bañera, y muchas cosas más que como me sirven para mi blog, me dije, ¡pues también servirán para el de Dolly!
-Ah, no, nena, que este blog es de Divas, y en el Corcho de las Divas sólo cuelgo fotos de Divas y de accesorios para Divas, no cucamonas de esas tuyas, nena ¿Y la Hidro? –le pregunté, porque en el coche no había nadie más.
-¿La Hidro también ha venido?
-No, nena, te dije que te pasaras a recogerla de camino aquí.
-¿Ah, sí? –y bajó la vista a su caja de cartón llena de trastos-. Y yo que creí que no me olvidaba de nada… ¡También he traído mi cojín negro con forma de corazón, tía! –chilló súper feliz sacándolo.
-¿De verdad que no tienes una hermana gemela, Gigi?
-¿Qué? –dijo la Gigi.

Mientras, a varios kilómetros de nosotras, la Hidro se pelaba de frío aquella noche de Noviembre en la Plaza de Cataluña, con una manada de buitres leonados volando en círculos sobre su cabeza.

-¡Anda que hemos empezado bien el día de DIFUNTAS... PUTAS! –le chilló la Hidro a los buitres.

~10~ 4ª Temporada

2007-10-24T21:00:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

Gigi se esmochó en una tumba abierta del cementerio, y yo fui a pedir ayuda, cuando, parafraseando a las de Milenio 3, me encontré con LO INEXPLICABLE, y eso que yo lo cuento todo, todo y todo, súper bien, ¡nenas! Y la Gigi, según me contó más tarde, le dio un momento Goonies, y usó algo para ver en la oscuridad de las catacumbas… descubriendo, que no estaba ¡SOLA!

Hacía un frío pelón, pero pelón-pelón, y yo me encasqueté mi cazadora de súper puta, mis megagafas de sol, pese a que el cielo estaba negro como pelo de coño, a las nueve y cuarenta de la mañana en Madrid, pero me daba lo mismo, porque una Diva con gafas de sol en una mañana tan atroz, seguía siendo una DIVA, mientras que una Diva sin gafas de sol, se confundiría con un viandante más.

En el Zen me había cargado algunos temas del nuevo disco de la Kylie Minogue, y salí de casa oyendo el In My Arms, porque en menos que cantaba un gallo, lo tendría In My Arms, y me puse en marcha, con mi movimiento de hombros para seguir el ritmo de Kylie, pero andando con mucha solera, y a la gente que se me quedaba mirando, porque porsupuestísimo que iba cantando, les soltaba frases del estribillo:

”How do you describe a feeling?”

Y me paré en medio de la Gran Vía tres segundos, hasta el golpe de caja.

“How does it feel in my arms?
How does it feel in my arms?
Can you feel it? Tell Me…
How does it feel in my arms?”

Antes de terminar el tema estaba en la puerta de la FNAC, súper ideal, justo a las diez de la mañana, cuando un segurata abría las puertas, y me deslicé hacia el interior, tomando las escaleras mecánicas (de no existir escaleras mecánicas, ¡jamás compraría en la FNAC!), y subí hasta la planta de discos, dispuesta a hacer el menor trabajo posible para buscarlo, que para eso pagaban a aquellos chicos de los mostradores. ¡Que me buscaran ellos el disco!

-¡Hola! -Le dije a un chaval, con más cara de sueño que Solves-. Vengo a por EL DISCO… -y la criatura, sacada del Día de la Marmota, tardó en entender a qué me refería.
-¿Qué disco?
-¡¡¡EL DISCO!!!, nene, el de la Kylie.
-¿El 2 Hearts? –preguntó.
-¿Y para qué coño quiero el single? ¡Quiero EL DISCO enterito! El X. Que me faltan unas cuantas canciones que no tengo en el Zen.
-Pero si no sale hasta el día 26…
-Pues claro, nene: HOY.
-El 26 de Noviembre.
-Ya lo sé, nene: HOY –repetí.
-Hoy es 24 de Octubre.
-¿QUEEE…??? –chillé a pleno pulmón. Al ser tan temprano, no habían clientes en la FNAC, que si no, seguro que todo el mundo se hubiera vuelto hacia mí.
-¡HOY ES 24 DE OCTUBRE!
-¡¡¡PERO NO PUEDE SER!!! –volví a gritar.
-¡¡¡ES 24 DE OCTUBRE!!!

Y su grito me devolvió a la realidad. Una realidad en la que nadie querría estar en mi pellejo, sola en aquel pasillo de la residencia de ancianos, sujetando la puerta tras la que estaba ¡¡¡el terror de los terrores!!! ¡¡¡Y SIN MI DISCO DE LA KYLIE!!! ¡¡¡NO PUEDO MORIR SIN OIR ESE DISCO!!!

-¡¡¡No puedo morir!!! –grité, mientras la puerta se zarandeaba hacia el interior, y yo tiraba para afuera con todas mis ganas para que aquello siguiera encerrado y no saliera.

Hay gente que cuando está en un Border Line de esos, o sea, a punto de palmarla, dice que ven cómo toda su vida pasa a toda velocidad como una peli puesta a 78 revoluciones por minuto. Vamos, estilo jerga de pitufos colocados de popper y gas hilarante. Otros dicen que ven un túnel de luz, y a algún familiar al final, que les dicen “vente pa Alemania, Pepe”, o cosas así.

En mi caso, no, queridos. Porque yo en los casos de muerte, me da por pensar en las cosas que no he hecho, como comprarme el nuevo disco de la Kylie Minogue, ¡¡¡of course!!!

-¡¡¡SOCORRO!!! –grité, cuando el tirón hacia a dentro, estuvo a punto de amputarme los brazos.

Y claro, una Diva sin brazos, como mucho sale en la sección de sucesos de Antena 3, y no en una película, o en una serie de televisión, o llena 1750 páginas de si Biografía No Autorizada, aunque la Gigi seguro que por culpa de un buen talón (y no de Aquiles), la autorizaría, e iría a todas las entrevistas en los diferentes canales de televisión.

Perdiendo el equilibrio, calí de espaldas (mierda, y sin cámaras a la vista), pensé mientras me estampaba contra el suelo, porque si de algo estoy orgullosísima, ¡es de lo bien que caigo…!

La puerta se abrió de par en par, y algo en el interior me gritó. No fue un grito normal. Fue como un grito al revés. Como cuando gritas para adentro, y una extraña ráfaga que apareció de improviso, con un fuerte olor pestilente de tierra y hojas secas, se coló en mis tabiques hasta congelarme los pulmones, y el ser, con unas cuencas vacías y de un negro opaco, se fijó en mí.

Lo llamo EL SER, porque no llevaba una plaquita distintiva con su nombre, claro.

Era alto, desgarbadamente esquelético, y la melena blanca flotaba eléctrica sobre una frente muy ancha y sin cejas. A simple vista, parecería un esqueleto con peluca, pero era algo más que eso. Sus brazos, encrespados, se estiraron cuan largos eran hasta agarrarme del tobillo, y mi cuerpo sintió una sacudida helada, como una daga que te clavan por la planta del pie, y que extiende su ponzoña hacia el gemelo.

Intenté escapar, pero misteriosamente, no podía apartar la vista de aquellas dos cuencas vacías, recubiertas de carne seca y fibrosa, cuando el ser abrió la boca y volvió a lanzar un agónico alarido que claro, al ser todo piel pegada a un cráneo deforme, más parecía una macabra sonrisa… pero aquello no tenía ni puta gracia, nenas. Era simplemente aterrador, y el frío de su tacto había conseguido paralizarme la pierna derecha hasta llegarme al culo.

Intenté patearle con la otra, volverme boca abajo y arrastrarme con las manitas a lo Salvad al Soldado Ryan, y escapar del espanto aunque fuera a rastrándome por el suelo. Cosa que jamás haría ni loca, porque las Divas sólo llevamos ropa de marca, y está súper mal visto, claro.

Oí gritos y pisadas por el pasillo, y fui a mirar en esa dirección, cuando me escurrí hacia atrás. ¡Estaba tirando de mí! ¡Me quería arrastrar hacia la habitación!

-¡¡¡SOCORRO!!! –chillé más fuerte aún, y pude ver en un plis plas, un grupo de gente, pero así, como muy fugazmente, porque ya tenía medio cuerpo dentro de la habitación, y no sentía ninguna de las dos piernas, y en mi cabeza, no por las orejas, sino dentro de mi cabeza, comencé a oír una musiquilla súper mareante. En realidad eran cuatro notas, como eso que se oye en LOST cuando hacen un fundido a negro. ya sabéis, el "Niii nooo NIII NOOO..."

-¡La Virgen! ¡Qué es ESO! –chilló una voz que no identifiqué, y de inmediato tenía las narices metidas en el sobaco de alguien.

Espero que esta parte la supriman de mis memorias, claro.

Me levanté en el aire y noté cómo tiraban de mí hacia el pasillo, mientras el espantoso ser (supongo, porque no sentía las piernas), lo hacía en sentido contrario.

-¡No le sueltes! ¡No le sueltes!

Gritó otra voz, y supuse que eran dos, los que tiraban de mí, cuando el ser chilló una vez más, y vi un rostro, porque pude sacar la cara de aquel sobaco, y luego el neón del techo se fue hacia abajo, y un sonoro portazo, y luego caer en el suelo con mucho estrépito, pero gracias a Dior, caí sobre algo blandito pero bien firme. Uno de mis rescatadores, supuse, y el cuerpo entonces reaccionó, y sentí unos espantosos calambres en las piernas.

-¿¿¿Qué demonios era eso??? –gritó otra voz.

Intenté orientarme o levantarme o moverme, descubriendo que había caído sobre Carmelo, el cocinero de la residencia, que estaba cuadradísimo. Y oye, que una no es de piedra y hasta hubiera tenido una erección, claro que con tanto calambre por todas partes, como que estaba yo para levantar lo que sea, pero aprovechando mi situación, coño, que no todos los días una cae sobre un cincuentón ¡con cuerpo de marine!

-¿Estás bien?
-¡¡¡BOM CHIKA WAH WAAAH…!!! –se me escapó, emborrachada por su desodorante Axe-. ¡Lo que estoy es bien jodida! –chillé, y me hice a un lado, para no aplastar a aquel hombre, mientras el enfermero del turno de día, un chaval de unos veinte pocos años, aterrado como nunca había visto a nadie, estaba pegado a la pared, con la vista clavada en la puerta de la habitación de enfrente-. ¡Hay un jodido monstruo aquí! –grité al fin-. ¡Y le estaba haciendo algo a uno de los viejitos!

El cocinero, me cogió de las axilas y me apartó de la puerta de la habitación, ahora cerrada a cal y canto, y en la que no se oía ningún ruido, hasta que una explosión de cristales nos asustó a los tres… y luego, un alarido que se alejaba en el infinito.

Tras unos segundos que se me antojaron eternos, el cocinero se acercó a la puerta, tocó el pomo con mucho cuidado, lo giró y la empujó suavemente hacia adentro.

-¿Sigue ahí el bicho?

Como no me respondió, tuve que reunir fuerzas, conseguir ponerme de rodillas, y gatear a cuatro patas hasta colocarme debajo y entre sus piernas, que en otro momento sería de lo más erótico, pero lo que había quedado en la habitación, era capaz de matar todo el lívido.

La ventana de la habitación estaba rota, y sobre la cama, con los brazos en una postura grotesca como si intentara abrazar a alguien invisible, uno de los abuelitos, yacía sin respirar.

-¡Quién es! –pregunté mirando hacia arriba.
-Creo que es… Genaro –dijo el cocinero.

Genaro era el viejo que siempre estaba cabreado con el universo, y entonces, el enfermero del turno de día se puso a gritar y salió corriendo por el pasillo.

~9~ 4ª Temporada

2007-10-16T20:10:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

A Gigi y a mí, nos dio por hacer un review de “Las Grisom”, y nos metimos a investigar el cementerio adyacente (como las cabinas del Leather, que son todas adyacentes) a la residencia de ancianos, con tal mala pata (y lo digo por Gigi), que cayó en una tumba abierta y luego más abajo… a un sitio súper oscuro: ¡las catacumbas del cementerio!

-¡ESTOY PISANDO CACAS, TÍA! ¡¡¡DE LAS BLANDITAS!!!
-¡No te muevas, Gigi! ¡Voy a pedir ayuda!
-¡Pues hazlo por teléfono! ¡No quiero quedarme sola, tía!
-¡GIGI! Mi abuela decía:
-¡Me importa un carajo lo que decía tu abuela, Dolly! ¡Sólo quiero que me saquen de aquí!
-DECÍA –enfaticé para ver si se tranquilizaba de una vez-. Que había que tenerle más miedo a los vivos que a los muertos, porque los muertos, como están muertos, no pueden hacernos daño, nena.

Como no dijo nada, supuse que se había tranquilizado, pero no fue así.

-¡Seguro que tu abuela no estaba enterrada en mierda hasta las rodillas, debajo de un cementerio cuando dijo eso, tía!
-Pues no, lo decía muy a menudo, pero no en este tipo de situación –y se me ocurrió algo-. ¿Por qué no enciendes el mechero, y así viendo donde estás, te tranquilizas un poco?
-¿Cuándo me has visto a mí fumar, tía?
-¡No me digas que no tienes un mechero!
-No fumo, Dolly, ¡eres tú la que fuma!
-¿Qué no fumas? ¡Serás hijadelagranputa! ¡Bien que fumas de mi tabaco cuando vamos de copas, Gigi!
-¡Porque soy una fumadora de “actos sociales”!
-Mira que han dicho cosas de los bares de ambientes de Chuecha, nena, pero de eso a considerarlos “actos sociales”… ¡Ni que se pasara por allí la Esperanza Aguirre, neeenaaa...!
-¡¡¡Quieres sacarme de aquí de una vez???
-¡Bueno, va!

Y salí por piernas de allí, de vuelta a la residencia, que no os creáis, pero es un trecho bien largo y como toda Diva sabe, correr conlleva sudar… ¡Y LAS DIVAS NO SUDAMOS! Vale que iba puesta de barro y demás mierdas en la cazadora y el vaquero, pero bueno, como Diva, podría excusarme diciendo que estaba marcando tendencia y todo eso, pero el sudor o llevar la cara con más brillos que Tita ¡Cerveza!, no es de Divas, sino de ¡Meng-Divas! Así que a tres metros de la entrada, dejé de correr, me atusé un poco el flequillo y las patillas (que es dónde el sudor suele fijarse), me peiné las cejas y subí los escalones súper digna e inspirando por la nariz, que es lo que los médicos recomiendan para no hiperventinarse ni mineralizarse; ya en el pasillo, ¡sorpresa! ¡No había ni un alma! ¿Dónde coño estaban todos?

-¿Hooolaaa…? –dije súper mosca, y vi al fondo del pasillo, por el rabillo del ojo, porque estaba mirando hacia las escaleras que tenía en frente, y que no pensaba subir ¡ni muerta!, cómo cruzaba algo blanco de una habitación a la otra-. ¡Enfermero!

Grité e intenté hacer memoria de cómo se llamaba el enfermero del turno de día… hasta que caí en la cuenta de que ¡no nos habían presentado!

-¡Enfermero del turno de día!

Le llamé y caminé con paso raudo al final del pasillo, que era más largo de lo que creía, hasta que me detuve con una mano en el pecho para controlarme el sofocón y miré hacia el interior de ambas habitaciones. La de la derecha estaba vacía, y era una habitación que como ya comenté en otro capítulo, era para el personal. Ni coqueta ni hostias, súper funcional y punto.

Y a mí izquierda, en la otra habitación, estaba el enfermero de día, de espaldas a mí, como arropando a uno de los abuelos que se habían tumbado a hacer la siesta o algo de eso.

-¡Menos mal que encuentro a alguien! ¡Necesito ayuda, enfermero del turno de día!

Y el tipo de blanco, algo más flaco de lo normal y con una melena larga, súper despeinada y de color blanco, dejó lo que estaba haciendo ¡y sin mover las piernas!, se giró 90 grados; en realidad tendría que haberse girado 180 grados para tener un contacto visual pleno, pero nenas, con 90 grados vi TODO lo que tenía que ver y he de deciros que: ¡¡¡AQUELLA COSA NO ERA EL ENFERMERO DEL TURNO DE DÍA!!!

Agitando las manos cómo sólo una Diva que vive un terror extremo (a lo Kidman en Los Otros, o a lo Belén Rueda en El Orfanato, haciendo de la Kidman en Los Otros, pero sin la enana de Poltergeist), grité a pleno pulmón abriendo tanto o más la boca, que como nunca lo había hecho cuando voy a mi dentista (monísimo, por cierto) y que una vez me dijo que no necesitaba un blaqueamiento porque tenía los dientes perfectos. ¡Faltaría más!

Más aterrada que las Gemelas Olsen ante un plato de judías con chorizo, cuando estaban tratándose de aquella anorexia que tenían, chillé varias veces, manoteé en el aire y mi muñeca se aferró al pomo de la muerta como una gárgola de la Catedral de Notre Dame, antes de tirar hacia mí y cerrar la puerta de la habitación donde estaba ¡ESO!

-¡¡¡ESTÁ AQUÍ!!! ¡¡¡SOCORRO!!! –chillé y tiré hacia fuera, mientras que desde el otro lado, intentaban abrir la puerta y el pomo quería deslizarse entre mis manos-. ¡¡¡QUE ALGUIEN LLAME A CARMEN PORTER!!! –grité, pensando que una tía tan fea como ella y con esos dientes, sería capaz de matar de un susto a aquella espantahorrible cosa que había dentro de la habitación-. ¡¡¡QUE ALGUIEN LLAME A LOS DE MILENIO 3!!! ¡¡¡O QUE LLAMEN AL EJÉRCITO!!!

Esto no lo había hecho antes, en ninguna de las Temporadas anteriores de Desperate Housegays, pero… para mantener la tensión y basándome en lo que Gigi me contaría dos horas después, que fue cuando la sacaron de donde estaba…

Gigi, como decía, aguantaba estoicamente tapándose la nariz con una mano, mientras que con la otra se subía el cuello de la camisa para hacer lo propio con la boca y no meterse en los pulmones el pestilente olor de las catacumbas del cementerio.

-¡Dolly!

Dijo que me llamó varias veces, pero claro, yo había ido a pedir ayuda para sacarla de donde estaba, así que me saltaré todos los tacos e improperios que dijo de mí, porque aunque en este blog hablemos de cosas de marikas, de comer pollas y de follar, o que por ejemplo, Gigi se empastillo y se tire a enfermeros porque estaba traumatizada, intento no decir tacos, porque las Divas no decimos tacos, nenas. Eso es más de kinkis poligoneras.

Tras varios minutos y viendo que nadie le respondía, Gigi intentó moverse, pero la mierda que había en el suelo, blandita y pestilente, le llegaba hasta las rodillas, y no quería moverse mucho no fuera que se trataran de arenas movedizas.

A ver, nenas, que estamos hablando de Gigi, y Gigi no sabe que en España no hay arenas movedizas. Hay arena, pero en las playas de Canarias, y en la costa, pero no arenas movedizas, pero claro, Gigi se acordaba de lo que lloró cuando Ártax, el caballo de Atreyu, se murió ahogado en las arenas movedizas de La Historia Interminable, que curiosamente, no era tan interminable como decía el título, porque la película duraba 94 minutos, aunque sí que se hacía larguita de cojones, nenas.

Pronto algo captó su atención. Algo brilló cuando se movió un poquito a su izquierda, pero como todo estaba oscuro, el brillo desapareció. Así que volvió a menear los hombros pero sólo un poquito, y lo volvió a ver brillar. Luego volvió a moverse, pero más despacio hasta que el brillo apareció nuevamente y se detuvo, como Gigi, de mover los hombros y girarse. Había algo enterrado en la mierda, que sobresalía un poco y reflejaba la luz cenital del exterior.

Con mucho cuidado de no perder de vista el brillo, Gigi se armó de valor y arrastró los pies lentamente, como si fuera una de esas que se van al Polo Norte, y el viento les da de frente, ya sabéis, como inclinada. Una cosa muy rara, que no me extiendo porque cuando Gigi me lo contó, parecía que fuera la prima de Amuntsen, ya sabéis, esa que tenía mucho tiempo libre y una brújula y se fue a buscar el Polo Norte... ¡¡¡Y LO ENCONTRÓ!!!

Cuando consiguió llegar hasta el objeto, alargó un brazo y lo cogió por una de las esquinas y lo sacudió como si fuera una bolsita de té, para quitarle toda la roña que tenía encima, hasta descubrir que tenía forma cuadrada, superficie de cristal y… ¡un retrato! Pese al terror que vivía en aquellas catacumbas, Gigi no pudo dejar de decir:

-¡Qué señora más fea, por dios! –y se tapó la boca de inmediato, mirando a su alrededor llena de miedo.

Estaba claro que aquel retrato era de alguna de las "inquilinas" del cementerio, y si era una "inquilina"… quién te decía a ti que no se levantara de su tumba al grito de: “¿a quién llamas fea?”

Tras unos segundos, sin ruidos, ni protestas de la difunta de la foto, Gigi utilizó el cristal del marco para reflejar la luz que llegaba desde arriba, y así poder hacerse una composición de lugar. Con suerte, podría encontrar una escalera por la que salir de allí… pero en cambio, y para su desgracia, lo que vio no le gustó nada. Pero nada de nada.

No se asustó por ver varios ataúdes rotos, flotando sobre el cieno oscuro y pestilente. Tampoco se asustó porque algunos de ellos dejaran entrever a sus inquilinos, y tampoco se asustó porque el techo que pendía sobre ella, preñado de humedad, colgara peligrosamente sobre su cabeza, dispuesto a desprenderse y aplastarla en un chasquido de dedos.

Lo que vio y no le gustó nada, pero nada de nada... era lo que había en el fango. Algo que cuando dirigió la luz hacia él, se sumergió de inmediato dejando unas pompas o burbujas, grandes y numerosas, explotando en la superficie.

~8~ 4ª Temporada

2007-10-11T21:25:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

Comencé con las primeras entrevistas a los abuelos de la residencia, mientras Gigi abría las ventanas para no morir del pestazo, gracias a los “cuescos” que se tiraba a diestro y siniestro Leonardo, hasta que un grito nos impactó a todos. Era un grito de “me voy a morir”, y en realidad así fue, porque pronto descubrimos el cadáver de Roberta la Muerta, en su coche oficina, en el mismo parking de la residencia.

-Debe oler cantidad, tía –dijo Gigi.
-¡Pero si la acaban de matar, nena!
-Ya, tía, pero como llevas una semana sin actualizar el Blog, tía, ¡debe oler cantidad!
-Ah, bueno, sí… -y me crucé de brazos, mientras pensaba cómo podían haberla matado en pleno día, mientras yo estaba con mi interrogatorio a los abuelos.

Como este blog cuenta la Vida de una Diva Desesperada (o sea, yo), no me voy a entretener con el “qué pasa cuando descubres un fiambre y todo el asilo se llena de guardia civiles, forenses, juez”… y somos acribilladas a preguntas, como si aquello fuera el 50X15 de ¿Quién mató a la Muerta?. Más que nada, porque me extendería varias páginas, y para eso está la Grisom y sus chicas del CSI, no yo. ¡Yo tenía que hacer cosas!

Fue un día del demonio. Los abuelos comieron a su hora. Gigi y yo no. Los abuelos vieron Sé lo que Hicisteis, y se rieron de lo lindo (porque les oímos). Gigi y yo no, porque no paramos de dar vueltas a la residencia, buscando pistas, después de que todo el gentío se fuera, y se llevaran el cadáver de Roberta, la directora del centro. Lo cierto es que se la llevó la grúa, porque como el coche también era una escena del crimen y todo eso, pues eso, que se llevaron a Roberta y a su coche oficina.

Entre pitos y flautas… eran las seis de la tarde, hacía frío, pese al sol del cielo despejado y las suelas de nuestros zapatos habían pisado de todo y no preguntéis, pero echaba cantidad de menos la limpieza de la ciudad, porque en el campo, por mucho que digan ¡hay mucha mierda en el suelo! Hasta Gigi encontró caquitas de algún conejo o liebre. Pero tranquilas, no se las metió en la boca por mucho que se parecieran a los “Maltesers”.

-Dolly, tía, tengo hambre y frío –dijo mirando al cielo y atrás, hacia la residencia, ya que andando, andando, habíamos llegado a la entrada del cementerio que lindaba con la residencia.
-¡Gigi! ¿A que no sabes lo que se me ha ocurrido?
-Si es hacer un tour para ver lápidas, no, tía.
-¿Desde cuando tienes telepatía, nena?
-Llevamos cuatro temporadas juntas, tía… -y dejó la respuesta en el aire, como Joan Baez, pero sin esos pelos (zoológico y caldo de cultivo para cualquier piojo que se precie) y sin esa cara de amargada que tienen todas las canta autoras mal peinadas.
-Hasta el momento, hemos creído que la residencia está enfantasmada, ¿cierto? –y Gigi asintió-. Pero a Roberta la han matado fuera, y a plena luz del día –y me dio un rollito de filósofa de fin de semana, aunque estábamos a jueves-. ¿Y si nuestro asesino, viene de otro sitio, coge de la residencia lo que necesita, y se vuelve a su lugar de origen? –y mientras decía esto, señalé hacia el cementerio, luego hacia la residencia y vuelta otra vez al cementerio.
-¿Cómo los zombies, tía?
-No, nena, los zombies salen de los cementerios, pero no vuelven, porque siempre están con mucha hambre y van en plan botellón. Paran donde hay que comer y luego siguen andando.
-Ah… entonces sería más, ¿cómo Drácula?
-Pues sí, sería más rollito Drácula.
-¡Ah… bueno, entonces está tirado! Sólo tendremos que buscar a un tipo con pelucón y bata roja… y luego gritar un poco, y echar a correr.
-No me digas que sólo has visto el Drácula de Coppola, nena.
-¿Es que hay más?
-¡Sígueme! –dije dándola por imposible y entré en el cementerio.
-¿Qué te siga? –gritó desde fuera.
-Sí, nena, que si no tendremos que hablar a gritos como los de Villa Arriba y Villa Abajo… -y seguí andando por el cementerio, con cuidado de no pisar nada raro, como una tumba o una muerta mal enterrada y todo eso.

Para ser un cementerio pequeño, era cantidad de mono y coqueto, dentro de las normas de monadas y coqueterías que podían HACER en los cementerios, claro. No es cuestión de compararlo con el Zara o el H&M; era un rectángulo perfecto, y las paredes que lo conformaban, hacían a la vez de “estanterías” llenas de nichos, en un 90% vacíos. El suelo era verde, y la hierba crecía como los pelos de Diana Ross, o sea, a su bola… y pese a que no había por allí ningún tipo de riego, la hierba estaba verde.

-Dolly, tía, esto es súper feo.
-Es un cementerio, nena, ¡no la Feria de Abril!
-¡Y parece un cementerio de enanos!

Y tenía razón, las distancias entre lápida y lápida eran demasiado cortas. Como bien sabemos todas, en España al difunto se le entierra en horizontal, y no en vertical, como en los EEUU, para que queman más en menos espacio, claro. Seguro que a la americana que se le ocurrió esa idea, era una clienta del IKEA.

-No eran enanos, nena, es que antes, la gente era más bajita.
-¡Porque eran enanos, tía!
-Que no, Gigi, que era porque la gente era más baja.
-Ah… o sea, que si dos maricas, dentro de –se detuvo a mirar una lápida-, dentro de cincuenta años, se pasean por el cementerio donde estemos enterradas…
-Nos llamarán enanas, nena, sí.
-¡Pues a mí que me incineren! Paso de que venga una puta cotilla a llamarme enana cuando esté muerta.
-¡NENA! Mira esto… -grité señalando una lápida, y Gigi, que estaba a varios metros, vino corriendo en zig-zag, haciendo cosas raras como Jack Nicholson en Mejor Imposible-. ¡Pero sin pisar las tumbas, neeenaaa!
-¡No estoy pisando las tumbas, tíaaa…! –chilló y se fue para abajo.

Pero para abajo del todo. Desapareció, como si la tierra se la hubiera tragado.

-¡GIGI! –y corrí hacia ella, o hacia donde había desaparecido, frenando en el mismísimo borde de la zanja, para no terminar como ella dentro de una fosa abierta, a la espera de un nuevo inquilino del cementerio-. ¡GIGI! –chillé al verla espanzurrada a dos metros bajo tierra- ¡NENA! ¿Estás bien?

Gigi tosió, escupió algo que se había comido, tierra supongo, una tierra de color rojo y casi arcillosa, y comenzó a levantarse.

-¡Tía! –tosió varias veces y se limpió la cara-. ¡Creo que me he comido algo!
-Has comido tierra, nena. Tranquila.
-¡Y una mierda! ¡Creo que me he comido algo! ¡Se está moviendo! -y se tocó la garganta.

Miré a los lados, en busca de una escalera o una rama para subirla, porque NI MUERTA iba a bajar a donde estaba, y no vi nada a la vista.

-Gigi, tranquila, que voy a pedir ayuda. No te muevas.
-¿¿¿BROMEAS??? ¡ESTOY EN UN NICHO, TÍA!
-Tranquila… que ahora vuelvo.
-¡No, tía! ¡Que aquí se mueve algo!
-Es tierra, Gigi. No te muevas que vuelvo enseguida.
-Que no, tía, que te digo que aquí se mueve ¡¡¡algo!!!

Me paré y miré el suelo arcilloso que pisaba Gigi, y allí no se movía nada.

-Son imaginaciones. No te dejes arrastrar por el pánico, ¿vale?
-¡Oye, que la que está en el hoyo soy yo, hija de la gran puta! Y si me da la gana de dejarme arrastrar por el Pan Rico, ¡me dejo!
-Gigi… inspira por la nariz y espira por la boca…

Y Gigi se puso a hacer ruidos raros con la garganta, como aquella vez que estábamos comiendo en un burguer, y yo pensé que estaba haciendo una gracia, y resulta que la tía se estaba ahogando viva, porque el jodido pepinillo de la hamburguesa se le había enrollado en no sé donde de la garganta, y casi se me muere en medio de la comida.

-Nena, me estás asustando. Deja de hacer eso, ¿quieres?

Pero Gigi, no me hacía caso. Agitaba las manos como si fuera a salir volando de allí como en los dibujos animados, haciendo ruidos rarísimos con la garganta, mientras se le ponía la piel de color ciruela, y ahí sí que me asusté.

-¡GIGI!

Indecisa de saltar abajo con ella para auxiliarla (pero entonces seríamos dos marikas atrapadas en un hoyo), o tirarme al suelo para agarrarla por cualquier parte y subirla (con lo cual me pondría perdida de hierbajos y tierra, y todas sabemos lo que cuesta sacar una mancha de hierba de la ropa), decidí sacrificar mi vestuario, tirarme al suelo e intenté cogerla; al principio y en cuanto me vio, intentó agarrarse de mí y yo de ella, y cada vez estaba más de color violeta, y por mucho que Gigi saltara, no conseguía cogerla de la mano y subirla, hasta que me dio un buen susto al desplomarse de rodillas y toser muy, pero que muy fuerte, dándose un puñetazo en el esternón y una cosa salió disparada de su boca.

-¡Ay! –dijo sin aliento, con lágrimas en los ojos y volviendo a recuperar el color de la cara-. ¡Casi me ahogo, tía!

Lo que había escupido Gigi era de un amarillo tan brillante, que de inmediato las dos nos fijamos en aquel diminuto objeto.

-¿Nena, qué coño es eso que has escupido?
-Ay, tía, casi no lo cuento –y comenzó a ponerse en pié, cuando el suelo de barro se agrietó y se hundió lanzando un grito largo y con mucho eco.
-¡¡¡GIGI!!! –grité viendo el agujero oscuro por el que había desaparecido Gigi, y después el diminuto objeto amarillo que parecía brillar… ¡o moverse! ¡¡¡SE ESTABA MOVIENDO!!! Volví a mirar hacia el agujero y llamé a Gigi-. ¡¡¡GIGI!!! –y miré nuevamente aquella cosita amarilla, que reptaba en círculos como si quisiera enterrarse en la tierra-. ¡¡¡GIGI!!!
-¡¡¡TÍA!!! –la oí gritar pasados unos eternos segundos, y sentí un tremendo alivio al oír su voz.
-¡¡¡GIGI!!! ¿Estás bien?
-¡Claro que no, tía! –chilló con algo de eco-. ¡Estoy en unas caca-cumbas!
-¡Dirás catacumbas, nena!
-¡No, tía! ¡Esto está lleno de CACAS!

~7~ 4ª Temporada

2007-10-02T12:58:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

Tras ser confundida con un urólogo (no preguntéis más), Roberta, la directora del centro, me presentó a los habitantes de la residencia, once abuelitos y uno más, que iba en plan rollito Hombre Invisible, pero el de la peli de Blanco y Negro, claro. Me presenté, aunque no sirvió de nada, y pedí un voluntario para comenzar con mis preguntas. Gigi, tan eficiente como una perra de caza inglesa, me ayudó en la selección.

Como los abuelos estaban tan cooperativos, como una concentración de medusas de las playas valencianas, decidí que para ganar tiempo (y no perderlo con entrevistas unipersonales), esperé a que desayunaran y los convoqué a todos en la sala de la TV. En realidad, se fueron todos sin decirles nada, porque acababa de empezar AR, y querían ver los resúmenes de Gran Hermano. Así que aproveché las circunstancias y fui tras ellos.

-Gigi, digo yo, que no estaría mal que como ayudante, consiguieras los nombres de los abuelitos MENOS, del que va en plan Hombre Invisible…
-¿Y eso por qué, tía?
-Pues porque es INVISIBLE, nena.
-Pero si no es invisible, tía. ¡Yo lo veo!
-Ya lo sé, Gigi, pero si él quiere creerlo, ¿para qué amargarle el día?
-También es verdad –y se quedó pensativa, cosa que siempre me da miedo-. Espero que cuando me haga mayor, no me den tonterías de esas, ¡como de creerme invisible!
-Tranquila, Gigi, no hace falta que te hagas mayor para que te den tonterías de esas, porque ya te dan.

Entramos en la sala de la TV, me coloqué en frente de ella, la apagué y me volví hacia los abuelitos; todos se me quedaron mirando, como si Dios hubiera dado al PAUSE de sus vidas.

-¿Qué coño está haciendo? –gritó al fin uno de ellos-. ¡Iban a poner las imágenes del jacuzzi!
-Don’t Panic. Es Gran Hermano, y repetirán esas imágenes del jacuzzi tantas veces como haga falta, hasta que se les desprendan las carnes de los huesos.
-¡Pero bueno! –protestó otro abuelito.

Yo chasqué los dedos y Gigi comenzó a pedirles el nombre a todos ellos (menos al Hombre Invisible), mientras a mí me poseía el espíritu de Patton (el general), y les soltaba un speech, que ríete tú de los speechs de Fidel Castro.

-Caballeros –comencé a decir, y a mandar de izquierda a derecha con las manos a la espalda-, en esta residencia, desde hace meses, y según algunos, desde hace años, vienen produciéndose extraños fenómenos inexplicables, que han llevado a más de uno y de una, al hoyo. No es para tomárselo a broma, porque sus vidas, dependen de la información que puedan darnos a Gigi y a mí, para resolver este caso, y así todos ustedes, consigan llegar con vida al Capítulo 35 –y dejé de andar de izquierda a derecha, porque comenzaba a marearme-. Espero que la información que tengan sobre dichos hechos, nos ayude a todos a resolver este enigma mortal –dije enfatizando esta parte final, porque me pareció súper importantísima.
-Disculpe –dijo uno de los abuelos.
-¿Sí?
-¿Es usted maricón?
-Y periodista vocacional –dije súper orgullosísima.
-PRO-ROK! –apostilló el culo de alguien.
-Ciertamente, nos encontramos en una situación de cagarse… de miedo, pero estamos aquí para descubrir qué provoca estos fenómenos paranormales… y detenerlos.

Uno de los abuelos levantó la manita, sin dejar de sonreír; Gigi me trajo el listado con sus nombres, y yo me quedé medio flipada.

-¿Cómo se les ocurrió a sus padres ponerles estos nombres? ¿Consultando la Wikipedia o qué? –miré hacia el abuelito con la mano levantada-. Disculpe, ¿usted es?
-Eustaquio –dijo con dificultad, porque la dentadura superior se le movía más que las bailarinas de Tata Golosa, así que deduje que no es que me sonriera, es que tenía puesta una dentadura postiza dos tallas mayor y sin pegamento-. ¿Cómo pretenden terminar con lo que hay aquí?
-Primero hemos de saber qué es lo que hay, Eustaquio, para saber como actuar. Ya sabe, como los doctores –y parece que ninguno me entendió, con lo bien que hablo y me expreso-. Quiero decir, que un médico no hace una operación a corazón abierto, y cuando van a implantar el marcapasos dice: “¡coño, pero si era una apendicitis lo que tenía este señor!”.

No me considero cómica, pero oye, que les entró tal ataque de risa a los abuelitos, que más de uno perdió los dientes de las risas.

-¿Pero qué puede hacer un urólogo, con lo que hay aquí? –protestó el abuelo que ya conocía del capítulo anterior, el tal Genaro que me había confundido con un urólogo.
-Para empezar no soy urólogo.
-Es maricón –apuntilló otro abuelito.
-Y periodista vocacional –cumplimentó Eustaquio.
-PROOOK! –exclamó el mismo culo de antes, y todos los abuelitos se volvieron para mirar a uno de ellos, muy poquita cosa y con cara de muy asustado.
-Para ya, Leonardo –le pidió uno de ellos.
-Gigi… abre alguna ventana antes de que terminemos como los extras de La Lista de Schindler –y Gigi fue a abrir las ventanas.
-Es que ayer nos pusieron fabes –se excusó Leonardo.
-No pasa nada, Leonalgas, digo, Leonardo, pero si quiere dar su opinión, intente que su trasero no se le adelante… -y volvieron a reírse hasta perder otra vez las dentaduras- ¡Coño! A ver si lo mío va a ser el Club de la Comedia y no los casos paranormales.

El hombre invisible levantó la mano, pero yo que soy muy lista, le ignoré y seguí a lo mío.

-Por lo que me han comentado… en esta residencia se pasea La Llorona –silencio sepulcral-. Y no hará falta decir que les creo, porque anoche mismo, cuando llegamos Gigi y una servidora, intentó atacarnos –tenía la atención de todos ellos.
-Pero no nos mató, porque nos encerramos en la enfermería y nos empastillamos.
-A ver, nena, que aquí la única que se empastilló fuiste tú, Gigi.
-Porque tú me distes las pastillas, Dolly.
-Porque estabas súper histérica diciendo tonterías, nena.
-Porque me entró muchísima “despresión”.
-PRO-ROK! –exclamó con sorpresa el culo de Leonardo.
-Leonardo, por favor, controle su esfínter, que esto es muy serio –y me puse en jarras-. Sí, nena, te pusiste más melancólica apostólica que los discos de Alejandro Sanz, y te tuve que sedar, nena.
-¡Eran pastillas, no sedantes!
-¡Pero eran de la FARMACIA, nena! Que tenían receta, coño.
-¿Les atacó La Llorona de verdad? –preguntó aterrado otro de los abuelos.
-Le atacó a ella, yo como estoy vacunada y todo eso, me limité a tranquilizarla con tranquilizantes.
-A Segismundo le ha intentado atacar varias veces –dijo el abuelo que estaba sentado al lado del otro, y Segismundo asintió.
-Es lo peor que me ha pasado en esta vida. Más que lo que pasé en la Guerra Civil.
-¿Y a que se sintió fatal? –le preguntó Gigi.
-Me sentí la persona más insignificante de este mundo –dijo Segismundo, con mirada ausente, voz baja y casi en un hilo de angustia.
-¿Ves, tía? –me lo echó en cara Gigi-. ¡No me lo estaba inventando!
-Que ya, nena, que te he visto en tu salsa, y lo de anoche era TODO improvisación.

Entonces uno de ellos se echó a llorar, y los demás, se levantaron con dificultad y se acercaron a él, dándole palabras de apoyo. Todos, menos el Hombre Invisible; Leonardo también se levantó, pero vino hacia nosotras, así que antes de que su culo anciano hablara otra vez por él, Gigi y yo nos tapamos las narices.

-Es Amador. Su mujer murió de forma muy rara hace unos meses. Antes de que murieran las enfermeras –nos dijo bajito, y su culo, guardó silencio.
-¿Su mujer fue la que murió en la taza del retrete? –preguntó Gigi.
-No seas bestia, nena –y miré a Leonardo-. ¿Su mujer la jiñó jiñando?
-No llegó ni a eso.

Y un pestilente olor se me coló por los tabiques nasales (porque me había destapado la nariz), y le iba a cantar las 40 a Leonardo y su culo, cuando aquel olor no me recordó a pedo de fabes del día anterior, sino a algo pestilentísimo que ya había olido antes. No, tampoco se trataba del cuarto oscuro del Leather. Aquello olía exactamente a…

-YEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRGGGG!!!! –berreó alguien en alguna parte.

Era un grito sobrenatural. Algo que sólo podría brotar de la garganta de un ser humano, cuando se encuentra ante la misma muerte, o con la cara de Carmen Porter (la Alien 8 de Cuarto Milenio), con sus dientes desnivelados y tan separados, que se podrían insertar entre diente y diente el mango de un paraguas, o cuando descubres que Tasheta te ha plagiado el Blog, y gritas y vemos un plano de la Tierra desde el infinito espacio, con el grito en off.

Cogí a Gigi de la muñeca y eché a correr, pero me detuve al oír PRO-ROK!

-¡LEONARDO!

Por error, había arrastrado conmigo a Leonardo, así que le dejé en el pasillo, regresé a la sala de la TV, donde estaban todos aterrorizados, cogí a Gigi de la muñeca, y eché a correr por el pasillo con ella.

Uno de los enfermeros (que tenía un polvo y que no conocía de nada aunque sí su uniforme) se unió a nosotras, preguntando quién había gritado, y al llegar a la entrada principal, el cocinero (que tenía un repolvo) apareció desde la puerta de la cocina.

-¿Qué ha sido eso? –grité-pregunté, porque para eso era la protagonista y tenía que tomar la iniciativa.
-Ah sonado arriba –dijo el enfermero de día.
-No, creo que ha sido abajo, en las calderas –dijo el cocinero.
-¡No, porque no había eco! –apuntó Gigi.
-¡Es cierto! ¡¡¡Ha sido un grito sin eco!!! ¡Porque si no acabaría en ERG... ERG... ERG...!

Y los cuatro, que estábamos a la entrada de la residencia, miramos al exterior a través de las puertas de cristal, hacia el parking de la entrada, donde estaba el coche-oficina de Roberta… que en esta ocasión estaba ¡¡¡MUERTA!!!

Salimos al exterior a trompicones, porque nos dio el punto de salir todos a la vez por la misma puerta, cuando saltamos los pocos escalones de la entrada hacia el coche y allí estaba. Con el cuerpo retorcido en una postura imposible, con un pié emergiendo por la ventanilla del coche, el tacón del otro clavado en la tapicería del techo y la cara estampada entre el ángulo del parabrisas y el salpicadero, Roberta nos observaba con ojos desorbitados, mandíbula desencajada, y los pelos humeantes y despeinadísimos. ¡Parecía la causante de los apagones en Cataluña, la tía!

Aterrorizada, miré hacia los lados ¡y allí no había nadie! Y mira que hay un campo de visión de más de medio kilómetro a la redonda, pero ni rastro de quién había matado a Roberta…

Desde las ventanas del primer piso, los abuelos nos observaban, y entonces Gigi dijo:

-Tía, ¡Roberta no lleva bragas!

~6~ 4ª Temporada

2007-09-18T11:45:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

Gigi, que no pierde un instante para contarme todo lo que acontece en su vida, me contó lo de sus dos polvos con Pepe, el enfermero de noche. Yo me alegré por ella, pero también me cabreé, porque me había dejado sola en la habitación de una residencia de la tercera edad, ¡¡¡donde te pueden matar, neeenaaa!!!… luego se me fue el cabreo, porque mi Bruno me llamó y quedó en pasar esa misma noche… pero el día era muy largo, y yo tenía muchas cosas que hacer, como entrevistar a los abuelitos…

-¡ALTO AHÍ! -chillaron desde el final de la escalera, y me llevé un susto de muerte, porque yo bajaba las escaleras súper feliz, o comencé a bajarlas súper feliz en el capítulo anterior, nenas.
-¿Está fregada la escalera? –pregunté yo, porque si estás bajando unas escaleras y te dicen eso, lo lógico es que lo digan como advertencia, aunque aquel señor bajito, de unos ochenta años y ocho pelos en la cabeza, tenía cara de cabreo y pocas advertencias.
-¿Cómo? –dijo llevándose una mano a la oreja derecha.
-¡QUE SI ESTÁ FREGADA LA ESCALERA, ABUEEELOOO!
-¡No me grites que no estoy sordo! –dijo de muy mala leche, y se le salió la parte de arriba de la dentadura postiza, a lo Alien, pero sin babas, y se me encogió el culo del susto.
-¡Si sigue con esa actitud, se le van a saltar los dientes! ¡Y no estoy dispuesta a recogerlos del suelo! –qué coño, ¡soy una Diva!, no una recoge dentaduras postizas rechupeteadas.
-Que sepa, que usted a mí, ¡no me va a ver el pito!
-¿Peeerdón? –se me escapó en un gritito bizarro.
-Si es el urólogo, se va a quedar con las ganas de verme el pito, ¡Cochino!
-Mire, abuelito, antes de verle el pito, sería capaz de meter mí cabeza en el culo de un camello, ¡y contar hasta cincuenta!
-¿Qué me ha dicho de GILIPUERTA? –dijo volviéndose a colocar la mano en la oreja derecha.
-Mire, hombrecito de avanzada edad, tengo muchas cosas que hacer, y para tener un diálogo de besugos, para eso llamo a la Gigi, que tiene más gracia y no tengo que bajar la vista –y seguí bajando las escaleras ignorándole completamente, aunque precavida, por si al darle la espalda me lanzaba su dentadura postiza al cuello tipo boomerang.
-¡MARRANO! –me gritó así, de sopetón y me volví.
-¡Mire! Tengo un master en Abuelas, ¿sabe? Y una placa en el Leather, que dice: Aviso a las Abuelas: Cuidado con ésta; así que si me vuelve a insultar…
-¡Qué! ¿Qué va a hacer?

Y me puse en jarras.

-¿Cree prudente insultar a alguien que le dobla en altura? –y me incliné sobre él-. Y los urólogos, no sólo tocamos pitos, también metemos aparatos de gran tamaño por el culo, ¿sabe?

Y ¡oye!, que jamás en mi vida de Diva, he visto a un abuelo de metro de altura, correr con tanta velocidad. Ni aquella vez que un yayo se esmochó por las escaleras del Leather, y las bajó dando volteretas en plan Nadia Comaneci sin magnesio en las manos, hasta quedar con el culo estrellado contra la máquina de tabaco. Después de eso, cambiaron la máquina de tabaco de sitio, porque era más fácil dar una mano de acuaplas y pintura a la pared, que comprar una máquina de tabaco nueva.

-¡Corra! –le grité-. ¡Corra y no pare hasta que vea a los pingüinos de Happy Feet!
-¿Qué ha pasado? –preguntó una voz de mujer detrás de mí.
-Ya nada, Roberta –dije yo, porque se trataba de la directora del centro-. ¡Pero menudo genio que tiene el abuelito ese! Ha sido verme ¡y no parar de insultarme!
-Es Genaro… el pobre hombre está obsesionado con los urólogos…
-¿Tengo yo pinta de urólogo?
-Claro que no, pero es así con todo el mundo. Siempre está discutiendo con todos, pero como ya le conocemos…

Y de inmediato Roberta se puso a andar, y yo la tuve que seguir claro, por esa manía que tenía la mujer de no estar quieta más de dos segundos en ninguna parte de la residencia (por todo lo que había pasado), y nos dirigimos hacia el comedor, donde en esos momentos estaban todos los abuelitos desayunando café con leche y porras, que para los que seáis de fuera de España, os explicaré que son como los churros, pero del tamaño del rabako de Nacho Vidal, supongo que de ahí su nombre ¡PORRAS! ¿Qué marika no ha gritado ¡PORRAS!, al toparse con una polla descomunal, eh? ¿Ah, que vosotras no decís eso? Pues fatal, nenas.

Al entrar en el comedor, a la primera que vi fue a Gigi, al fondo, despidiéndose de Pepe, que se iba en ese momento y que vestido de normal (o sea, sin ese traje de camisa y pantalón blanco), la verdad es que marcaba poco paquete (claro, que con tanto fuelle que le había dado la Gigi, estaría en su posición hibernación del Nostromo, ¡Fin del informe!), y había otro hombre de unos 50 años, muy bien cuidado para su edad, con unos brazos con bíceps del tamaño de los manguitos esos que les ponen a los niños para que no se ahoguen en el mar, sirviendo café y leche a todos los abuelitos.

Claro que fue entrar yo, y ser el centro de TODAS las miradas. Y no me extraña, porque yo iba ideal de la muerte, y los abuelos vestían como para un casting de la nueva película de José Luis Garci.

La verdad es que me sentí a lo Naomi Campbell, cuando hace uno de esos pases de modelos en bikini, y todos quedan mirando cómo le cuelga por la zona del potorro el cordón de las bolas chinas. Sí, nenas, la Naomi sé que las lleva. ¿O por qué si no va con esos ojos tan abiertos? ¿Porque tenga hipermetropía? No, nenas, porque le van haciendo CLAK CLAK CLAK por dentro y le castañean los dientes con tanta vibración.

-¡Hola a todos! –dije como súper educada con la manita, muy a lo Queen Sofía, y los abuelos volvieron a centrarse en su café con leche y porras-. Vaya, qué éxito. No es que esperara que hicieran la ola, pero me he sentido tan insignificante, como Agatha Ruiz de la Prada en una feria de Otakus en Akihabara.
-Señores –dijo la directora y a ella sí que le hicieron caso, más que nada, porque se puso a andar en círculos por todo el perímetro del comedor-. Han venido unos periodistas –y señaló a Gigi y a mí-, para hacerles unas preguntas sobre ESE TEMA del que sé que hablan, y no en mi presencia.

Efectivamente, hablaban de este tema, porque todos dejaron de desayunar, y prestaron toda su atención a Roberta. Incluso varios de ellos, subieron el volumen de su Whisper XL, para entenderla mejor... y sonaron unos incómodos pitidos cuando se acoplaron entre sí los volúmenes.

-Lo habían pedido ustedes, ¿verdad…? -dijo y se detuvo una millonésima de segundo, antes de volver a andar sin rumbo y en círculos.
-¡Habíamos pedido a Pedro J.! –se oyó que gritaban desde una de las mesas.
-Es que está súper liadísimo con otros temas… -dije yo.
-¿Y qué puede ser más importante que lo nuestro? –preguntó otra voz.
-Pues La Pasarela Cibeles, caballero –dije rapidísimo, porque a mí la moda es que me pirra-. Es que había un desfile de su mujer. Ya saben. Esa señora tan rara que no parece de este planeta.
-Ahhh… -se escuchó decir.

Y entonces, me quedé flipada mirando a uno de los abuelos, que me intrigó cantidad porque vestía como El Hombre Invisible. Sombrero, gafas de sol, rostro vendado, chaqueta de pana, camisa blanca y manos vendadas también; justo en ese momento, Roberta pasaba a mi lado, y le dije bajito:

-No sabía que tenían unidad de quemados…
-No le ocurre nada –dijo con una sonrisa-. Sólo es que se cree invisible.
-O sea, que si quiero que me haga caso, lo mejor será que lo ignore, ¿no? Como si no le viera.
-Muy buena apreciación.
-Pos claro, que de vez en cuando tengo ideas originales –y volví a mirar hacia los abuelitos-. Como veo que son ONCE –dije enfatizando el número, aunque en realidad eran DOCE, porque uno de ellos era El Abuelo Invisible-. Creo mi colega y yo, podremos entrevistarles en poco tiempo, y así no entorpeceremos en sus quehaceres cotidianos.

En ese momento, El Abuelo Invisible miró a los lados, como si contara a los demás, y volvió su mirada tras aquellas gafas oscuras hacia mí.

-Se que tienen muchas cosas que contarme, así que, no sean tímidos, y levanten la mano los que quieran ser los primeros.

El Abuelo Invisible fue el primero en levantar la mano. Los demás le ignoraron, y nadie más levantó la mano.

-¡Venga va!, no sean cortados… ¿Seguro que ninguno de vosotros quiere ser el primero?

Y la Gigi, que está en todo, cogió de los sobaquillos a uno de ellos y lo levantó de la silla. El pobre abuelito aún tenía la porra en la boca y le chorreaba por la comisura de los labios el café con leche.

-¡¡¡Creo que ya tenemos a un primer voluntario!!! –dijo Gigi.

~5~ 4ª Temporada

2007-09-11T21:13:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

Se nos fue el susto tras conocer a Pepe, el enfermero del turno de noche, un osito muy alto y que si quería tranquilizarnos, la cagó, porque nos contó TODO lo que había pasado en la residencia con pelos (y de eso, él bien sabía), y señales. Tras esto, Gigi y yo decidimos que lo mejor era hacernos las muertas un poco, y comenzar al día siguiente con las “intervius” a los abuelitos…

Me desperté al oír el trinaranjus de un pájaro, y abrí un ojo para tapármelo de inmediato con la mano, porque el sol entraba a lo Encuentros en la Tercera Fase por la ventana, nenas.

-Supongo que así es como despierta todos los días mi queridísima Dolly Parton… con pajaritos dando por culo... hasta explotar en una nube de plumas… y un sol a lo Sunshine y yo sin mis gafas Gucci… -dije mientras me sentaba en la cama, con el cuerpo medio congelado, porque la noche anterior Gigi y yo nos habíamos tumbado por encima de la cama, sin quitarnos la ropa de lo cansadísimas que estábamos-. Gigi, levántate…

Pero Gigi no respondió, y cuando me froté mejor los ojos, vi que no estaba en su cama y de un salto me quedé de pie, con el corazón acelerado y la planta de los pies congeladas al tocar el suelo.

-¡GIGI! –grité y me puse rápidamente los zapatos, cuando se abrió la puerta y ahí estaba ella, con una sonrisa de oreja a oreja-. ¿Gigi?
-¿Ya te has levantado, tía?
-¡Nena, me he llevado con un susto de Susto o MUETTE al no verte! ¿Dónde estabas?
-Lavándome la cara. Me he despertado hace unos minutos…
-Nena, no tienes cara de haberte despertado… ¡tienes cara de haber follado, nena!
-¿YO?
-¡No, Chiguaca… si te parece! ¿Has estado follando, nena? ¿AQUÍ?
-Yo no he follado con nadie, tía.
-Ya, nena, por eso tienes los vaqueros SIN BRAGUETA. ¡Te los has puesto al revés, PUTAZA!
-¡Coño! –dijo mirándose hacia la entrepierna-. Y yo que pensaba que seguía empalmada, y es la forma del culo de los vaqueros, tía.
-Por favor, dime que no te has tirado a un yayo de los de la primera planta, nena.
-¡Tía! ¿Por quién me tomas?
-¡Por una PUTAZA, para empezar, nena! Hay algo misterioso que mata gente en ésta residencia, ¿y me dejas sola, nena? ¿En qué pensabas, a parte de en follarte a alguien?
-Pero si estabas haciéndote la muerta, tía. No te iba a despertar para decirte “oye, tía, que tanta pastilla no me deja dormir, y menos con ese café que has hecho”.
-¿Y te has ido tú sola por ahí…?
-Pues sí, tía.
-¿Y si hubiera salido algo…?
-Si llego a oler a caca de perro como anoche, me hubiera puesto a chillar, tía.
-Por lo menos te queda algo de cerebro, nena… ¿Y a quién coño te has tirado… a… PEPE?

Y ella asintió con una sonrisa de oreja a oreja, y se sentó en su cama para contarme.

-Es que verás, estaba hiperactiva, tía…
-Gigi, no he desayunado, no me cuentes cómo has follado, nena.
-Que no, tía, que eran por las pastillas esas y el café, así que me bajé a la cocina para calentarme algo de leche…
-Y alguien te la calentó.
-Tía -dijo súper escrupulosa-, cuando quieres es que te pasas dos pueblos de marrana… pero sí, como estaba trasteando en la cocina, apareció Pepe otra vez. Le dije que quería un vaso de leche caliente, porque estaba muy nerviosa y esas cosas, que te dan cuando estás nerviosa, y tomas pastillas y café, y te pones más nerviosa…
-¡GIGI!
-Vale, resumo: que comenzó a hacerme un masaje así, por detrás…
-¿Por detrás?
-En los hombros, tía.
-Ah…
-Pero con esas manacas que tiene y frotándome el rabo contra la espalda…. ¡Tía! Que me puso a mil y él también se puso a mil, tía. ¡Qué pedazo de rabo, tía!
-No me lo puedo creer –dije yo súper flipadísima.
-Pues sí, tía, y le dije: “no sigas, que hace mucho tiempo que no me como un rabo”, y me dijo: “pues habrá que arreglarlo”, y le dije: “pero me he tomado muchas pastillas”, y me dijo…
-¿Puedes abreviar, nena?
-Y nos fuimos a echar un polvazo a su habitación… ¡Y qué rabo tiene, tía!
-Sí, eso ya me lo has contado.
-Si se enteran los de TVE, ¡¡¡fijo que le contratan para que de las Campanadas de Fin de Año, tía!!!
-Ay, nena, qué pesadita que te pones, ¡como si fuera la primera vez que echas un polvo!
-La primera, no, tía, pero la primera en MUUUCHO tiempo, sí, tía… Deja que piense… desde la Segunda Temporada de Desperate Housegays. ¡Ahora que lo pienso! Tú siempre follas en todas las Temporadas, tía, ¡y yo no!
-Pues será, porque yo soy la prota, nena, y tú un personaje secundario.
-Ah, pues va a ser por eso.
-Oka, nena, pues a la ducha a ver si te despejas un poco.
-Es que ya nos hemos duchado.

-¿NOS HEMOS?
-Sí, tía, ¿y sabes qué?
-Gigi, no he desayunado, no estoy con cuerpo para que me cuentes tus no se cuantos polvos seguidos, nena. Y encima, cuando vuelva a ver a Pepe, ¡no me quedará otro remedio que mirarle el paquete a ver si lo tiene tan grande!

Y en ese instante sonó mi móvil (que es el mismo que lleva la Nicole Kidman en The Invasion), y acepté la vídeo llamada de mi ¡Bruno!

-¡Bruno! -dije súper feliz.
-¡Demonios! ¡Qué cara tienes! –dijo él con una sonrisa.
-Es que mi cara es para verla en IMAX, nene, no en esta pantallita de culo de grenli –y Bruno rió-. ¿Qué tal has pasado la noche con la Bruja del Norte? ¿Se le ha caído alguna casa prefabricada encima? –y volvió a sonreír.
-Sin ti, mal… sabes que me cuesta mucho dormir solo -y bajó el tono de voz-. Y… no me parece que tu madre sea tan ogro… hoy ha sido ella la que ha preparado el desayuno y hasta le a dado de comer a Furcia, y le cuenta cosas.
-Mi madre es experta en lavados de cerebro... A ver si la hámster hace algo en esta vida de blog, y le arranca un dedo de un bocado… -y me dio cantidad de pena el verle tan pequeñito-. Perdona por mi salida tan… Lindsay Lohan de anoche, cariño, pero éste universo no es capaz de contener a Madre he Hijo en una misma dimensión… y muchísimo menos en un mismo capítulo de éste blog.
-¿No te ha contado su trauma, Bruno? –soltó Gigi, y me cabreé cantidad.
-¡No, Gigi! No se lo he contado y no lo voy a hacer, y tú tampoco, a menos que quieras respirar el resto de tu vida gracias a un aparato eléctrico enchufado a la pared de una habitación de hospital, nena –y le hice un gesto para que me dejara a solas-. Ea, ve a ver si te follas a alguien más, Gigi.
-Muy bien, ya he captado la indirecta.
-Pues era bien directa, nena, ¡y ponte los vaqueros al derecho! ¡Que parece que tienes elefantiasis en los huevos!

Y se marchó refunfuñando, dejándome a solas con Bruno.

-Y tú, ¿qué tal estás? –me preguntó.
-Sin ti, pues como así, sin ganas de nada y tengo que entrevistar a unos abuelitos a ver qué es lo que pasa en este sitio…
-Si quieres, podría pasarme esta noche, después de las nueve.
-¿Qué si quiero? ¡Claro que quiero! Pero ni se te ocurra decirle a mi madre dónde estoy, ¿entendido?
-Está bien…
-Te mandaré por esemese la dirección correcta de este espantoso lugar, así no tardarás tanto en llegar.
-Te quiero –dijo con una sonrisa.
-Ay, nene, no me digas eso que se me va a hacer eterno el día… -y me dio mucha penita, y con el pulgar de la mano derecha me hice girar varias veces el maravilloso Bvlgari de compromiso.
-Te veré ésta noche…
-Te quiero… -me dio tiempo de decirle antes de que colgara-. Bueno, Dolly, que no estás aquí de vacaciones, vamos a ver qué coño está pasando en esta residencia, y a llamar al Jefe para pedir un aumento de suelto, y condones para la Gigi…

Y salí de la habitación. El pasillo estaba en silencio, desierto... y por eso llegaron claramente los quejidos de un abuelito del piso de abajo.
-¡No quiero macarrones con tomate! ¡Quiero carne! ¡Carne de verdad! –protestaba el yayo.
-La carne fresca los sábados, abuelo –dijo una voz muy masculina que no identifiqué.
-¡Carne fresca ON SATURGAY! –dije yo, recordando mi época de soltera, cuando me iba con la Gigi de copas a ver si pillábamos algo de CARNE FRESCA- ¡Coño! ¡Qué título más bueno para mi cuarta aventura! ¡Las Momias Comen Carne Fresca On Saturgay! ¡Qué lástima no tener un espejo de mano para verme en este momento de creatividad!

Y comencé a bajar las escaleras...

~4~ 4ª Temporada

2007-09-05T19:05:00.000+02:00

En el capítulo anterior…

Tras chequear la segunda planta de la residencia del terror, la zona de las mujeres, terminamos encerradas (por voluntad propia) en la enfermería, mientras algo estaba al otro lado de la puerta, y que no supimos lo que era, porque sí, seremos marikas, pero no tontas, nena, y a Gigi le entró como una congoja o depresión muy rara, ¡y forzaron entonces la puerta!

-¡Dos periodistas asustadísimas! –grité yo a aquella voz que estaba detrás de la puerta y que preguntaba que quienes estábamos.

Entonces oí cómo intentaban abrirla desde fuera, pero como yo había echado el pestillo, por mucho que lo intentaran, no podría.

-¿Quién es usted? –he hice memoria-. ¿Pepe el enfermero? –y dejaron de intentar abrir la puerta.
-Sí… -respondió la voz.
-Menos mal… –dije yo y fui a abrir la puerta cuando Gigi me retuvo.
-¿Y si es un “mostro” que intenta timarnos, Dolly?
-¡A ver si voy a tener que arrearte dos guantazos para que se te vaya la tontería, nena! –y me dirigí hacia la puerta-. Un segundo que ya abro –y miré a Gigi-. Nena, tranquilízate, ¿vale?

La cara de Gigi no era de tranquilizarse, ni mucho menos de querer intentarlo, pero aún así, fui a abrir la puerta y ahí había un OSO, nenas. A ver, no un oso como esos del circo ruso con pandereta, tutú y esas tonterías, sino un pedazo maromo de metro noventa ¡y he perdido la cuenta!, ancho hasta ocupar todo el marco de la puerta, pero como era tan alto, no parecía tan gordo, claro, e iba vestido con una camiseta blanca y unos pantalones de esos de enfermero, con unos zuecos azules como de coma, del número 50, por lo menos; las cucarachas deberían ver aquel zapato como la pata de Godzilla, imaginé en un flash, así como a lo tonto que me dio.

-¿Son los periodistas? –me preguntó algo mosqueado.
-Bueno, algo así, trabajamos para el periódico Increíble pero Cierto…

-¡CIERTO! -chilló Gigi.
-¿Qué le sucede? –me preguntó mirando a Gigi.
-¡Ay, que me ha dado una “despresión”! –dijo Gigi y volvió a echarse a llorar.
-Gigi, tranquilízate, nena –pero Gigi seguía llorando.

Intenté explicarle a Pepe, de unos 35 años y hasta con un punto de atractivo en aquellos rasgos de portero de discoteca, qué era lo que había sucedido en el capítulo anterior… perdón, quiero decir, minutos antes, y para mi sorpresa, y sobre todo para la de Gigi, no se extrañó en nada.

-Sentiste… -comenzó a decir mirando a Gigi-, ¿como si no fueras nada en esta vida?

Gigi asintió y se limpió las lágrimas.

-Es la maldición –dijo Pepe, en un tono, que asustaría hasta a un hombre lobo.
-¿Maldición? Un momento, nene. A ver, que ¡nadie!, nos ha contado nada sobre ninguna maldición.
-Bueno, no es que sea una maldición, maldición, pero Carmelo dice que sí es una maldición.
-¿Qué Carmelo? –pregunté.
-El cocinero de la residencia… él también lo ha sentido, como yo…
-¡Y como yo! –gritó Gigi.
-¡Pues yo no he sentido nada, nenas! –dije y me crucé de brazos.
-Será porque no tienes sensibilidad –dijo Gigi en su tono de fan histérica de Bisbal.
-Mira, ¡nena tengo más sensibilidad que los culos de cien vírgenes! Pero es que me han pasado tantas cosas en la vida, que supongo que las cosas paranormales me afectan menos.
-Esa maldición –repitió Pepe en tono siniestro-, te hunde el estado de ánimo hasta el mismo infierno.
-¡El Bvlgari! –grité-. Es que verás, me acaban de pedir matrimonio mi novio Bruno con este pedazo de anillo, y supongo que eso me ha vacunado de depresiones y demás… -y recordé-. ¿Y no te has encontrado con nadie… por ahí fuera? Es que antes de entrar tú, ALGUIEN intentó abrir la puerta…

La cara de Pepe cambió y el tono sonrosado de sus mejillas perdió color.

-Os habéis topado con LA LLORONA –dijo en el mismo tono siniestro.
-No, nene, aquí la única llorona ha sido la Gigi que le ha dado un extraño parrake, pero le he dado unos tranquilizantes y espero ¡ESPERO! –repetí dirigiéndome a Gigi-, que no se ponga a llorar otra vez.
-¿Quién es la llorona? –preguntó Gigi muy curiosa.
-Los abuelos… los residentes…
-Un momento, un momento. Gigi, soy yo la que hago las preguntas, ¿vale? –y me volví a Pepe-. Mira, nene son las… ¡UIS! ¡Las cinco de la mañana! ¡Quién lo iba a decir! ¿Por qué no bajamos a la cocina, nos tomamos un café, y nos cuentas lo que sepas de “La Llorona” esa?

La idea les pareció a todos estupendísima (faltaría más, era una idea mía, nenas), así que nos bajamos a la cocina, una cocina enorme y súper limpia (lo sé por que pasé el dedo por varias partes buscando grasa y no había). Abrí la nevera, que es donde yo guardo mi latita de café, y me vi algo blanco y azul, con una pinta asquerosísima, y se me escapó un gritito de asco.

-¡ESMEGMA! –buscadlo en la wikipedia, porque a mí me da mareos explicar qué es.
-Es queso azul –aclaró Pepe cerrando la nevera, y me dejó una cafetera, un tarro de café y el tarro de la canela (porque a mí me encanta el café especiado con canela, nenas), y preparé una cafetera que inundó la cocina con olor de canela, mientras que Pepe, que visto con más luz parecía menos neardental, ¡y hasta tenía su puntillo de morbo y todo!, nos ponía al día de quién era “La Llorona”.

-Todo comenzó hace unos años –dijo y se aclaró la voz-. No sé si lo sabéis, pero detrás de la residencia se encuentra el antiguo cementerio del pueblo…
-Nene –le interrumpí yo-. Estáis situados en el quinto pimiento y el pueblo más próximo está donde la Hidro se va a buscar novios, o sea, ¡a tomar por culo!
-Hablo de hace muchos años… cuarenta o cincuenta. El pueblo ya no existe, y estaba a dos kilómetros de la residencia o menos. Quizá a uno y medio… hubo una extraña epidemia, o algo así. Todo el ganado murió en un otoño, y la gente, pensando que se trataba de algo contagioso, se fue del pueblo…; algunos decían que había por las colinas cercanas lobos que atacaban al ganado, otros hablaron de “peste” o algo similar, y cundió el pánico. Otros decían, que por las noches... se veían luces…
-¿De coches? –preguntó Gigi súper interesada por el relato de Pepe.
-No, no… luces en el cielo…
-¿OVNIS? –y miré a Gigi-. ¡Lo que nos faltaba, nena! ¡No estoy preparada para una invasión alienígena! ¡Y tampoco he traído la ropa apropiada, nena! ¿Y si se nos cae del cielo una pirámide egipcia, con un marciano marika que nos canta el tema de Juego de Lágrimas, nena? –y me dio un tembleque en el dedo índice, y me puse a moverlo arriba y abajo, como hacía la señora Pepita, mi profesora de matemáticas-. Éste trabajo está ¡muy mal pagado, nena!
-Si os sirve de consuelo, yo nunca he visto luces raras en el cielo.
-¿Y lobos? –preguntó Gigi asustada.
-Tampoco…
-A ver, querido… -y me senté con la bandeja con tres jarras de café recién hecho-. Tu jefa nos contó una historia sobre que todas las mujeres que entran aquí, mueren de un paro cardíaco, y ahora tú nos cuentas eso de La Llorona, los ovnis, los lobos ¡¡¡y tenéis ESMEGMA en la nevera, nena!!!… sinceramente, estoy más perdida que en aquella discoteca gay de Berlín, que tenía más puertas que El Corte Inglés.
-Lo que los abuelos dicen… -continuó contándonos Pepe-. Es que algunas noches… se sienten como muy solos. Como que les invade una tristeza muy grande…
-¡Coño, que están en una residencia, no en Valencia en Fallas, nena! ¡Eso deprime a cualquiera!
-Sí, pero no es sólo eso, también dicen que oyen… como a una mujer… gimiendo por los pasillos… como llorando…

Gigi y yo nos intercambiamos una mirada, quedándonos más rígidas que las esfinges egipcias en un concurso de “marika la última que se mueva”.

-Por eso la han apodado “La Llorona”…

Gigi dio una palmada en la mesa de madera de la cocina y se puso en pie.

-¿Sabéis qué? Que ésta que está aquí, se larga PACASITA, tías.
-¿Cómo? –y también me puse de pie-. ¿Y qué hay de aquello de…? –e imité a Gigi, igualito que cuando llamó a la puerta de casa en el Capítulo 1-. “¡Nos envían al rescate de la Rosario Fitis! ¿A que es súper emocionante, tía?” –y me quedé en jarras.
-Pues ya no me parece tan emocionante, tía.
-¡Ah! ¿Y te crees que a mí sí? ¡Encima que dejo a mi futuro marido en casa, con mí madre, mientras me voy contigo…! ¿Al quinto pimiento, nena?
-Creo que estáis muy cansados… y alterados con toda esta situación –dijo Pepe tras unos segundos de incomodísimo silencio-. ¿Por qué no vais a dormir un poco, y dentro de unas horas, y con la luz del día, habláis vosotros con los abuelos y así ellos os contarán mejor... lo que creen que está pasando aquí.

Yo no respondía la primera, pero sí que me fijé que Pepe no quería que nos marcháramos tan pronto, sobre todo, porque no dejaba de mirar de forma rara a Gigi.
-Está bien. Vamos a hacernos las muertas unas dos o tres horitas, Gigi, y más tranquilas y relajadas, comenzaremos con las intervius a los abuelitos.
-Por mí vale, tía.
-¿Vale? -pregunté flipada.
-Que sí, tía, que por mí vale.
-Nena, hay que ver lo rápido que cambias de opinión. ¡Como para tenerte de Jurado en Súper Modelo 2007, neeenaaa...!

~3~ 4ª Temporada

2007-08-28T19:40:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

La directora de la residencia de ancianos, Roberta (la Muerta), tras meternos miedo con una historia terrorífica y dejarnos con un manojo de llaves, como si nos hubiera visto cada de Señora Danvers de Rebeca, y los nervios hechos un manojo, se largó en su coche dejándonos solitas, en aquella espantahorrible y silenciosa residencia.

Nada más volver al interior, cerré la puerta, pero sin pasar el cerrojo, porque en aquel manojo de llaves... ¡cualquiera sabía cual era la llave correcta!

-¿Y si entra alguien, Dolly? –preguntó Gigi inmediatamente al ver mis intenciones.
-¿Es que no has visto cine de terror últimamente, nena? Si nos quieren matar, lo más seguro es que el asesino ya esté aquí dentro, nena… y si el asesino es del más allá de Murcia, seguro que sabe atravesar paredes y todo eso. Además, nena, estamos en el Capítulo 3, y no creo que nos vayan a matar tan rápido.
-Pues la Hidro-nena se ventila sus temporadas con menos capítulos, tía.
-Ya, pero yo sigo respetando el formato de 35 capítulos por temporada, más el prólogo y el epílogo.
-Es que tú eres más profesional.
-Porsupuestísimo, nena; ea, vayamos a investigar la segunda planta…

Subimos las escaleras como dos gatas, casi de puntillas para no hacer ruido porque por pequeño que fuera en aquel lugar tan grande... el más mínimo ruido sonaría como a pedo de elefante; dejamos las mochilas en la habitación que nos habían adjudicado, así, de sopetón y sin dejarnos elegir… y deshicimos el camino mirando el resto de habitaciones que había en el pasillo.

Por lo general habían tres camas por habitación, con un armario empotrado en la pared con seis puertas, tres mesillas de noche, tres sillones con aspecto muy cómodo, pero que olían a culovieja que espantaba (o sea a naftalina), y un televisor pequeño de esos que están colgados de la pared, pero sin monedas, como los de los hospitales.

Hay que decir, que nuestra habitación era mucho más pequeña que todas las que vimos, y que además, sólo tenía dos camas y un armario. Así que supuse que estaba destinada a las enfermeras que cuidarían de las abuelitas… cuando hubo abuelitas, claro... y cuando hubo enfermeras, ¡¡¡claro!!!, porque de todas las que fueron, no sobrevivió ni una, nenas.

Gigi estaba demasiado callada… y por el rabillo del ojo, vi que iba repitiendo mis movimientos… hasta que llegamos a una habitación grande y rectangular, que era un baño enorme, con varios lavamanos y varias puertas con retretes y todo eso que suele haber en el interior de un baño común… bueno, el pestazo a lejía, no era muy común que digamos, porque olía, como para cogerse un colocón a lo Parakoika Gonsales. Así que entramos y salimos tapándonos las narices, y fuimos a entrar a la última puerta, que casualidades de la vida, estaba cerrada con llave.

-¡Vaya!
-Será el trastero –dijo Gigi.
-O un lugar perfecto para esconderse, si eres el asesino, nena –y comencé a meter una llave tras otra, hasta conseguir abrir la puerta y… -¡La enfermería, nena! –y entramos a cotillear.

-A mi siempre me ha gustado la profesión de enfermera, tía.
-Eso es porque no has visto El Exorcista 3, nena.
-¿Con enfermeras gomitando verde, tía?
-No, nena, ¡con un asesino de enfermeras! Vamos, corta el rollo y entra padentro, nena.

En la enfermería había una camilla y unos taburetes, y muchos muebles metálicos con puertas de cristal (los muebles metálicos no son NADA cools, nenas y además siempre están fríos), y muchos tubos de cosas, y botes de pastillas, y gasas, y vendas, y esparadrapo (rebautizado por Gigi como "espantatrapos", que sigo sin entender por qué se alegró tanto de ver "espantatrapos" en una enfermería), y botes de betadine, y entonces Gigi soltó una carcajada y me enseñó una cajita rectangular al grito de:

-¡Deberíamos hacer camisetas con este slogan, tía!
-¿¿¿Con SCHERING??? –pregunté yo.
-No, tía, con esto –y le dio la vuelta a la caja-. ¡¡¡Uso Rectal!!!

Y nos dio la risa a las dos, hasta quedar sentadas en los taburetes de la enfermería, cuando un ¡PLANCH!, nos cortó la carcajada en seco. Sonó igual que cuando tiras una bandeja metálica al suelo… y nosotras, que hasta ahora íbamos sin hacer ruido alguno, aquello nos sonó como si nos clavaran dos consoladores en las orejas. Uno por cada oreja, se entiende, ¡no los dos por la misma!

Le indiqué a Gigi con un dedo que no dijera ni pío, ya que la enfermería era la primera habitación del pasillo, y la que estaba más cerca de las escaleras de la planta inferior. En aquel estado de nervios y silencio, no me preguntéis por qué, recordé los violines y el solo de trompeta de la banda sonora de Zodiac… y así, en plan súper de misterio, me acerqué a la puerta y sin hacer apenas ruido, le di una vuelta al pestillo cerrándola por dentro.

Gigi, que se había quedado más tiesa en su butaca, que los perros de caza ingleses cuando huelen a un zorro, una zorra o a la Camila Parker, me miró cagadísima de miedo y comenzó a levantar la mano derecha y apuntó con el índice hacia mis pies. Más concretamente ¡MIS ZAPATOS! Y a mí, que la curiosidad me pierde, bajé la vista…

Alguien había encendido la luz del pasillo, eso pensé, porque un brillo así como verdoso, se colaba por debajo de la puerta… y aguanté la respiración para oír mejor. Que lo he visto en muchas pelis de terror, y de verdad que funciona, nenas. Pero no aguantéis la respiración durante mucho tiempo, ¿eh?

Como si fuera la primera marika que pisa la luna (pero sin la bandera del arco iris), me alejé de la puerta hasta donde estaba Gigi, como unos tres metros o así, moviéndome como Neil Gay Armstrong, súper despacito, y sin dejar de mirar aquella fluorescencia verdosa e intermitente… respiré un poquito, sobre todo, para no morir de asfixia en el capítulo 3 de ésta Cuarta Temporada de Desperate Housegays, colocándome detrás de Gigi y localizando alguna vía de escape de aquella habitación, que la había... una ventana rectangular altísima y estrecha. Gracias a Dior que tanto Gigi como yo tenemos un tipo ideal, que si no, fuera lo que fuera lo que estaba detrás de la puerta, nos devoraría el culo antes de conseguir salir por la ventana.

La fluorescencia fue mitigándose, hasta desaparecer y la enfermería se llenó de un olor asquerosísimo. Como a hojas secas en un día de primavera, después de que algún perro se cagara en ellas. Asqueroso de verdad, nenas. Y entonces, se oyó el suspiro. Un largo y agónico suspiro… de sexo indefinido, porque parecía ralentizado... y que terminó en un lamento cansino durante varios segundos.

Gigi se abrazó a mí dándome el susto del mes, y se echó a llorar súper histérica, pero en voz baja.

-¡Tía, que yo no quiero morir tan pronto! Y encima tú te vas a casar, y yo sigo soltera, y me conocerán en la blogsfera como ¡Gigi la Virgen!
-¿Y a ti qué coño te ha dao, nena? ¿Quieres bajar la voz?
-¡Qué triste, tía!
-¡Pero qué triste el qué, Gigi! –y la separé de mí, mientras ella se limpiaba las lágrimas.
-¿No lo has sentido?
-¿Sentir el qué? ¿Cómo me dejabas sin aire, nena?
-No, tía, ¿no me digas que no lo has sentido?
-¡Pero el qué, nena!
-Ay, tía, ¡como tristeza pero en cantidad!
-¿Qué?
-No me digas que no lo has sentido.
-No, nena, no he sentido nada, sólo el pestazo ese, pero… ¡pero Gigi! ¡Si estás temblando! ¿Qué te pasa, nena? –y se abrazó a mí y se echó a llorar como en esas pelis americanas, cuando la novia está en el altar y el novio no aparece-. ¡Gigi, nena! ¡Para de una vez…! Ya, ya, ea, ea, ea… que no ha pasado nada… ¡NENA, que me estás asustando mucho! ¡GIGI!

Asustada como me puse al ver a Gigi bajo tal ataque de ansiedad, y ya que estábamos en una enfermería, busqué algo para tranquilizarla, pero yo que soy fatal medicándome (y mediando a los demás ni os cuento), encontré unos ansiolíticos que en realidad eran varios: Clonazepam, Diazepam y Lorazepam, y como todos terminaban en ¡PAM!, pensé que nada como un ¡PAM! para que se tranquilizara, y le di uno a Gigi con un vasito de agua, pero ella que seguía igual de atacada, ¡se tomó cuatro ¡PAMS! más de esos, como si aquello fueran lacasitos, nenas!

-Gigi, que este blog va de marika-ficción de terror, ¡no de cómo una marika ayuda a su amiga marika a dejar las drogas, nena!
-Ay, tía que ha sido como muy jeby…
-¿Pero el qué, Gigi? ¡Yo no he sentido nada!
-¡Porque estabas andando como una astronauta, PUTAZA!
-Andaba así para no hacer ruido, nena… ¡pero bueno! NENA… que no terminas de tranquilizarte. ¿Qué coño te pasa, Gigi?
-Por unos minutos… -dijo limpiándose las lágrimas-, me he visto la persona más sola del mundo, tía.
-¿Cómo?
-Sí, tía, me ha dado como una “despresión” de esas…
-¿Una depresión?
-Sí, eso también. Me han dado las dos cosas a la vez, tía.

Intentaron forzar la puerta de la enfermería, y las dos chillamos de buena gana, porque aquel momentazo ¡bien se lo merecía! Y lo hiciemos, mejilla con mejilla, en el más puro estilo ABBA.

-¿Quién está ahí? –preguntó una voz cantidad de varonil desde el otro lado.

~2~ 4ª Temporada

2007-08-24T10:50:00.000+02:00

Tras empezar con muy mal pie esta Cuarta Temporada de Desperate Housegays, decidí que lo mejor era largarme de casa con Gigi, a la residencia de ancianos en la que había desaparecido Rosario Fitis. Antes muerta, que soportar a mi madre, nenas… y así fue cómo llegamos allí y fuimos atendidas por la directora del centro: Roberta.

Roberta andaba muy rápido, y tanto Gigi como yo comenzamos a agobiarnos de lo rápido que andaba y hablaba a la vez, y encima ¡sin signos de puntuación!, pero no os preocupéis, que para eso estoy yo, y así os podéis enterar bien de todo lo que nos contó mientras andábamos por pasillos tétricos y con poca iluminación, subiendo escaleras y abriendo puertas y más puertas…

-En este momento sólo tenemos a doce abuelitos en la residencia.
-¿Abuelitos? –chilló Gigi-. ¿Es una residencia para la Tercera Edad Gay?
-¡Gigi! No me seas cateta, nena –dije yo-. Es un término genérico, para referirse a abuelitos y abuelitas.
-No, no, no, no… -dijo Roberta súper rapidísimo-. Sólo tenemos abuelitos.
-O sea: ¡que es una residencia para la Tercera Edad Gay!
-¡Gigi!
-Sinceramente, no sé si son gays o no… -dijo Roberta deteniéndose en seco, y como iba andando tan rápido, a detenerse Gigi y yo seguimos andando como unos diez metros más, frenamos y nos dimos la vuelta-. ¿Dónde estáis?
-Aquí… -dije yo desde detrás, y se volvió hacia nosotras.
-¿Y qué hacéis ahí?
-Señora Roberta… es que usted anda muy rápido y habla muchísimo más rápido aún –dije yo intentando ser todo lo educada que pude, pero la muy puta me miró abriendo más el ojo que tenía de mayor tamaño, escrutándome como si fuera un Sudoku con decimales.
-Bien, bien, bien… -dijo y se puso a andar otra vez, manipulando un aro metálico en el que había como veinte llaves diferentes de todos los tamaños y formas-. Desde que abrimos la residencia… eso habrá sido… allá, por el año noventa y dos… siempre han pasado cosas… poco corrientes.

El “poco corrientes” lo dijo con extrema lentitud, y para una mujer que hablaba escupiendo 500 palabras por minuto, seguro que le dolió cantidad en la lengua.

-¿Cómo que poco corrientes? –pregunté yo, mientras ella abría otra puerta.
-Veréis… algunos ancianos han llegado a nuestra residencia ya viudos… otros, por el contrario, venían con sus esposas… pero… a los pocos meses… ellas fallecían.
-¿Sí…? –preguntó Gigi así, como en súper tono politono de tensión.
-¿Y morían de alguna enfermedad o de alguna cosa rara, como en The Ring?
-No, no, no… se quedaban dormiditas. Simplemente.
-O sea, que decían “voy a echarme una siestecita”, ¿y no se volvían a levantar?
-Así es –dijo de forma seca, y nos condujo por otro pasillo-. Pero… hará, cuatro o cinco años, ellas, las ancianitas que vienen a quedarse en nuestra residencia, lo hacen por muy poco tiempo.
-¿Se mueren antes? –preguntó Gigi.
-Así es…a la última no le dio tiempo de abrir la maleta y acomodarse. Llegó con prisas, porque tenía incontinencia, y fue directa a los baños… y como no volvía, Pepe, nuestro enfermero, fue a buscarla y se la encontró sentada en la taza. Muerta.
-¡K JEBY! –dije yo súper asustada.
-¿Y sólo han fallecido las ancianas? ¿O ha muerto alguien más?
-Qué bien preguntas, Dolly, hasta pareces una periodista de verdad.
-Gigi, por favor…

Roberta se quedó pensando una fracción de segundo.

-También falleció Susana, una de nuestras mejores enfermeras en el año dos mil, y en el dos mil tres Gladis, otra enfermera que contratamos. Su estancia fue de dos semanas.
-¿Y de qué murieron?
-Infarto.
-¡¡¡!!! –las que me conocéis, sabéis que pongo ésto cuando algo me asusta realmente de verdad.
-Luego se corrió la voz y ya no tenemos enfermeras. Así que ahora sólo tenemos a dos enfermeros: Pepe y Antonio, turno de noche y turno de día, y Carmelo el cocinero, que llega todos los días a las seis de la mañana.
-O sea, que todas las fallecidas han sido… ¿mujeres? –preguntó Gigi.

En ese momento, Roberta fijo que se dio cuenta de que la miramos de arriba abajo, ¡porque bien podría ser un travesti, de lo jodidamente fea que era la tía!

-¿Qué insinuáis?
-Sólo es una pregunta profesional, pero… –comenzó Gigi-. ¿SIEMPRE ha sido usted una mujer?
-¿Qué tipo de pregunta profesional es esa?
-¡Coño, pues una pregunta, tía!
-Gigi… señora Roberta, haya paz… estamos aquí para investigar… usted nos llamó, ¿recuerda? –la mujer parecía que comenzaba a tranquilizarse-. Es que si como bien ha dicho, todas las fallecidas han sido mujeres… ¿cómo es que sigue usted viva?

Tras una larga pausa y visibles signos de nerviosismo, mirando por encima de su hombro, dijo:

-¿Por qué creen que ando tan rápido?
-¿Para quemar grasas? –preguntó Gigi.
-¡Gigi!
-Ando rápido porque este sitio me espeluzna. Nunca estoy más de treinta segundos parada… y cuando me detengo a hacer alguna gestión, la hago en mi coche. He montado allí la oficina desde que han comenzado las muertes… en serie.
-¿En serio? –preguntó Gigi.
-He dicho en serie.
-No, señora, me refería a que si “en serio” tiene usted la oficina en el coche…
-Sí… y llevamos mucho tiempo parados, seguidme –y abrió la última puerta.
-K JEBY, Dolly, tiene la ofi en el coche... -me dijo Gigi en plan presentadora de Bricomanía.

-Pues tampoco es tan jeby, nena, yo tengo en mi ZEN, radio, reloj, música y varios capítulos de Mujeres Desesperadas, y no presumo de ello... ¡y en menos espacio físico, nena!
-También es verdad, tía.

La última puerta, en el segundo piso, era la que conducía a las diferentes habitaciones para las mujeres, como nos dijo súper rapidísimo, y como no quiero que os agobiéis, os lo cuento y lo resumo; en la primera planta están los hombres y en la segunda, completamente vacía, era la dependencia de las mujeres, pero ahora sólo estábamos nosotras dos, que íbamos a ocupar la habitación del fondo, justo encima de la habitación del enfermero Pepe (turno de noche). Así que si dábamos unas patadas en el suelo, Pepe se levantaba y nos ayudaría en lo que fuera.

-Os dejo las llaves… -dijo Roberta.
-¿Para? –pregunté yo.
-Venís a investigar qué pasa en la residencia, ¿no?
-Oh, sí, claro, claro… -y cogí las llaves-. Así que podemos movernos… por toda la residencia, sin hacer mucho ruido porque los abuelitos están dormiditos, e investigar un poco…
-Muy bien… yo me voy… -y nos miró con puro terror-. ¿Me acompañáis a la salida?
-¡Porsupuestísimo! –dije yo súper educada, y porque además teníamos que ir a buscar las mochilas con nuestras cosas en el coche, pero no se lo dije, claro.

Tras despedir a Roberta y sacar nuestras cosas del coche, regresamos al interior de la residencia en medio de un silencio sepulcral… hasta que habló Gigi.

-Menudo rollo nos ha soltado la tía, Dolly. Parece sacado de Historias para no Dormir sin drogarse antes, tía.
-Sí, nena… como para dormir tranquilas…
-Pero ha omitido muchas cosas, tía.

Y yo me paré y me puse en jarras.

-A ver si ahora por leer el Cosmo, vas a ser más lista que yo, Gigi.
-A ver, tía, recuerda que no somos las primeras que manda nuestro feje, ¿vale?
-Ah, ¿sí? Pues no me acordaba. ¡Demasiados Ginlemon en Torremolinos este verano, supongo! ¿Y cuantos ha enviado el jefe?
-Rosario Fitis fue la quinta, y antes habían desaparecido cuatro más.
-Pues claro, Gigi, que sé contar…
-Y de los cuatro anteriores, tres eran hombres…
-¿Y ME LO DICES AHORA, HIJADELAGRANPUTA?
-¡Coño, tía, es que me he acordado mientras acompañábamos a Roberta la Muerta a su coche oficina!
-¿Y para qué coño te tomas el multicentrum, nena? ¡PARA LA MEMORIA, GIGI!

~1~ 4ª Temporada

2007-08-18T09:35:00.000+02:00

En el Epílogo-GO! de la Temporada Anterior...

Y entonces me puso por el altavoz del contestador de la redacción, una cacofonía de ruidos rarísimos, y unos gritos de terror indescriptibles, y golpes, y cristales rotos, y más gritos… hasta que comprendí que aquella tía histérica que pedía socorro, auxilio, piedad y no paraba de berrear “no, por favor, noooo”, a lo Hostel… era…

-¡¡¡Rosario Fitis!!! –grité.
-La misma, Dolly –dijo mi jefe-. Y parece que está en peligro.
-¿En peligro nada más? ¡¿Pero si grita como si le sacaran los empastes con un pinchito para comer caracoles, Jefe?!
-Mmm, sí, eso mismo me pareció a mí, la cuarta vez que oí el mensaje.
-¿Habrá llamado a la policía, no? –y mis ojos miraron a Bruno.
-¿Para qué?
-¡Coño, para ver si sigue viva, Jefe!
-No creo que siga viva. Y tampoco responde al móvil, Dolly.
-¡SUPONGO! Si no está viva, ¿cómo va a responder al móvil, Jefe?
-Quiero decir… que su coche sigue en el hotel del pueblo, y en la residencia no ha dado señales de vida.

Y en ese momento pensé, ¿si quizá había algún vínculo de sangre entre mi Jefe y Gigi...?

-¡CLARO! Porque… ¡NO-DEBE-ESTAR-VIVA… JEFE!
-Siento decirte esto, Dolly, pero tienes que posponer la boda.
-¡Pero si aún no tenemos fechas, ni nada!
-¡Mejor! Así no tienes excusas...
-¿Excusas? ¿Excusas para qué?
-Para ir a esa residencia.
-¿Quééé...? Soy gay, soy una Diva y... ¡no puedo ir a una residencia por muy periodístico paranormal que sea, Jefe!, además: ¡me acaban de pedir matrimonio con un pedazo de Bvlgari ideal de la muerte! Y tengo a mi futuro marido delante de mí.
-Vaya, pues felicítale de mi parte.
-Bruno –le dije a Bruno-, mi Jefe, que está como una cabra y que quiere que me ocurra lo mismo que a la Rosario Fitis, o sea, morir y desaparecer de una forma espantahorrible de verdad –dije fingiendo degollarme con el índice de la mano izquierda-, dice que te felicite por la futura boda.
-Qué detalle.
-¡Ni detalle, ni detalla! Y menos mal que me lo ha pedido a mí, que si se lo dice a Gigi, fijo que pierde el culo para decir ¡¡¡que sí!!!

Y sonó el timbre de la puerta. Y yo, que puedo hacer dos cosas a la vez, aunque no chuparla y cantar tirolés, como las marikas de esa peli de marikas tirolesas... ¡¡¡Yorelé Yyy Uuu…!!!, y fui a abrir la puerta.

-¡Tía! ¿Te ha llamado el Jefe? ¡Nos envía al rescate de la Rosario Fitis! ¿A que es súper emocionante, tía?
-¡BASTA! –grité al verme arrastrada hacia un remolino de nuevas aventuras y peligros (de muerte, no lo olvidemos, nenas, peligro de MUERTE), al ver a Gigi en la entrada de casa con su ropa de “investigación de campo” y mochila a la espalda.

Conté hasta diez fresisuis con los ojos cerrados y al volver a abrirlos, ¡Gigi seguía allí! ¡No era una pesadilla lo que estaba viviendo! Pero no era la Gigi que conocéis, nenas, porque desde la Tercera Temporada de Desperate Housegays, la Gigi había hecho muchas cosas y ahora vestía en plan Gay Scout, súper ideal de la muerte, porque por fin lee el Cosmopólitan, Casas con Encanto y el Vale. Sí, sí, sí, nenas.

-¡Tía, éste puede ser el reportaje de nuestra vida! –dijo súper emocionada.
-¡GIGI, éste puede ser el reportaje que ACABE con nuestras vidas!
-¿Qué es eso que tienes en el dedo?
-¡UN BVLGARI, NENA!
-¿Y pa qué?
-¡Porque Bruno me ha pedido el Matrimonio, nena!
-¡QUÉ JEBY, TÍA! ¿¿¿TE VAS A CASAR??? ¡Déjame verlo! ¡Déjame verlo!
-No que lo llenas de babas, nena. Míralo de lejos... –y posé a lo Letizia, pero con muchísimo más estilo, ¡porque yo lo tengo!
-¿Ha llegado Gigi? –preguntó mi Jefe por el móvil.
-Sí, pero no. Estoy demasiado emocionada... y agradecidaaa..., para salir pitando con Gigi a esa residencia satánica que matan a periodistas.
-Pero nosotras no somos periodistas, tía –dijo la Gigi.
-¡Anda la lista! ¿Y te crees que por eso no nos van a matar como a la Rosario Fitis?
-Dolly –volvió a hablar mi Jefe por el móvil-. Tenéis que ir esta misma noche. La directora del centro os está esperando, y ha sido tan amable, que incluso os ha preparado una habitación para que paséis allí la noche, sin tener que buscar hotel en el pueblo cercano.
-¡Vamos a dormir en la residencia del terror, tía! –gritó Gigi, que había pegado la oreja a la parte del móvil donde no hay altavoz, y que oyó el comentario de nuestro Jefe.
-¡Gigi! Ese sitio es... es... es... ¡¡¡peor que unas vacaciones en Huesconsing, nena!!! Muere gente, caen tiestos con geranios del cielo ¡y nieva! ¡Y yo quiero casarme, coño! –y miré a Bruno-. ¿Verdad que sí, Bruno?
-Sí... pero...
-No, por favor. No, Bruno, no, ¡tú, no! Me has pedido matrimonio con este Bvlgari, y eso quiere decir que... ¡¡¡LOS PEROS NO EXISTEN!!! Hablamos de MATRIMONIO y BVLGARI, no esa mierda que hizo el Bustamante en Bali, donde te visten de blanco y te ponen una toalla en la cabeza. Teatrillos, no, nene.
-No nos vamos a casar Mañana, Dolly. Hay que tramitar el papeleo, hacer la lista de invitados, buscar una fecha...
-Tu futuro marido piensa con la cabeza –dijo por el móvil mi Jefe.
-Mi futuro marido puede volver a la soltería ¡ANTES DE CASARSE, JEFE! –ésto no puede estarme pasando a mí. Yo no empiezo las temporadas de Desperate Housegays así, tan aceleradas... ¡Coño! ¡Pero si parece que mi vida se ha convertido en una película de Bruce Willis! -¡¡¡Corta el cable azul!!! ¡¡¡Corta el cable azul!!! –chillé perdiendo los nervios.
-A ver Dolly –dijo Gigi en tono solemne, aunque la pinta de marika que tenía con aquella gorra del CSI New York y la mochila la delataban-. Podemos ir a investigar, y mientras, Bruno va preparando los papeles de la boda, ¿no?
-Pues NO, Gigi, porque para ese entonces, podríamos estar MUERTAS, como Rosario Fitis, ¿o es que lo has olvidado, nena?
-Pues no, tía, pero como somos heroinómanas, sé que no vamos a morir, Dolly.
-Gigi –y respiré hondo-. Querrás decir que somos heroínas, no heroinómanas, nena.
-Tú me has entendido, ¿no? Pues ya está, tía.
-Hay tiempo para todo, Dolly –dijo Bruno.
-Sí, hay tiempo... hay tiempo hasta para preparar un bonito funeral para nosotras dos. ¡A mí que me incineren y que mis fans se esnifen las cenizas! –grité al techo.
-No os va a pasar nada. Es sólo una residencia de ancianos, ¿no?
-Eso es, Dolly –dijo mi Jefe por el móvil-. Es sólo una residencia de ancianos.
-¡Donde la gente MUERE y DESAPARECE, coño! –grité medio desquiciada.

Y volvieron a llamar al timbre de casa.

-Jefe, ya le llamaré y hablamos con tranquilidad. Esto es demasiado para un primer capítulo de la Cuarta Temporada de Desperate Housegays... y sé que si sigo con esta dinámica, el oro blanco del Bvlgari va a desaparecer, porque ¡son unos anillos muy sensibles!

Colgué y abrí la puerta... y descubrí que aún no era demasiado para un primer capítulo de la Cuarta Temporada de Desperate Housegays, ya que al otro lado había una señora de unos cincuenta años, con un traje de esos que llevan las maris que ven el culebrón de TVE, y se sientan a charlar a la salida de la misa de ocho, con dos maletas en cada mano.

-¡Parece mentira…! –comenzó a decir la mujer a voz en grito-. ¡Que tenga que enterarme por el blog, QUE MI HIJO SE CASA!
-¡¡¡MADRE!!! –grité yo con el estribillo de Bernard Herrmann sonando en mi cabeza, pero sin ducha, ni cortina, ni sangre. Aunque más que un estribillo, era un acorde, claro.

Fui a cerrar de un portazo, pero la muy... cabrona, metió la punta del zapato del pie derecho, ese donde no tiene sensibilidad desde que se fue a una clínica para supuestamente adelgazar, y las cargas eléctricas le dejaron el pie derecho con menos sensibilidad que la garganta de Liza Minelli para la ginebra.

-¡Dolly! –chilló Gigi-. ¡TIENES UNA MAMÁ!
-¡YERNO, A MIS BRAZOS! –gritó mi madre soltando las cuatro maletas y echó a correr hacia Bruno para darle un abrazo de quebrantahuesos y no se cuantos besos en las dos mejillas, hasta ponerle de carmín como al Monchito de José Luis Moreno.
-¡TIENES UNA MAMÁ, DOLLY!
-¿Quieres dejar de repetir esa frase, Gigi? ¡Tú también tienes una mamá, aunque la encontraste en la Segunda Temporada de Desperate Housegays, nena!
-¡Pero no me lo habías dicho, Dolly!
-¡Y tú tampoco me dijiste que tu madre aparecería en la Segunda Temporada, nena!
-Entonces estamos empatadas, tía.
-¿Madre? –afirmé más que pregunté volviéndome hacia ella, y me horrorizó ver cómo había dejado a Bruno tras tanto besuqueo-. ¿Se puede saber qué haces aquí?
-¿Tú qué crees? ¡Acompañar a mi hijo en el día más feliz de su vida!
-Madre, ni este es el día, ni este es el capítulo donde me vaya a casar… así que ya puedes estar cogiendo tus cuatro maletas y... ¿a dónde diablos pretendías ir con cuatro maletas? ¿A BRASIL?
-¿Cómo que a dónde voy? ¡A quedarme aquí!

Y se me escapó tal carcajada, que por la cara que puso Gigi, cualquier médico de la Seguridad Social me daría un bono gratis de estancia indefinida en cualquier psiquiátrico del país.

-¡Ni de coooñaaa, madre! –dije más rotunda, que Sue Hellen cuando volvió a la bebida.
-Pero es tu madre, Dolly –dijo Gigi.
-Sí, y esta es MÍ CASA, no la suya.
-Tener hijos para esto –dijo de la forma más afligida que pudo fingir.
-Dolly –dijo Bruno.
-Si hay una cosa que sobran en Madrid, son...
-¿Madres? –preguntó mi madre.
-No, madre: ¡HOTELES! Y mira por dónde que no te hacen falta, porque tienes una casa.

Tras un breve silencio incómodo, donde Gigi no dijo ninguna tontería y se limitó a mirarme mega flipadísima, me fui al dormitorio y comencé a preparar una mochila con “cosas que debe tener una Diva si se va de casa”, sí, sí, muy a lo Isabel Coixet, cuando entró Bruno en la habitación.

-¿Dónde vas?
-A cualquier parte a kilómetros de mi madre, Bruno. La conozco como si la hubiera parido, aunque en éste caso es al revés, pero ni muerta me voy a quedar en casa con ella rondando por aquí. ¡Nunca le perdonaré... –y callé, porque hay cosas que una Diva no debe decir, aunque sea en su Biografía NO Autorizada-. Me voy con Gigi a ese espantahorrible lugar donde desaparece gente y después mueren dando muchísimos gritos por teléfono móvil. Así que... si te llamo y me oyes gritando como una perraka en DANGER, deja el papeleo de la boda, nene –y salí de la habitación.
-¿Nos vamos? –preguntó Gigi súper emocionada.
-¿Te vas? –preguntó mi madre súper mosca.
-Sí, Gigi, nos vamos, y madre, por favor, no pongas esa cara de sorpresa que habrás ensayado durante hoooraaas ante el espejo.

Cogí a gigi de la mano y salí de allí todo lo rápido que pude, pero sin sudar, porque las Divas, no podemos sudar, claro….

Una hora más tarde, y sabiendo que estaba por la cuarta página del World, cuando lo normal en cada capítulo de mis temporadas, es que tengan tres páginas… y tras decirle a Gigi que no iba a contarle qué era lo que había pasado entre mi madre y yo, Gigi se puso a cantar eso de “un elefante, se columpiaba... en la tela de una aaaraña” y claro, tras cuarenta minutos con esa murga... y a punto de producirme un derrame cerebral, no me quedó otro remedio que contárselo, y casi nos estrellamos, porque conducía Gigi, que aunque iba a 80 km porque está en su primer año de conductora novel, como yo, una curva cerrada y de noche, es una curva cerrada y de noche.... y las curvas cerradas y de noche, ¡¡¡no se toman en cuarta y a 80km hora, nenas!!!

-Tía, ¡pero eso es súper fuerte! –gritó Gigi tras controlar el volante-. ¿Y por qué no me lo habías contado antes tía?
-Porque esas cosas no se cuentan, Gigi. ¿Ves? Te lo he contado, después de todos estos años que nos conocemos, pero ni se me ocurriría contarlo en este blog, nena.
-Y no me extraña, tía, porque es ¡¡¡súper jeby!!!
-Y ahora no vayas tú a cascarlo, ¿vale?.
-Claro que no, tía.
-Prométeme que no lo contarás aunque estés en un peligro de muerte, nena.
-¡Que no lo contaré, tía!
-Prométemelo, nena, que tú cuando estás en peligro de muerte siempre sueltas cosas que no deberías.
-Te lo prometo, tía.
-¿Me entiendes ahora?
-Sí, tía... súper jeby... seguro que tras este diálogo, la Rafaela, la Hidro, la Dannie y Nacha la Macha te saldrán por el mesenYES a preguntar ¿¿¿qué te hizo tu madre???
-Sí, nena, y menos mal que este relato es en diferido, que si no, se me pondría el Messenger como un árbol de navidad con ventanitas; por cierto, nena, ¿dónde coño estamos?
-¿Y yo qué sé, tía? La que lleva el mapa de carreteras eres tú.
-¿YO un mapa de carreteras, en mi bandolera de Adolfo Domínguez? ¡JA! Debes estar bromeando, nena. Antes me afeitaría la cabeza al cero y cantaría lo del “hare hare, hare krisna”...
-Bueno, pues entraremos en esa área de servicio a preguntar, tía.
-Vale, Gigi, ¡Pero no entres en cuarta, ni en tercera! Que te veo venir...

Y la muy burra metió primera y el coche pegó tal berrido, que mis uñas se quedaron grabadas en el salpicadero del coche como si aquello fuera el Paseo de la Fama de Hollywood; tras media hora preguntando, y varios bosquejos en servilletas, ya teníamos claro, más o menos (más menos que más), la forma de llegar a la residencia del terror, en la que había desaparecido Rosario Fitis, compañera nuestra del periódico sensacionalista Increíble pero Cierto.

Y mientras yo me enteraba de cómo coño llegar a la residencia, la Gigi, se compró el CD de Añoranza Flamenca de Manolo Paradas por 7,50€, (que podéis ver la foto del testimonio gráfico en mi corcho de las Divas).

Una hora más tarde, llegamos...

Era noche cerrada, tirando ya a madrugada avanzada cuando tomamos el desvío hacia la residencia. Los faros nos revelaron su nombre... y Gigi, que le va la marcha, lo repitió en voz alta.

-¿Esperanzador Atardecer?
-Por lo menos no se llama Prados Soleados, como el de las Chicas de Oro, nena; cuidado con el árbol ése Gigi.
-¿Árbol? Eso no es un árbol, Dolly –y dio a las luces largas-. ¡Es un ciprés!

Y yo lancé un grito, porque no era un ciprés, ni nos íbamos a estrellar contra él, porque Gigi lo esquivó. Grité, porque era muchos cipreses, y detrás de ellos, había algo alto y blanco. ¡Una tapia!

-¡Gigi! ¿Cuántas residencias para ancianos conoces con un cementerio al lado?
-¡Esta es mí primera residencia cementeriosa, tía!

Condujimos hasta la entrada de la residencia, rectangular, de dos pisos con luz sólo en la entrada, y con un monovolumen aparcado, el único coche que había por aquel lugar, y el único coche que vimos tras una hora de conducir por el camino de tierra y cemento.

-Frena, Gigi, o entraremos en la residencia con el ¡COCHE!

Y frenó... bien, para mi sorpresa. Eso sí, antes de que apagara el motor ya había puesto yo el freno de mano, por si las moscas. No quería empezar esta Cuarta Temporada de Desperate Housegays, con dos marikas escayoladas de pies a cabeza.

-Qué poco confías en mí, Dolly –dijo Gigi al apagar el motor.
-No es que no confíe, nena. Es el instinto de supervivencia...

Y dejé la frase en el aire, al mirar hacia la entrada de la residencia por la que salía alguien de tamaño medio, algo gordo y con el pelo a lo afro; yo fui la primera en bajar del coche con un estilazo que ni os imagináis. Gigi hubiera sido la primera en bajar, pero como tenía el cinturón de seguridad aún puesto, salió disparada otra vez hacia el asiento por no quitárselo antes.

Fui hasta lo que imaginaba era la directora del centro, y la verdad, me llevé una sorpresa, porque era como si a una mujer la vistes de hombre, y luego la vuelves a vestir de mujer. Vamos, que era una cosa rara de cojones, y que se daba un aire con Cristina Almeida, pero sin gafas y sin esas verrugas de la cara, pero con el mismo peinado, la misma altura y los mismos kilos mal repartidos por todo el cuerpo.

-Pensaba que os habríais perdido –dijo y me ofreció la mano, que yo estreché.
-Uis, pues no lo pienses, mujer, porque la verdad es que nos perdimos, pero luego en una gasolinera que está como a 100 kilómetros nos dijeron cómo llegar. Somos del periódico Increíble pero Cierto.
-Sí ya lo imaginaba hablé con vuestro feje qué cosa más rara lo de vuestra compañera Rosario Fitis qué cosa más rara no... ocurre algo.
-No, nada, nada... es que habla usted muy rápido y sin signos de puntuación, señora.
-Roberta.
-¡La Muñeca Muerta! –Chilló Gigi.

Roberta, a quien de ahora en adelante pondré en este blog todos los signos de puntuación para que la entendáis bien, nos miró abriendo un ojo más que otro. O bien era porque tenía un ojo de cristal, o porque tenía un ojo más grande que el otro, nenas.

-Perdone a mi amiga, pero es que siempre que oye el nombre de Roberta, suelta esa coletilla.
-Roberta, la Muñeca Muerta, fue la muñeca más vendida en los 80, señora –aclaró Gigi.
-Ah… -dijo ella muy mosca, y hasta diría que el ojo que tenía de mayor tamaño, se hizo más grande para revisarnos a las dos-. Es muy tarde y tengo una hora de coche de vuelta a casa. Os llevaré a la habitación que os he preparado… -dijo y se puso a andar hacia el interior de la residencia de ancianos con pasitos cortos pero muy rápidos.

Gigi me miró, yo la cogí de la mano, y juntas subimos los cuatro escalones hacia el interior de la residencia… en la que había desaparecido Rosario Fitis…

~0~ 4ª Temporada

2007-07-06T18:33:00.000+02:00

The Adventure begins

ON AUGUST 18...

-Dolly, tía, ¿el póster no es de cantidad de SUSTITO?
-Claro, nena, porque será de ¡mucho miedo, nena!
-¿Más que lo que hemos sufrido en las TRES TEMPORADAS ANTERIORES?
-MÁS, nena.
-¿Y por qué se llama Las Momias Comen Carne Fresca On SaturGAY, Dolly?
-Por el momento, es mejor que no lo sepas, nena...
-Porque fijo que me traumarizaría.
-Eso es, nena, porque te traumatizarías, nena.
-¡Y yo que pensaba que iba a ser estilo Indiana Jones…!
-Sí, sí, de Indiana Jones, en Busca de la TRANCA PERDIDA.
-Ay, qué asko, tía, yo no busco pitos de momias.
-Tranquila, nena que las Momias vendrán a nosotras.
-¿Y qué le pasó a Rosario Fitis, tía, la que desapareció en el Epílogo-GO! anterior?
-Lo sabremos en la Cuarta Temporada de Desperate Housegays, que comenzará el 18 de Agosto.
-Jooo… ¿Y no me puedes dar un adelanto?
-Pues no, nena, porque si no, ¡no tendría gracia!
-¿Pero está muerta?
-¿Quién, Gigi?
-¡Rosario Fitis, tía!
-¡Gigi!
-Está bien, esperaré al 18 de Agosto.
-Eso es, nena. A esperar como TODAS al 18 de Agosto.
-Vale, tía… … … ¡Y digo yo!
-A ver qué vas a decir ahora, nena, que parece que has desayunado dentífrico del que venden en las tiendas de los chinos, nena. Que estás que no paras.
-Jolines, es que ha pasado mucho tiempo desde que ha terminado la Tercera Temporada de Desperate Housegays, tía.
-A ver, ¿qué querías saber, Gigi?
-Que decía, que digo yo: si la Cuarta Temporada de Desperate Housegays no empieza hasta el 18 de Agosto… ¡¡¡¿¿¿Qué haremos hasta entonces, tía???!!!
-¿Cómo que qué haremos? ¡Anda la esta! ¡Irnos de vacaciones, neeenaaa!
-Al decir "irnos", ¿te refieres a “Bruno y a ti”?
-¿Y quién si no? ¿A las Ministras que ha puesto Zapatero de patitas en la calle?
-¿Y yo, tía?
-A ver, nena, que tú recuperaste a tu madre en la Segunda Temporada de Desperate Housegays… podrías irte unos días con ella, ¿no?
-Ah, también es verdad…
-Y recuerda que también tienes una hermana.
-¿La repipi esa?
-La misma.
-¿Sabes qué?, creo que prefiero irme de vacaciones con Bruno y contigo, tía.
-Ah, no, Gigi.
-Ah, sí, Dolly.
-Que no, Gigi.
-Que sí, Dolly.
-Que me lo debes, tía.
-Que no te lo debo, nena.
-Pues dime entonces qué pasó con Rosario Fitis, tía.
-Mira, nena. Se acabó, que estás insoportable.
-Quién, ¿yo?
-¿Ves a otra por aquí, a parte de la marika que está leyendo esto?
-Tía, de verdad, ¡que bien que se te queda eso de salirte del relato, tía!… como en los viajes astrales.
-Adiós, Gigi, hasta el 18 de Agosto.
-¡Mírala! Y se va… ¡ANDA! Se va sin decirme qué le pasó a Rosario Fitis. ¡Tener amigas para esto! ¡Doollyyyyyyy! ¿Y quién le va a dar de comer a Furcia mientras que estamos de vacaciones, tía?
-¡¡¡Alguna marika entrará al blog estos días!!! ¡¡¡Que se ocupen ellas!!!
-¡Ah, vale! Pues entonces, me voy yo también, hasta el 18 de Agosto, tía; adiós Furcia, y no te mueras de hambre mientras nos vamos de vacaciones. Raciona las pipas, tía, que bastante tenemos con enfrentarnos a Momias en la Cuarta Temporada de Desperate Housegays, para que encima tengamos que vivir con la momia de un hámster fucsia.
-¡GIGI! ¡Deja de darle la brasa a la pobre Furcia, y cierra la puerta al salir, nena!

~EPÍLOGO-GO!~ 3ª Temporada

2007-05-23T14:05:00.000+02:00

Tras mi última aventura, sucedieron cantidad de cosas... cosas, que intentaré resumiros en este Epílogo-Go!, hasta la fecha actual, el 2007…

No olvidarse, nenas, que toda la aventura de El Diario Secreto de Agapita González, ocurrieron en los dos primeros meses del 2006, con lo cual, mejor así, porque si todo lo malo pasó de sopetón en los primeros meses, ¡¡¡el resto del 2006 debería ser FANTABULOSO!!!, quise creer, y en parte, lo cierto es que ¡¡¡LO FUE!!!

Claro que pasaron cosas malas, como por ejemplo, que dejé de tener a Jessica y Manolo como vecinos, porque… tras la “revelaciones”, y que no te voy a decir cuales fueron, porque para eso me he escrito 35 capítulos, ¡HIJASDELAGRANPUTA!

Sí, nenas y nenes, Jessica y Manolo se separaron, no sé si de malas maneras, pero la cosa, es que se separaron y se marcharon del piso y el piso volvió a quedar libre...

Las Bossini se volvieron a Barcelona, porque yo les dije que les faltaba mucho entrenamiento para ser unas auténticas Divas, y que deberían seguir unos meses… (o AÑOS), con la Hidro-nena, y para allá que se fueron las muy taradas... pero claro, a las 6 horas me llaman, y me dicen que la Hidro-nena no está en Barcelona, y que se volvían para Madrid, y yo les dije:

-¡Y UNA MIEEERDAAA, NENAS!

Y les di a las tres la dirección del nuevo novio que tiene la Hidro-Nena, más conocido por LCGQBQB (o sea, La Chica Gizmo, Que brilla, Que Brilla), y las Bossini, ni cortas ni perezosas, se subieron a un bus con destino a Huesconsing, que está, más concretamente y situándolo en el mapa del Google, en HUESCA.

Desde entonces, dicen que Huesca ya no es lo mismo, porque estas tres descerebradas, cada vez que ven un paso de peatontas (que en Huesconsing los hay, aunque pocos), se creen que es Abbey Road, y se ponen a andar de forma rarísima, y claro, ya han estado a punto de ser atropelladas varias veces, porque una cosa debéis saber, y es que andar por Huesconsing, NO ES SEGURO, nenas. O te atropellan los coches o te puede caer un tiesto de alguna de las fachadas, o un carámbano del tamaño del un dildo en su época invernal, abrite la crisma como un water melon.

Pero volvamos a madrid, porque lo que les pase a esas tres putas, me importa un pimiento; el piso de Jessica y Manolo que había quedado libre… lo quedó, pero desgraciadamente por poco tiempo. Yo esperaba que algún chulazo lo alquilaría, pero no nenas, fue Gigi quién lo alquiló, y es que como dijo ella:

-Mira, tía, tu casa está demasiado ordenada y limpia, y la mía está lejos y además, la Space, que sigue suelta y en busca y captura, sabe dónde vivo y ya me intentó “jansesinar”.
-Es verdad, Han Sola…

Que vale, tiene mucha razón, pero tener a Gigi en la puerta de enfrente, es como tenerla DENTRO de casa.

-Tía, ¡k fuerta ha sonado eso!
-Pero es la verdad, Gigi…
-Pues sí, tía, pero lo podías haber dicho de forma más "lais".

-Andaaa... calla, y deja que termine, nena.

Eso, digamos que fue la parte mala.

-Gracias, ¡Puta!
-JUAS!
-Venga, cuenta ahora la parte buena, que el 2006 ha sido lo más, tía.
-Pues sí, pero si te callas un poquito, ¿vale?
-Oka, tía.

Prosigamos: la parte buena, es que, por increíble que parezca, las cosas han ido de mejor en mejor. Y eso, también asusta, porque si pasan tantas cosas buenas todo el rato, piensas: “cuando lleguen las cosas malas, ¡¡¡vamos a cagar peladillas, neeeenaaa!!!”.

Y las cosas buenas fueron, que gracias a la foto que le sacamos al demonio con el móvil de las Bossini (móvil que no le devolvimos, porque eran lo pior), el jefe del rubio que estaba en bolas y al que salvamos de las catacumbas, nos la compró y nos dio mucha pasta, gracias a parte de la cual, Gigi, se vino a vivir a la puerta de enfrente.

Pero ahí no queda la cosa, porque claro, curioso como era el hombre y dueño del periódico sensacionalista y de cosas raras llamado “Increíble pero Cierto”, me ofreció un trabajo, pero claro, ¡yo soy una Diva!, y tengo mis compromisos mundiales, además de ahuyentar a la Whitney Houston de los saleros para que no se los esnife, o a María Carey de cualquier McDonalds, al grito de “¡María, CARAJO, sal de ahí!”… le dije al Jefe que sólo podría trabajar en colaboraciones esporádicas, y si contrataba a Gigi, porque la Gigi es también medio zahorí, y sabe dónde están los líos paranormales… y va el tío, ¡¡¡Y NOS CONTRATÓ A LAS DOS!!!

Súper Jeby, nenas. Hay que estar muy desesperado para hacer lo que hizo el hombre, y por eso tiene toda mi admiración.

Desde entonces, nos hemos movido por Madrid, visitando pisos encantados (y nada encantadores), entrevistando a una señora de 120 kilos que decía que los pezones de sus tetas eran dos ectoplasmias, aunque la verdad parecían dos platos de ensalada de lo enormes que los tenía, y acompañamos a un lampiño (esto es un hombre sin pelos) que decía que era un hombre lobo, en una noche de luna llena, y al tío, ¡no le salió ni un pelo en las narices!, así que al final lo llevamos Al Paso, buscamos unas cuantas "osas donantes de pelo", le pegamos unos cuantos pelos ensortijados con agua y azúcar y le sacamos unas fotos, y también las vendimos, ¡¡¡y nos dieron más pasta…!!!

Y no nena, no fue mentir, fue... ayudar a los demás a que cumplan su ilusión, como la de ser un Hombre Lobo.

Y todo iba bien en la redacción, cuando en uno de los casos, donde habían trabajado varios redactores del periódico, terminaron desaparecido misteriosamente, y el Jefe, nos quería mandar a nosotras. A mí de reportera y a Gigi de fotógrafa, pero claro, para ello, teníamos que ir en coche a alguna parte lejos de Madrid, ¡y ninguna de las dos teníamos coche! Es más, por no tener, ¡¡¡NO TENÍAMOS NI CARNET DE CONDUCIR!!!

Así que me dije: “DON’T PANIC”.

Nos apuntamos a una autoescuela, y nos sacamos el carnet a los pocos meses, porque somos súper listas, y porque además, tengo una ropa ideal que conjunta cantidad con un Opel descapotable de esos de dos plazas. Seríamos la envidia de Chueca, y lo fuimos, ¡anda que no! Y a Gigi le hizo cantidad de ilusión eso de conducir, y yo la dejé, porque como bien podéis imaginar… ¿qué es una Diva sin un chofer? ¡Pues una Meng-Diva, nenas!

Y ya con todo eso, fuimos al Jefe, y le dijimos que queríamos ese caso en el que habían desaparecido 4 periodistas…

-En realidad ya son cinco –dijo él muy preocupado.

Esto fue por Marzo o Abril del 2007, de este mismo año, vamos.

-¿Y porqué desaparecen los periodistas? –preguntó Gigi.
-Nadie lo sabe… simplemente van… comienzan a trabajar durante unos días, preguntando a los testigos, y luego, desaparecen, dejando todas sus cosas…
-¡K JEBY! –dijo Gigi.
-De todas formas, no quiero que vayáis vosotros... aún estáis muy verdes…
-HUALA! ¿Verdes? Pero si siempre que sale un artículo nuestro, ¡la tirada se duplica, Jefe!
-Por eso mismo.
-Ah, que es un cumplido… vale.
-Además, esta vez irá Rosario Fitis.
-¿La Rosi? –preguntó Gigi-. ¡Pero si La Rosi tira las fotos sin quitarle la tapa al objetivo!
-Tranquila, Peter Parker, déjame esto a mí –y paré a Gigi con una mano-. Jefe, sé que es una misión súper peligrosa y todo eso, pero también sé, que esté, podría ser el “cliffhanger” de la Cuarta Temporada de Desperate Housegays…
-¿Qué es eso del “cliffhanger”?
-Un gancho, Jefe.
-Gracias por la puntualización, Gigi…

El Jefe se quedó pensativo unos minutos, y luego se puso a negarlo con la cabeza como cuando los perros intentan secarse, y se mueven de arriba abajo.

-No, irá Rosario Fitis. Ya está dicho. Saldrá hoy mismo…

Y en ese momento llamaron a la puerta, y era ¡La Rosi!

Rosario Fitis es una morenaza con un cuerpazo de escándalo y unas tetas poderosas como proas de trasatlánticos, pero que lleva unas gafas que parecen las primas del telescopio Hubble. Vamos, que le puede estar enseñando la polla el mismísimo King Kong, y ella ni se entera de lo cegata que es.

-¡Buenos días, Jefe! –dijo la Rosi con su voz cantarina-. Ya estoy lista para salir esta misma mañana. Y he reservado una habitación en el motel que hay a dos kilómetros del asilo.

¿Un Motel? ¿Un Asilo?

-Si salgo en media hora, podré estar allí para la hora de almorzar, y comenzaré a hacer las entrevistas esa misma tarde.

-¿Y qué hay en ese asilo, Rosi? ¿Yayos empastillados de Viagra? ¿Desaparecen las dentaduras postizas de los vasitos de agua? ¿O hay algún monstruo que se bebe el pis de las cuñas?
-Pues hay… -comenzó a decir, y mi Jefe la cortó.
-Nada que os concierna a vosotros dos… Estáis fuera de esto, chicos.
-Jooo… -dijo Gigi.
-Jooo… -dije yo poniendo carita del gato de Shrek.
-Jooo… -dijimos las dos a la vez, porque ya lo teníamos súper ensayado en el espejo de casa, y nos salía súper bien y súper natural que lo flipas.
-NO –dijo el Jefe, y nos largó a las dos de su despacho.

Y así, con este cliffhanger que te cagas, y completamente ignoradas como dos marikas en el Día del Orgullo Gay, nos fuimos a casita, esperando que nos encargaran otro reportaje, y buscando también cosas por nuestra cuenta, hasta el momento…

Y te dirás: “vale, todo esto muy chulo, nena… pero lo que queremos saber es qué pasó entre Bruno y tú, desde la última vez que os visteis en el Capítulo 35…”

Es que parece que tenéis telepatía, nenas, porque Eso precisamente era lo que iba a contar para cerrar este Epílogo-GO!

Bruno y yo volvimos a vernos… y en más de una ocasión, nenas, pero claro, esto fue durante meses, hasta, que el fin de año del 2006 lo pasamos juntos, y el 1 de Enero de 2007, nos despertamos en la misma cama, de un hotel monísimo de la muerte, en algún lugar de Europa que no era España (ni Lan-Don, porque aborrezco Lan-Don, nenas).

A la vuelta a Madrid, hicimos algo súper jeby, y fue, decidir lanzando una moneda al aire, en cual de las dos casas íbamos a comenzar a vivir juntos. Sí, nenas ¡JUNTOS!

¿Y qué casa creéis que fue la ganadora? ¡La mía, porsupuestísimo, nenas! Además que está mejor decorada que la de Bruno y que tiene todo mi santuario de Dolly Parton, y que además es más grande que la de él, y más céntrica y todo eso, y porque además, creo que soy la única persona en Europa, que tengo un euro defectuoso con la cara de Juan Carlos por ambos lados. JA!

Sí, nenas, desde el 1 de Enero de 2007 ya vivimos juntos, y no tenemos nada que envidiar a esas parejas tan cools que salen en las portadas de “Pronovias”. Para nada, nenas… y hasta de vez en cuando, hemos hecho alguna cenita en casa, a la que se ha apuntado Sayuri y Gigi, aunque Gigi se apunta cada dos por tres a cualquier cosa, claro. Incluso, hasta la Pauli (porque ella lo vale), se vino a mi cumple y todo.

Con esto quiero decir, que después de Tres Temporadas de Desperate Housegays, o lo que es lo mismo: 105 capítulos (sin contar los tres Epílogo-Gos!, porque entonces serían 108 capítulos), oficialmente… ¡¡¡YA TENGO NOVIO, NEEENAAASSSS!!!

¡Hasta ni yo misma me lo creo!, de lo fuerta que es… pero sí, nenas:

¡¡¡TENGO NOVIOOO!!!!

Y es una experiencia que espero, alguna vez en esta vida, os ocurra a todas porque es ¡LO MÁS, nenas! Hasta se me pone la piel de gallina, cada vez que lo pienso. Como que estoy por sacarme una foto del antebrazo para que lo veáis y todo, pero no, tampoco quiero que os pudráis de envidia, por seguir siendo marikas solteras y desesperadas.

Hasta que un día… una noche en la que volvía muerta, y Gigi más, porque habíamos estado toda la tarde hablando con una madre que tenía un hijo con dos cerebros por culpa de la Play Station 3 (sí, nenas, otro reportaje para Increíble pero Cierto) que, aunque el niño era cabezón, calvo y feo de la hostia incalificable, no tenía aspecto de tener dos cerebros, hasta que su madre nos enseñó unas radiografías del médico… ¡¡¡Y ERA VERDAD QUE TENÍA DOS CEREBROS!!!

Como decía, llegando MUERTA a casa, me asusté al abrir la puerta y encontrarme con una vela encendida (que vale, alguna vez me dejo alguna encendida, pero juraría que esta vez no me la había dejado), al lado de una cajita negra con un lazo rojo, monííísimo.

A mi, que la curiosidad me pierde, y sin romper el encanto del momento, dejé la bandolera tan cool de Camel Active que tengo en el sofá, y me senté delante de la cajita de cartón, negra, con unas letras doradas que decían: BVLGARI.

Decir que me quedé sin aliento, fue poco…

Quité el lazo y la destapé, y dentro había otra cajita, ya de piel, con la palabra BVLGARI grabada… y las yemas de los dedos incomprensiblemente se me humedecieron (porque las Divas no sudamos, que lo sepáis), pero sí que lloramos, y los ojos se me empañaron, y me los limpié antes de levantar la tapa y descubrir que dentro… había un Bvulgari de oro blanco…

¡¡¡UN BVLGARI, NEEENAAASSS!!!

-¡¡¡Sí quierooo…!!! –grité a pleno pulmón.
-¿Sin que te lo pregunte antes?

Dijo Bruno desde alguna parte de la casa, y miré a los lados, llorando como Meryl Streep en un recopilatorio de TODAS sus películas, y le descubrí en una esquina del salón, en la penumbra… y me lancé a sus brazos y le besé hasta que casi me lo como entero, y algo se puso a vibrar en mi entrepierna… ¡¡¡MI MÓVIL!!! Pero yo no estaba para móviles en aquel momento…

¡ACABABAN DE PEDIRME MATRIMONIO, NENAS! ¡¡¡A MÍ!!!

-Espera, espera, que me ahogas –dijo Bruno, mientras me caían los lagrimones-. Contesta al teléfono…
-No puedo, nene, ¡no sé si puedo hablar! Sí quiero. Sí quierooo…

Lo decía por el anillo, no porque quisiera hablar por el móvil, porque seguramente sería Gigi para cualquiera de sus tonterías, pero Bruno metió sus manazas en mis bolsillos y sacó el móvil, y me enseñó la pantallita. Era una llamada de mi Jefe.

Emocionada, descolgué y grité.

-¡Jefe, me acaban de pedir el matrimonio!
-Me alegro y espero que te vaya mejor que a mí con las tres zorras de mis ex esposas.
-¡Pero es que esto es muy jeby, jefe! ¡Que es un Bvlgari! ¡DE ORO BLANCO! Ideal de la muerte y que pega con todo lo que me ponga…
-Felicidades, pero al grano: ha surgido un problema…
-¿Qué? No, por favor, problemas no. Este momento es demasiado importante para mí. ¡Llevo tres temporadas y ciento cinco capítulos, sin contar los tres epílogo-gos, Jefe, para que pase ESTO, Jefe!
-Escucha…

Y entonces me puso por el altavoz del contestador de la redacción, una cacofonía de ruidos rarísimos, y unos gritos de terror indescriptibles, y golpes, y cristales rotos, y más gritos… hasta que comprendí que aquella tía histérica que pedía socorro, auxilio, piedad y no paraba de berrear “no, por favor, noooo” a lo Hostel 1 y 2 juntas… era…

¡¡¡ROSARIO FITIS!!!
¡¡¡LA ROSI!!!

~35~ 3ª Temporada

2007-05-20T22:10:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Tras robarle la bicicleta a una niñaka cabrona, que no veía desde la Primera Temporada de Desperate Housegays, hice el tramo en bici casi desde la entrada del Parque del Retiro, hasta la estatua del ángel caído, en la que estaba Amanda, corriendo como una loca, porque estaba poseída por el espíritu de Agapita González, en medio del tormentón del siglo, entre truenos y relámpagos; por un momento volvió a ser Amanda, pero sólo por un momento, porque Agapita González volvió del infierno ¡¡¡PARA MATARME, NEEENAAASSS!!!

Los ojos rojos de Amanda y aquella sonrisa, no prometían nada bueno, sobre todo para mi integridad física, cuando me agarró del gaznate con una mano y comenzó a apretar. ¡Me estaba ahogando! ¡A MÍ! ¿Os lo podéis creer? Podía morir de una pulmonía con la lluvia que arreciaba, o partida en dos por cualquiera de los numerosos rayos que estaban cayendo en la fuente de la estatua del ángel caído, pero no, nenas: iba a morir asfixiada, y me iba a quedar sin poder decir mi última palabra, ¡como lo hubiera hecho Roseane! ¡K JEBY!

Abrí la boca para intentar gritar, y como si me estuviera viendo en un espejo, la cara terrorífica de Amanda, compuso un gesto de asco y también abrió la boca, levantando las cejas hasta donde le nacía el pelo de la frente… y yo grité, o lo intenté, porque con las vías respiratorias cortadas, como que es súper jodido gritar… cuando vi aquella cosa que era como…

UNA MIERRRDA (sí, nenas era asquerosísimo de verdad), una mierda de color gris petróleo, vaporoso pero consistente, porque no era transparente para nada, comenzó a salirle de su boca, en dirección a la mía. ¡Un tentáculo ectoplásmico! (que dirían las descerebradas de Milenio 3), le estaba saliendo de la boca, ¡con intenciones de meterse en la MÍA!

Cerré el pico de inmediato y con una mano me tapé la nariz, ¡no sea que aquella mierda también se pudiera esnifar! Pero a los pocos segundos, descubrí que COÑO, ¡¡¡me estaba ahogando yo solita!!!, sin la ayuda de la zarpa de Amanda que me cerraba el gaznate… y hasta pensé que, si aquella cosa se metía por los orificios del cuerpo, ¡a mí aún me quedaban tres! Las dos orejas (para las que ya no tenía manos) y el… ¡POMPIS!

Sin pensármelo dos veces, y porque me estaba poniendo morada a causa de la asfixia, cogí aquel tentáculo viscoso con ambas manos y tiré de él hacia abajo con todas mis fuerzas… momento que, al no tenerlo delante de mi cara, utilicé para llenarme los pulmones de aire que estaba cargadísimo de ozono y humedad, debido a la tormenta eléctrica.

Amanda se crispó hacia atrás, berreó como si le desgarraran las entrañas y me salpicó un pestilente aliento a huevos podridos y pescado más podrido aún, que harían vomitarse al mismísimo Torrente, de lo asquerosamente asqueroso que olía aquello.

-¡SOCORRO! –conseguí articular, gritando a pleno pulmón, mientras esa cosa se agitaba entre mis manos como una pitón, y me esposaba las muñecas, los antebrazos y llegó incluso hasta los codos, cuando Amanda, en una arcada final, gomitó esa cosa contra el suelo, dejó de cogerme por el cuello y se fue hacia atrás, terminando espatarrada de espaldas en el suelo de cemento, dentro de un charco de agua.

La cola de esa “serpiente ectoplásmica”, que supuse era el espíritu de Agapita González, y no lo supuse porque me llegara la inspiración y dijera “¡Anda! ¡Seguro que esta cosa es el espíritu de Agapita González!”, no, nenas, sino que lo supuse porque yo sé qué pinta tiene una serpiente, y también sé lo que es un ectoplasma gracias a los Caza Fantasmas, agarré aquella cosa con toda la fuerza que me imprimió el terror de la situación, jurándome a mi misma (y por las bragas de Dolly Parton tras un rodeo) que no se me escaparía de las manos.

Y entonces ocurrió algo extrañísimo. ¿Conocéis ese rollo que te cuentan de los que casi se mueren, que dicen que ver su vida pasar como a toda velocidad y después ven un túnel de luz y van hacia la luz, hasta que alguien desde el más allá les dice: “no es tu hora, nena, vuelve en otro momento”? Pues no se parecía a nada de eso, nenas… porque lo que ocurrió, es que sufrí como “sensaciones visuales”… y mucha pero muchísima rabia. La rabia que albergaba el espíritu maldito y eternamente condenado de Agapita González.

A través de sus ojos, sentí la profunda admiración que sintió por Manolo, desde el primer momento que su hermana Jessica lo llevó a cenar a casa, y descubrí también, quizá porque ella fuera la hermana pequeña, o porque Manolo se dejaba querer, que entre ellos surgió algo, y ese algo, lo sintió Agapita como amor… luego lo que sentí ya no tuvo gracia, porque fue muy doloroso…

Jessica se fue a Madrid a trabajar en el hospital, y Agapita sufrió muchísimo por su marcha, al pensar que Manolo también se iría tras ella, pero Manolo la quería, nenas, y prometió estar a su lado siempre… ahora ella era su hermanita pequeña, y en esos meses que ambos vivieron en Murcia, Agapita… lo pude saber, porque a la vez que lo sentía, podía ser una espectadora exterior de esta tragedia, Agapita confundió ese afecto, por el amor… y cuando Manolo se fue de Murcia al salirle una plaza en el parque de bomberos, la traición y el dolor partieron el corazón de Agapita de manera tan profunda, que esa herida jamás se cerró, y se fue extendiendo y pudriéndola en su interior…

Ese dolor, también se me pegó a mí, nenas, porque estaba sintiendo lo que ella sintió… pero yo que tengo más edad y muchísimo más background que Agapita, supe diferenciar entre un amor platónico y un amor, para toda la vida, y lo suyo con Manolo, sólo fue un amor platónico, que jamás fue correspondido por la otra parte, entre otras cosas, porque Manolo, tampoco tenía muy claro qué era lo que le gustaba, y ahí fue, donde descubrió que Manolo, además de estar saliendo con su hermana… ¡salía con hombres! Entonces su corazón se secó y endureció como una piedra volcánica, llenándose de oquedades vacías y formas punzantes, capaces de hacer daño a los demás…

Ahí fue, cuando realmente comenzó la verdadera maldición de Agapita González. El resto… ya lo conocéis durante todos los capítulos de esta Tercera Temporada de Desperate Housegays.

Un rayo cayó a dos metros de nosotras, y digo nosotras, porque yo aún seguía con el alma de Agapita entre las manos, y el sonido del trueno, además de dejarme sorda, proyectó una onda que me lanzó hacia atrás…

Por un momento creí que el dolor me impediría moverme, porque caí de espaldas, escoñándome los codos en la caída, pero no sé como, conseguí levantarme y quedar sentada, mirando al frente, intentando entender lo que estaba viendo.

Muchos rayos, pero sin pasarse, caían en vertical sobre la fuente circular que sirve de base a la estatua del ángel caído, electrificando el agua hasta convertirla en una especie de gigantesca luciérnaga que proyectaba hacia arriba su luz, y dotaba a la estatua de un anillo cilíndrico que superaba varios metros la altura de la estatua… y del interior de la fuente salía un cuerpo de dos metros, alto y delgado, que al igual que lo haría una serpiente pitón engullía lentamente algo que había en el suelo, cerca de la fuente.

Retrocedí lo que pude, e intenté localizar el cuerpo de Amanda, que no vi hasta la siguiente descarga de rayos y corrí hacia ella, mientras que al pié de la fuente, la enorme serpiente engullía con una lentitud tremenda, el alma de Agapita González.

Conseguí alejarme lo bastante (cargando el cuerpo de Amanda, que pesaba lo suyo), hasta un grupo de árboles, y desde allí, y sin quitar ojo de la secuencia terrorífica que estaba ocurriendo, localicé a la serpiente, reptando y con la cabeza bien alta, dando un rodeo a la fuente, como si buscara algo, antes de zambullirse otra vez dentro del agua, y reptar por el cuerpo de la estatua del ángel caído, hasta quedar como siempre había estado, atándole por la cintura, la mano y los pies... y se detuvo.

Los rayos fueron cesando, y perdiendo su puntería. Uno de ellos impactó en un árbol y lo fulminó, partiéndolo casi por la base, pero sin producir llamas. Un hachazo de Dior, supongo; volví a mirar hacia la estatua del ángel caído, y la gigantesca serpiente volvía a ser de piedra, enroscada donde siempre había estado enrosacada al cuerpo del ángel caído, esclavizándole para toda la eternidad al Infierno… al igual que había ocurrido con Agapita González.

Por fin, su alma descansaría eternamente, en el Infierno.

La lluvia comenzó a bajar de intensidad y poco a poco, la oscuridad que envolvió misteriosamente el Parque del Retiro en cuanto Amanda, poseída por Agapita puso un pié en él, fue desapareciendo… los árboles comenzaron a adoptar un tono gris, luego con algo más de color… y en menos de cinco minutos, el cielo se había despejado completamente de nubes y el sol brillaba, como lo había estado haciendo durante esa mañana.

Al principio me sentí medio sorda, con tanto trueno y la lluvia repiqueteando como había caído, hasta que volví a tener noción de la ciudad… alarmas de coches que se habían disparado con la tormenta eléctrica, claxons sonando, en lo que supuse sería un atascazo del copón, sirenas de policías y bomberos, y allí estaba yo. Calada hasta los huesos, con la guiri de Amanda, aún con su uniforme de enfermera, frita, o por lo menos, inconsciente… y como supuse ocurriría, porque OCURRE en todas las películas de este género, sin acordarse de nada de lo que había pasado.

Como mi salida del Parque del Retiro, no fue todo lo COOL que hubiera querido, intentaré resumirla en unas pocas líneas…

Intenté despertar a Amanda, pero ella estaba como gilipollas perdida, como lo estaría un inglés tras 3 días de Sanfermines (quiero decir, como una borracha balbuceante), me la cargué a la espalda y busqué una salida del parque por todo el Paseo del Duque, hasta salir por la Puerta del Ángel Caído y comencé a andar por la calle de Alfonso XII hacia la entrada principal del parque, hasta que me cansé de cargar a Amanda, la dejé como pude en la acera y me senté a su lado, para recobrar el aliento.

Hay que joderse, con la cantidad de tías a las que le va el rollito de la anorexia, y a mi me toca cargar con la única que no hace dieta en todo el Universo…

Intenté distraerme, mirando todo el caos que había en la calle, y la gente hablando a voces, corriendo por las aceras, hasta que aparecieron dos chicos, monísimos con trajes de enfermeros, que me preguntaron que si estábamos bien, y yo le dije que la Amanda no, que le había dado un… ¡algo!, y se había quedado así como drogada.

Y es que no pensaba resumirle estos 35 capítulos de La Tercera Temporada de Desperate Housegays a dos enfermeros, nenas… ¡Over my dead body!

Cogieron en volandas a Amanda, y se la llevaron. A mi también se me querían llevar, pero les dije que ya había tenido suficiente ambulancia por esta Temporada, para meterme en otra y terminar viajando en una camilla sin frenos ni volante, contra la Cibeles. Les di las gracias, me levanté y seguí andando como pude, hacia la entrada principal del Parque del Retiro.

Intenté llamar a Gigi por el móvil, pero por culpa de la tormenta eléctrica, no funcionaba. Ni el mío, ni el de mucha gente que vi por la acera y que intentaba llamar a sus familiares, para contar lo que habían vivido.

Y como estaba tan hecha polvo, y además tenía algo de electricidad estática (porque me fui a apoyar contra un semáforo y casi no lo cuento del zambombazo que me dio), me dije: “Dolly, ¿dónde vas a estar mejor que en casa? ¡Pues en casa!”

Y me fui andando para casa.

...

Pero vamos a ver, hijasdelagranputa: ¿creéis que después de todo lo que he pasado, voy a finalizar esta Temporada así?

Pues no, nenas, porque pasó algo más de camino a casa…

Yo andaba como medio zombie, 1º porque estaba con el cuerpo más molido como una masa de pizza, y 2º, porque iba calada de agua, así que por si las moscas, me quité el móvil y el ZEN del bolsillo interior de la cazadora de súper puta, no sea que me los cargara con la humedad, y los llevé en las manos durante largo rato, sin importarme un pimiento si pasaba alguien a la carrera y me los robaba. ¡Como que estaba yo para correr tras de alguien!

Así que seguí andando hasta el edificio de correos, viendo de soslayo, y como si la cosa no fuera conmigo, todos los destrozos que había provocado la tormenta… sobre todo, destrozos de coches que se habían chocado entre sí, y grupos de policías que intentaban calmar la situación entre los conductores alterados, hasta que alguien me llamó.

-¿Dolly?

Busqué a los lados y una mano me tocó el hombro para indicarme donde estaba y me volví. Mira que hay gente en Madrid, y voy y tengo delante a la última persona en este mundo que esperaba encontrarme.

-¿Estás bien? –me preguntó Bruno, mirándome de arriba abajo.
-Ay, nene, estoy como si acabara de salir de un SPA… me duele todo el cuerpo, hasta esas partes donde se supone que no me debería doler, van y me duelen, y tanto el móvil y el ZEN no me funcionan. Seguro que Gigi estará como una loca intentando llamarme.

Hubo un incómodo silencio y me sonrió, mirando a nuestro alrededor.

-Todo esto… supongo que tú, no tendrás nada que ver…
-¡Bueno, ya! –dije algo cabreada-. A ver, ¡siempre que pasa algo en Madrid, o es culpa del PP o de Dolly Partos! ¿No?
-Alguien denunció una camilla de ambulancia sin control, conducida por alguien que vestía como tú…
-¡Pues claro que no tenía control, nene! Por no tener, ¡no tenía ni un jodido volante!

Y sin venir a cuento, va y me abraza, cosa que me encantó, pero aterida de frío y agua como estaba, a mis músculos le costaron sentir la presión de sus brazos y volví a oler ese afther shave que utiliza Bruno, y que me pone cantidad, pese a que no pertenezca a ninguna de las marcas conocidas por las Divas.

-Nene, ¿Qué haces? –pregunté medio cateta, al ver por sobre su hombro, cómo su compañero nos miraba con perplejidad.
-Creo… -comenzó a decirme bajito, cerca de la oreja-, que empezar a disculparme.
-¿Ah, sí? Ah, vale, un abrazo de oso no está mal… para empezar.
-Si quieres lo dejo.
-Ay, no, que ahora empiezo a entrar en calor… y me importa un pito que estemos en medio de la calle, con toda esa gente mirándonos…
-A mí también me importa un bledo.

Me apretó con más fuerza contra él, como dos amigos que vuelven a encontrarse pasados 35 Capítulos, porque desde La Segunda Temporada de Desperate Housegays no lo hacía, y luego me miró a los ojos.

-No sé si podré hacerlo… con toda esta situación que “has montado”, pero… si me lo pides tú, te acompaño a casa.
-Mejor que no, eres policía y tienes que ayudar a todos esos ciudadanos que no saben qué ha ocurrido durante esta hora, pero te avanzo, que el chocho gordo ha sido dentro del Parque del Retiro, en la estatua del ángel caído…
-Es bueno saberlo –dijo separándose-. ¿Estarás más tarde en casa?
-¿Dónde si no? Creo que me perezco un descanso, pero… y sólo si quieres y te apetece, que sepas que la puerta de casa siempre la tendrás abierta.

Él no respondió, sólo sonrió y volvió junto a su compañero cuando le llamaron.

-¿Te veo más tarde…? –me preguntó en voz alta.
-¡Cuando quieras! –dije con los ojos llenos de lágrimas.

Me quedé unos segundos de pié, en medio del paso de peatones, en medio de un atascazo monumental en la castellana, y le vi subirse al coche de policía y poner rumbo hacia el Parque del Retiro, conduciendo con las sirenas puestas y esquivando el atasco.

Me limpié las lágrimas, y seguí andando hacia casa, con una idea que me hizo entrar en calor inmediatamente. Por fin, alguien se preocupaba por mí; intenté encender el ZEN para ponerme un tema súper COOL que equiparara mi estado anímico de felicidad y de marika que quería creer que volvía a tener novio en este mundo, o que en el peor de los casos, que había recuperado una amistad muy querida que había perdido... ¡y el jodido ZEN no se encendió ni patrás!

-¡VAYA MIERDA! –dije súper indignadísima.

Y ahora sí, nenas...

~FIN~

~34~ 3ª Temporada

2007-05-15T12:55:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Nos estrellamos con la ambulancia en la misma puerta del Parque del Retiro, y yo salí despedida en la camilla cuesta abajo, contra la Cibeles, que paró el golpe, y mojada como una Tena Lady usada de la Concha Velasco, corrí otra vez para salvar a Gigi y a la Jessica, de Amanda, ahora poseída (desde hace unos cuantos capítulos) por Agapita González, que corrió al interior del parque, cuando estalló la tormenta de la Blogsfera sobre nosotras, y yo la seguí, y un rayo fundió la verja de la entrada, dejándome dentro del parque con la bicha. ¡Coño! Esto más que un resumen del capítulo anterior, parece OTRO CAPÍTULO, ¡¡¡NEEENAAA!!! Debes ser porque estamos en el ¡Capítulo 34!

-¡DOLLY!

Dejé de correr al oír la voz de Gigi y me volví hacia atrás.

-Gigi, quédate con Jessica y ¡NO ENTRÉIS!
-Jooo, tía, pero ¿por qué?
-Porque este es el final de la Tercera Temporada de Desperate Housegays, y tú, nena, casi la palmas en la anterior. Bueno, en realidad la palmaste, pero luego reviviste, nena.
-Ya, tía, pero perderme lo mejor, como que no mola, tía.
-Gigi, piensa que has de quedarte, para contarme lo que pasa entre Jessica y Manolo el bombero, y así yo poderlo contarlo en el Epílogo-GO, nena, que una no puede estar en todo, ¡y menos desdoblada!
-¡Anda, es verdad!
-Pues claro que es verdad, tía… así que, quédate con Jessica, ¿entendido?
-Oka, tía…

Me di la vuelta y reanudé la carrera cuando…

-¡DOLLY!

Frené, me volví otra vez, y allí estaba Gigi, con cara de nerviosita, importándole tres pimientos la que estaba cayendo (lluvia a raudales, truenos y relámpagos).

-¡Gigi! Vale ya, ¿eh?
-Es que… ¿Y si Jessica y Manolo se dicen muchas cosas, y luego se me olvidan, tía?
-¡Pues las apuntas, PUTA!
-¡Anda! Pues también es verdad.
-Ea, ve a enterarte de lo que hablan, que yo voy a intentar terminar con ésta Tercera Temporada de Desperate Housegays –y volví a correr.
-¡DOOLLYYY!
-¡¡¡GIIIGIII…!!! –grité cabreadísima, pero sin darme la vuelta. Aguanté a contar hasta diez fresisuis antes de darme la vuelta-. ¿Qué te pasa ahora, nena?
-Que digo yo, que si por un casual, vas y la palmas en esta temporada, me podría quedar con tus discos, los deuvedeses y esas cosas.
-¡Nos hemos levantado optimistas! ¿Eh, hijadelagranputa? Mira, Gigi, si salgo… SI SALIMOS vivas de ésta, recuérdame que haga el testamento, y así ya te puedes quedar más tranquila, ¿vale?
-Oka, tía.

Volví a correr, cruzando los dedos para que Gigi no volviera a abrir el pico, que no hizo, e intenté seguir la protección de los árboles para no empaparme más de lo que estaba, pero ¡¡¡todo el mundo sabe que en medio de una tormenta eléctrica, no hay nada peor que refugiarse bajo un árbol!!!

Así que me aparté y tomé el camino de tierra para ir en bicicleta, aunque yo no fuera en bici, por ese camino también va la gente haciendo footing y derivados de esa cosa rarísima llamada DEPORTE… y la vi. Debajo de un árbol, con su bicicleta rosa, empapada de agua, con su casco ciclista, sus coderas, rodilleras y demás accesorios que hacían de aquella niña, un parto sin dolor de algún Transformer tarado. Y lo peor era, ¡¡¡que me sonaba su cara!!! ¿Pero de qué?

-¡Nena! ¿No sabes que es peligrosísimo, refugiarse bajo un árbol en medio de una tormenta? ¡Y encima agarrada de una bicicleta! ¿Qué pretendes? ¿Ser el primer pararrayos humano?
-¡¡¡Perrro es que está lloviendo!!!
-¡TÚ! –chillé mega horrorizada (y la apunté con un dedo, que sé que es de muy mala educación), al recordar su pronunciación enfática de las erres-. ¡Eres la niñaca cabrona que salías en La Primera Temporada de Desperate Housegays, y que querías que te pasaran a deuvedé el uvehachese de la peli de Las Aventuras de Enrique y Ana!

La jodía niña, que me dio cantidad por culo en aquel capítulo, con sus bailecitos tribales y su horripilante forma de hablar, puso la boca en forma de O, y los ojos casi del mismo tamaño.

-Mira, nena, porque no tengo instinto de nani, ni de niñera, ¡ni de tetera…!

Y fui a por ella, y la niña, pensando que le iba a meter la paliza del siglo, se protegió con las manos, y me asustó cantidad, porque como iba vestida de Transformer, pensé que se iba a transformar en una hormigonera o algo así, pero yo lo que quería era su bicicleta rosa, de esas con flecos a ambos lados del manillar, para llegar antes a donde imaginaba que estaría Amanda la poseída, en la estatua del ángel caído.

-¡Un ladrrrón de bicicletas! ¡Al ladrrrón de bicicletas! –chilló como una loca.
-Un peliculón, nena; dile a tu madre que la alquile, y déjate de verle el paquete a Enrique y a los Coconuts. ¡Proyecto de puta con ERRES!

Montada en aquella birria de bicicleta, con una bocina que al tocarla sonaba algo parecido al “MokYYY-MokYYY”, pedaleé como cinco induráis gays, y casi me volví loca, cambiando las marchas y disfrutando con el ridículo asiento que tenía la bici, que más parecía el elástico de un tanga, porque se me metía entre las nalgas, neeenaaa. ¡Así claro, con una bici de éstas… o te volvías puta o marika perdida!

Pedaleé y pedaleé, sin prestar atención a la gente que huía de la aparatosa tormenta, abandonando el parque por las salidas laterales, que las tiene y muchas (espero que Gigi no se de cuenta de ello, y se le ocurra presentarse otra vez en este capítulo), giré a la izquierda por un paseo enorme con doble vía para ciclistas y arbolitos en el centro... y al fondo lo vi.

Tal y como me imaginé, todos los rayos y truenos del universo, caían sobre la estatua del ángel caído (para las de pueblo que leáis esto: es una estatia en honor al DIABLO, nenas). La gente que me encontraba, corriendo en dirección contraria a la mía, me miraban alucinados, no sé si era por la bicicleta, por el estilazo que le imprimía al pedaleo, o porque yo, en una película de catástrofes, en lugar de huir del tsunami, iba directa al tsunami, metafóricamente hablando, claro.

Salté de la bicicleta, porque como ya dije era enana, y corrí los últimos metros hasta la fuente limpiándome el agua que no paraba de caer de mis ojos, e intentando descifrar qué carajos estaba ocurriendo en la fuente, que parecía parte de un espectáculo de Madonna y Unión Fenosa.

La noche había sepultado el Parque del Retiro por completo. Corría a oscuras, hacia los flases blanco azulados de los relámpagos que convergían en la fuente y la estatua, de la que contrastaba el blanco de la piedra en la que estaba esculpido el ángel caído, y el rojo sangre que brotaba de las cabezas de las gárgolas en la base de la fuente. Porque sí, nenas, aquello parecía sangre… muy líquida, pero sangre de algún tipo sanguíneo... y entonces, vi una figura negra corriendo en círculos alrededor de la fuente.

-¡Me mentiste! ¡Prometiste que sería MÍO!

Gritaba Amanda, poseída como si fuera un furby al que habían conectado con dos pinzas a la batería de un camión, gesticulando muchísimo y moviendo las manos más que doscientos actores italianos.

-¡AGAPITA! –grité, porque aunque era Amanda la dueña del cuerpo, era Agapita González la que lo estaba habitando.

Amanda se detuvo, se volvió hacia mí y entornó aquellos ojos rojos, como hacía el malo de Howard el Pato. ¿Recordáis la peli? Pues es la obra cumbre de un genio del guión y la dirección llamado George Lucas, aunque la peli la dirigió Willar Huyck, y fue la segunda y última película que dirigió en toda su vida, para que veáis lo mala que era, nenas.

-Ya es hora de que terminemos con esto, nena. Se te acabó el ir poseyendo a la gente, y el ir matando a todo kiski que se folle Manolo, porque Manolo nunca fue tuyo, nena, era el novio de tu hermana mayor, ¡era el novio de Jessica! ¡No el tuyo, Agapita!
-Pedazodemetomentodo –dijo con voz de travelo alcoholizada a las 6 de la mañana, y vino directa a mí.

Y claro, me entró el pánico, porque por mucho que nombre a Dior, no tengo ni un jodido crucifijo, una ristra de ajos o una estaca para este tipo de situaciones. Y es que, el que se me tire un demonio encima, no me ha pasado muchas veces, claro. Así que opté por el Plan B: ¡CORRER!

Y anda que no corrí. Corrí como nunca. Parecía el jodido Roberto Benigni, cuando le dieron el Oscar, y corrió al escenario antes de que comenzara la orquesta a tocar la fanfarria esa que te tocan, cuando te dan el Oscar. Y la Amanda, pisándome los talones, chillando y berreando cosas rarísimas, como ese disco de Shakira que si lo pones al revés dice “Meeep folloooop aaaap Mandigooop, quep riiicop, quep riicop”.

Pero esta vez yo iba bien preparada y saqué mi ZEN, y le di a la opción grabar, sin dejar de correr, porque el ZEN, a diferencia del HIPO, puede grabar de la radio y sonidos, porque tiene una rajita que es un micrófono enanísimo, y que está muy cool, y grabé lo que estaba berreando la posesa de Amanda, me puse los auriculares para oírlo, pero marcha atrás. A todo esto, no olvidarse que no paraban de caer rayos sobre la fuente, y que todo el ambiente estaba súper eléctrico y oliendo a ozono, y que yo corría y que Amanda la poseída corría tras de mí.

-“Maldito… estarás maldito, y los hijos de tus hijos… malditos también”.

Me paré en seco (aunque de seco no tenía nada, porque con la jodía lluvia estaba calado hasta los calzoncillos), con los pelos como escarpias al oír por los auriculares de Creative (que se oyen de putísima madre), cómo una voz demoníaca me maldecía a mí y a mi futura descendencia.

-¡AIBÁ LO QUE HA DICHO! –y me volví, justo en el momento en que la posesa estaba a un metro de mí, y sacando fuerzas del ¡¡¡Poder de Greyskull!!!, o de los tres puntos de batería que tenía en el ZEN, levanté mi mano derecha, con el ZEN en ella, y la cara de Amanda fue al encuentro de mis nudillos.

No se quedó gilipollas como el de Matrix, al que se le movía toda la cara como al borracho de los Simpsons cuando eructa, ¡pero casi, nenas! No fue un puñetazo para dejarla K.O., pero sí para que dejara de correr tras de mí maldiciéndome al revés.

-¡Au! –dije súper dolorida, mientras Amanda, como perdida, miraza al suelo medio atolondrada, como si buscara las dos lentillas que le acababan de saltar… ¡y es que volvía a tener sus ojos! Vamos, que ya no eran rojo posesa, nenas-. ¡Amanda!

Amanda levantó la cabeza y me miró, confusa, y miró a los lados, a la oscuridad que nos envolvía, y a los latigazos eléctricos de los rayos que caían en la fuente. Volvía a ser ella, y al verse en tal situación, gritó aterrorizada y una sombra negra, del tamaño del Yeti de alto y grande, pero como una sombra más negra que la noche, se formó tras ella. Una sombra con ojos rojos.

-¡Amanda! ¡No dejes que te vuelva a poseer! –grité, cuando la vi convulsionarse, y la sombra comenzó a engullirla, y a quitarle el color de la piel ¡y hasta de la ropa!-. ¡Déjala en paz, Agapita! ¡Estás muerta! ¡Ya estabas muerta incluso ANTES de que comenzara La Tercera Temporada de Desperate Housegays! ¡Suéltala!

Sin cortarme, cogí a Amanda de las manos e intenté apartarla de aquella sombra enorme y negra que seguía engulléndola. El tacto fue escalofriante. Como si millones de alfileres me atravesaran las manos, y Amanda gritó y puso los ojos en blanco.

-¡Déjala en paz, zorra! ¡Déjala, AGAPITA! ¡Amanda, no dejes que te posea otra vez, neeenaaa!

Pero Amanda aulló y sus ojos se impregnaron de un rojo fluorescente, como gotas de sangre sobre leche... y sonrió.

~33~ 3ª Temporada

2007-05-05T22:10:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Conseguí hacerme con el volante de la ambulancia, pero la que tenía el tacón en el pedal del acelerador era Amanda, la compañera del trabajo de Jessica, poseída por el espíritu demoníaco de Agapita González, e íbamos directas a estrellarnos contra la fuente de la Cibeles. Ah, olvidaba decir, que nos llevamos por delante a un motorista de SEUR. Tenía que morir alguien, ¿no? ¡Pues ya está!

-¡FRENA! –grité mientras giraba el volante hacia la derecha, para no terminar empotrada con ambulancia incluida, en todo el coño de la estatua de la Diosa Cibeles, pero Amanda, que estaba más posesa que nunca (porque ya llevaba varios capítulos en este estado), maniobraba hacia la izquierda-. ¡No dejaré que nos estrellemos contra la Cibeles, como esas putas de Tamara y Loli Álvarez! ¡NO EN MI BLOG, PUTA!

Luché y le propiné un codazo en toda las napias, consiguiendo hacerme con el volante mientras la otra lanzaba un berrido súper raro, porque comenzó como un aullido animal, y terminó a grito de giri, porque no olvidemos, que Amanda es una giri.

Como girar a la derecha me venía tal que fatal y porque además la ambulancia cogería más y más velocidad, lo que hice fue rodear la fuente, pasando muy cerca de la fila de autobuses y seguí recta hacia la Puerta de Alcalá, porque era una pendiente y porque pensé: con suerte está esa zorra de Ana Belén que no soporto, recién salida de su última liposucción e inyecciones de botox, cantando lo del “Mírala, mírala, mírala…” y le pasamos por encima.

Pero no, nenas, no estaba Ana Belén, ni Víctor Manuel, y tampoco estaba Pilar Bardem, porque como bien sabemos, donde hay un socialista, ¡ahí está Pilar Bardem dando por culo! Algunos dicen, que hasta en la rosa del PSOE, como si se tratara de una cara de Bélmez, se está formando los rasgos de Pilar Bardem; pero como digo, no ¡estaban ninguno de los tres!

Intentando no pasarle por encima a ninguno de los peatones que cruzaban en ese momento, Amanda comenzó a berrear de forma psicótica (si se escribe con “p” antes, suena como de más sicótico), y frenó hasta el fondo, y yo salí disparada contra el cristal del parabrisas dándome un buen mamporro en la frente, antes de gritar al ver la entrada al Parque del Retiro y las barreras de hierro que hay para separar la vía de la acera. Los neumáticos chillaron más que yo, y nos empotramos como un cohete contra ellas.

Tras el primer guantazo, salí despedida hacia atrás, y crucé los dedos esperando que Gigi me detuviera, ¡pero no estaba Gigi! Caí sobre la camilla, golpeé con la cabeza las puertas traseras y salí despedida hacia el exterior.

-¡MIERDAAA…!!! –fue lo primero que grité, impropio de una Diva, lo sé, pero es que ahora iba cuesta abajo, acostada en una camilla que iba a una Velocidad Terminal y sin cuenta kilómetros, con todo el tráfico de Madrid corriendo a mi encuentro.

El primer coche, que era de policía, hizo una cosa rarísima (rarísima, desde donde yo estaba situada), porque iba cuesta abajo y no con los pies por delante, sino, ¡con la cabeza por delante! Así que tenía que doblar el cuello para poder ver contra qué me iba a estrellar… y para más INRI, notaba que iba ganando ¡más y más velocidad!

-¡Voy a morir! ¡Voy a morir! ¡Esta aventura se terminará en el capítulo 33! ¡Como la vida de Jesucristo! ¡HUALA, NENA QUÉ JEBY! ¡Dan Brown escribirá un libro de mi vida, buscando el código de mi muerte…!

Cerré los ojos esperando que el tránsito hacia al más allá, fuera rápido, indoloro y a ser posible, que no manchara mucho. No hay nada peor, que luego la policía le enseñe a tu madre una serie de fotos donde su hijo, antes conocido como Dolly Partos, La Diva, apareciera desmembrado en medio de una ciénaga de sangre y vísceras, como si se tratara de un personaje secundario de Hostel.

Oí claxons a ambos lados, porque ya me daba por muerta, y porque tenía los ojos cerrados, con las manitas sobre el pecho para que no terminaran una en la Plaza de Colón, y la otra haciéndole un finger a la Cibeles. Si moría, quería que todas las partes de mi cuerpo estuvieran juntas. Choqué contra algo. Todos los metales y tornillos de la camilla se quejaron, como cuando una vieja sin dientes intenta comerse una loncha de jamón de bellota, y las encías desdentadas hacen ¡ÑIIIIiiiIIIQUIS!

Me sentí ingrávida, olí a flores y de repente, un chapuzón y un dolor de cojones en la espalda, como una descarga eléctrica, que me hizo salir del agua y quedar de pié, mirando hacia la Puerta de Alcalá, donde todo el tráfico se había detenido y los coches se habían apartado a los lados, como para… ¡¡¡dejarme pasar sin ser atropellada!!!

¡¡¡Estaba dentro de la fuente de la Cibeles!!! ¡¡¡VIVA!!! Miré a los lados, y vi la espalda de la Cibeles, porque si no lo sabes, está dando la espalda a la Puerta de Alcalá. Y tenía un chorro de agua al lado que me empapaba más de lo que ya estaba.

-No te levantes, nena, que creo que estoy bien –le dije a la Diosa Cibeles, sentada ella en su carro, y di gracias a Dior por haberme estrellado en el mes de Enero, que es cuando tienen la fuente llenita de agua, porque me llega a pasar esto en verano ¡y como cemento hasta cagar ladrillos, neeenaaa!

Salté como pude de la fuente hacia la parte de flores (que sí, las pisé, putas ecologistas, pero era mi vida o un ramillete de margaritas), y me puse a correr como una loca hacia la Puerta de Alcalá, deshaciendo el camino que había hecho montada en una camilla y cuesta abajo, mientras unos policías parecían controlar el caos circulatorio, y los conductores de los coches que me habían esquivado, bajaban de sus vehículos cagados del susto de haber estado a punto de atropellar a una marika montada en una camilla de ambulancia que no paraba de berrear.

Para dar menos el cante, me metí por la acera y seguí corriendo esperando que se me secara la ropa, que no fue así, y esperando que como estaba en el final de La Tercera Temporada de Desperate Housegays, me casara menos, que tampoco fue así, porque estaba cansadísima, y la gente se apartaba de mí al verme correr, y los que estaban en la vía, creo que me llamaban a voces, porque no miré. ¡Tenía que llegar a la ambulancia, fuera como fuera! Esa golfa de Agapita tenía a Gigi y a Jessica.

Al llegar a la altura del kiosco, muerta de cansancio y sin aliento, vi que unas turistas me apuntaban con sus cámaras, y levanté una mano, para que no sacaran fotos. ¡No! ¡FOTOS NO! Hasta que no me arreglara el pelo y adoptara una pose estándar de Diva, claro. Sonreí, y pude ver cómo hasta salía el flash de sus cámaras.

¿Un flash? ¿En pleno día?

Levanté la cabeza y vi cómo el cielo se iba cubriendo de forma muy rara y a gran velocidad de nubes grises. Como en esas obras de teatro cutres de fin de curso, donde cae un telón pintado y listo, ya están en otro decorado: una campiña, una casa gótica, etc…

Dejé de posar y llamé a gritos a Gigi, cuando la vi saliendo del interior de la ambulancia, ayudada por gente que estaba en la entrada del Parque del Retiro… ¡y también vi que salía Jessica, aún conmocionada, pero despierta!

-¡GIGI! –grité, pero creo que sólo lo oí yo, porque no tenía ni aliento ni voz para gritar.
-¡DOLLY! –gritó Gigi, que me vio, claro. Y es que a mi me ven desde la Estación Espacial, nenas.

Llegué a su lado, vi que estaba bien, comprobé que Jessica estaba saliendo de su vahído que le había dado al ser secuestrada por una compañera de trabajo, que a su vez estaba poseída por el espíritu demoníaco de su hermana muerta… (si te has perdido a estas alturas del relato, nena, tienes 32 capítulos que releerte, porque NO TE VOY A HACER UN RESUMEN, ¡PUTA!).

-¿Estáis bien? ¿ESTÁIS BIEN?
-Sí, tía –dijo Gigi mirándome de forma rara.
-¡¿SEGURO QUE ESTÁIS BIEN?!
-¡Que sí, tía! ¿Y a ti qué coño te pasa?
-¡Que casi muero atropellada por conducir en una camilla de ambulancia o incrustada en el culo de la Cibeles, Gigi! –e intenté tranquilizarme-. ¿Y la poseída?
-¡Echó a correr hacia el Retiro!
-¿Al parque?
-Claro, tía, al Retiro…
-¿Y para qué se ha ido al Retiro? Gigi, llevo varios capítulos en una mega persecución, estamos en el capítulo 33, he estado a punto de morir varias veces y ésta es la página tres del Word. ¡Este capítulo se está acabando!
-¡Y a mí qué coño me cuentas, tía! ¡Es tu blog! ¡No el mío!

Corrí hacia la parte delantera de la ambulancia y vi el asiento del conductor vacío… y ante mí… la entrada al Retiro. Dos truenos le dieron más mal rollo a aquella visión.

-Dolly –oí que dijo Jessica a mi espalda-. No vayas.
-Tía, tengo que hacerlo –y un trueno en THX estalló sobre nuestras cabezas, obligándonos a mirar hacia arriba.
-Parece que va a llover –dijo Gigi.
-Es imposible que la encuentres… -puntualizó Jessica-. Déjala marchar…
-Nena, las cosas en mi blog, no pasan así porque sí. Que se cubra el cielo de Madrid a estas horas, tampoco pasa así porque sí. Y es tu hermana, la que está poseyendo cuerpos y matando a gente porque… porque… -casi meto la pata y se lo cuento todo a Jessica, nenas.
-Porque resulta que Manolo, tu novio, es bisexual, y tu hermanita fallecida, hizo un pacto de sangre con él, y tío o tía que se folle Manolo, aparece el demonio de tu hermana y los mata.

…

Os juro, nenas, que si llego a tener un hacha en las manos, le hubiera cortado la lengua a Gigi.

Jessica se quedó medio shockeada… y varios truenos restallaron en las nubes que habían sobre nuestras cabezas… y comenzó a llover a cántaros. Primero fueron unas gotitas de nada, pero luego calló agua a mares… lluvia, que ocultó las lágrimas de dolor y sorpresa de Jessica.

-Tú… ¿sabías todo esto? –me preguntó, intentando conservar la calma.
-Casi… desde el epílogo de la temporada anterior, cuando Gigi encontró el Diario de tu hermana.
-El diario se escribe sólo, tía… -puntualizó Gigi-. Como por arte de magia…

Un rayo cayó a diez metros de nosotros, haciendo saltar la cabeza de la figura que está en la esquina más próxima a nosotros, en lo alto de la Puerta de Alcalá, y sus cascotes cayeron a la vía.

-Ese pacto de sangre que hizo con Manolo, es lo que le ha devuelto la vida al espíritu de tu hermana, Jessica, además de… de juntarse con malas compañías.
-Sí, porque también se metió con unos de una secta satánica que eran súper satánicos y tienen un bar de jebys.
-Gigi, vale ya…
-¿En una secta?

Oímos sirenas y os vais a quedar muertas al leer esto, nenas, pero de las sirenas que escuchamos, unas pertenecían a los coches de policía que llegaron hasta allí, y otras… ¡a un coche de bomberos!

No esperé a ver si de él bajaba Manolo del coche de bomberos, nenas, no tenía tiempo para eso. Sólo tenía dos capítulos para terminar la Tercera Temporada de Desperate Housegays, y la puta de Agapita González, estaba perdida en el Parque del Retiro… ¿o quizá no estaba tan perdida como se podría imaginar…?

-No puede ser tan simple… -dije en voz baja, pero aún así, Gigi y Jessica me oyeron decirlo.
-¿El qué?
-¡No puede ser tan simple! –y me flipé a mí misma con lo inteligentísima que era-. ¡Quedaros aquí! ¡NO ENTRÉIS EN EL PARQUE! ¡NO-EN-TRÉIS!
-¡Pero, Dolly!

Varios rayos y truenos estallaron sobre nuestras cabezas, y serpientes eléctricas impactaron contra las verjas metálicas de la entrada del Parque del Retiro, como si de una advertencia del más allá se tratara. Una advertencia de: NO PASES, PUTA.

Me detuve unos segundos, cagada hasta el tuétano del miedo, bajo una cortina de lluvia terrible, mirando hacia el interior del Parque del Retiro.

Si hay algo que hace único, especial y diferente al Parque del Retiro, del resto de los parques que hay en el mundo, es por ser el único parque en todo el planeta Tierra, que tiene una estatua dedicada al Ángel caído… ¡AL DIABLO, NEEENAAASSS!

Eché a correr hacia el interior del parque, cuando las dos cancelas se movieron solas para cerrarse delante de mis narices, pero conseguí pasar antes de que lo hicieran, y un rayo o varios, cayeron sobre ella y fundieron el metal, para que nada ni nadie, entrara o saliera del parque.

~32~ 3ª Temporada

2007-04-20T23:30:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Además de conocer una ruta ideal para ir de compras por el centro de Madrid (de lo más chic y cool), casi muero estampada y estrellada como un bicho de autopista en el parabrisas de Fernando Alonso, por culpa de una vieja ex legionaria, ¡que conducía un jodido Smart! Y todo por perseguir la ambulancia donde Amanda (ahora poseída por el espíritu de la Agapita González), huía con Jessica y Gigi, ¡¡¡como rehenes Zellweger!!!

-¡EL SEMÁFORO ESTÁ EN ROJO! –chillé como nunca lo había hecho antes, y hasta con un tono de virilidad, ¡que ni sabía que tenía en mi cuerpo!

La vieja legionaria pisó con tanta fuerza el freno, que por un momento me imaginé cómo le salía el pié por la carrocería del Smart, porque claro, los Smart son tan pequeños, que como te descuides, te sales de él a lo ¡Picapiedra!

-¡Yo me bajo! ¡VAMOS QUE SI ME BAJO! ¡Pero ME BAJO cagando leches, neeenaaa!

Intenté arrancarme el cinturón de seguridad, pero aquello era tan estrecho, que ni aunque me operaran de las caderas o me quitaran 5 costillas en Cambio Radical, hubiera conseguido soltarme del cierre del cinturón.

-No se ponga nervioso, agente ¡que ya casi los tenemos!
-¡NO, señora ex legionaria! Prefiero seguir con la persecución en bus o en el jodido metro, ¡a jugarme la vida con usted!
-¡Sus compañeros la acaban de detener!
-¿Cómo? –y miré hacia delante, sin dejar de intentar liberarme del cinturón de seguridad.

¡Era cierto! Dos policías, a la altura del McDonalds, le hacían indicaciones a la ambulancia. Mi cinturón hizo CLIK y me liberé; sin pensármelo dos veces, abrí la puerta del Smart y salté a la calle justo en el momento en el que el semáforo se ponía en verde.

-¡Dónde va! ¡Que ya casi los tenemos! –oí cómo gritaba la jodida vieja a mi espalda.

Yo eché a correr como nunca, intentando no ser atropellada por los coches que ya comenzaban a ponerse en movimiento, y cuando alargué el brazo para abrir las puertas traseras de la ambulancia, esta hizo un ruido rarísimo, la ambulancia, nenas, no las puertas, ¡y salió disparada!

-¡Ahhhhh NO!

Grité y salté a lo Niurka Montalvo, deseando que alguien me grabara en esos momentos con alguna cámara de vídeo y que luego lo pasara a DVD Blu-ray, para que vieran a cámara lenta el estupendísimo salto que di, sin despeinarme gracias a mi gomina Giorgi, que es ¡LO-MÁS! Puedes participar en una orgía y salir sin despeinarte. Aunque no está a prueba de gómitos demoníacos, como ya comprobé en los capítulos anteriores.

-¡¡¡DETENGAN ESA AMBULANCIAAAA!!! –grité, como si me fuera a oír alguien.

Pero claro, estamos en Madrid, en la jodida Gran Vía, donde los coches sólo saben hacer una cosa, tocar el claxon, mientras los peatones que quedan en el paso de cebra, ¡corren por sus vidas!

-¡DETENGAN LA AMBULANCIA!
-¡¡¡TARAAAOOO!!! –me gritó un conductor al correr entre los coches.

Miré hacia atrás, me fijé en la matrícula y le grité al conductor.

-¡DE MURCIA TENÍAS QUE SER!

La gente se arremolinaba en los cristales del McDonalds, flipados, emocionados y agradecidos por el auténtico espectáculo que les estaba dando. Se pegaban a los cristales como esos peluches con ventosas que llevan los retrasados mentales en sus coches y que creen que son bonitos, ¡y no lo son!; la policía salió a mi encuentro en el preciso instante en el que la ambulancia aceleraba apresuradamente ¡y casi se lleva a uno de ellos por delante!

Para los que no conozcan lo que es La Red de San Luis, que no es un Santo que se cuelga a lo Spider-Man, sólo les puedo especificar que es una confluencia rarísima que hay a la atura de la Gran Vía, donde coches que salen de la Calle Fuencarral (lo más para una marika que quiere ir de compras), se incorporan a la Gran Vía en ambos sentidos de circulación.

Así que os podéis imaginar, coches por delante, por detrás, una ambulancia escopetada, dos policías tirándose a los lados, y yo corriendo como si fuera la puta prima de Steven Seagal. Y como todas sabéis, las Divas ¡NO PODEMOS SUDAR! Y yo no es que sudara, es que me había convertido ¡en el dodotis que se pone la Concha Velasco cuando sale de copas con sus amigas del Museo Egipcio!

Menos mal que la Amanda estaba poseída por el espíritu de Agapita González, y lo de meter primera se le dio tan mal, como se le da el caminar en línea recta a Nati Abascal después de salir a cualquier "acto cultural", donde le ponen garrafón con una aceituna, y le cuelgan un cartel de Prohibido Fumar, no sea que la señora explote en una combustión espontánea; la ambulancia se caló, volvió a arrancar haciendo eses, y yo salté sobre ella como aquellos pulpos asquerosos de goma que vendían en los años 80’s, y que al tirarlos contra la pared, bajaban rodando en vertical. Pues eso mismo, pero con menos tentáculos, me pasó a mi con las puertas traseras de la ambulancia.

Sí, nenas, conseguí caer sobre la ambulancia, arañar toda la parte trasera en busca de algo donde poder sujetarme, y suerte que se me metió la punta de mi zapato entre el guardabarros y la matrícula, con lo que por lo menos, estaba enganchada, ¡pero no sería por mucho tiempo!

Cogí el tirador de la puerta y abrí hacia fuera, cuando la ambulancia tomó velocidad en el sentido contrario (y sin parar de hacer eses), y yo quedé colgando de una mano, mientras manoteaba con la otra.

-¡GIGI, HELP ME, PUTA!

Gigi, en el interior, gritaba y con las manos extendidas al estilo Cristo, o sea, de crucificada, intentando no estrellarse contra los laterales de la ambulancia; Jessica, por el contrario, se había caído de la camilla, al hueco que hay entre esta y el lateral de la ambulancia, y yo detrás, colgando como una puta cometa, a lo Bruce Willis, pero con más pelo, claro, y sudando a mares.

-¡Vamos a morir! –gritó Gigi con todas sus ganas.
-¡Sí, nena, pero yo lo haré primero como no me ayudes!

Llevada por los nervios, el terror, o las ganas de experimentar algo nuevo, la Gigi se colocó una mascarilla de oxígeno y abrió la botella que se puso a silbar al salir a presión.

-¡Pero qué mierda estás haciendo! ¡Échame una mano, PUTA!
-¡Estamos perdiendo presión! ¡ESTAMOS PERDIENDO PRESIÓN EN CABINA!
-¡GIGI! ¡Te estás colocando!
-¡Fuera-de-mí-COCHE! –gritó Amanda la poseída, y dio un volantazo y yo salí volando en sentido opuesto.

Se me soltó la punta del zapato de donde me había enganchado, y caí al asfalto, pero claro, me he visto tantas veces el Lago de los Cisnes, que fui capaz de correr con el culo apretado y de puntillas a fin de no soltarme de la puerta de la ambulancia.

-¡GIGI!
-¡ME ESTOY HIPERVENTILANDO!
-¡¡¡GIGI!!!
-¡QUE ME HIPERVENTILO, TÍA!
-TE ESTÁS METIENDO OXÍGENO PURO, NENA, ¡¡¡ESO NO COLOCA!!!

Y recordé que se lo estaba diciendo (en realidad se lo gritaba) a Gigi, el mismo que una vez que me pilló limpiando la cocina con amoníaco y comenzó una disertación sobre las trufas y las formas de conseguirlas, bien con perros entrenados o con cerdos. A Gigi le duró la verborrea de las trufas como dos horas y cuarenta y cinco minutos (hasta que me di cuenta de que estaba colocada in extremis), y desde ese día jamás podré ver una trufa, si no es imaginándomela en la boca babosa de un chucho de mierda, o entre los dientes de un gorrino con el rabo ensortijado y el culo en pompa.

Corriendo de puntillas como corría, saltando como una virgen recién desvirgada, vi la parte delantera de la ambulancia y el atasco monumental al otro lado del parabrisas. No tuve que hacer nada más. El frenazo que dio Amanda la poseída, me precipitó como un supositorio infantil al interior del vehículo, mientras yo gritaba y me soltaba de la puerta trasera para no perder los dedos. Claro, porque eran los dedos de la mano derecha, y me gustaría conservarlos, por si una vez me caso, y me ponen un Bvlgari, nenas.

Aterricé de narices, pero con un estilazo propio de mi estatus de Diva, sobre la camilla y avancé medio metro más, hasta casi salir por la parte delantera del conductor; la ambulancia traqueteó, se ve que estaba haciendo algo extraño, aminoraba la velocidad para meterse en el carril bus y volver a acelerar.

Me levanté de un salto acolchado (porque no olvidemos que estaba sobre la camilla), le arranqué a Gigi la mascarilla de la cara, además de darle dos sopapos para que dejara de decir tonterías, y un sopapo más, porque me salió del coño y porque me encontraba muy alterada, y salté al asiento del copiloto.

-¡Detén esto, hijadelagranputa!

La ambulancia que iba a 60kmh (lo sé, porque pese a mi pánico, vi el cuenta kilómetros), giró 90 grados a la altura del Círculo de Bellas Artes y enfiló línea recta contra la fuente de la Cibeles, esquivando dos taxis, un motorista de SEUR, que no iba a llegar a tiempo porque le dimos por detrás y salió volando con moto, paquetes y todo contra la mediana ajardinada, que esa misma mañana había regado Gallardón, y por fin conseguí hacerme con el volante.

-¡FRENA, MALA BESTIA!

Y la Amanda, me miró, con sus ojos llameantes y pisó más el acelerador.

Con el tráfico detenido en nuestro sentido, nosotros seguíamos a 100 kmh, invadiendo la mediana contra la fuente de la Cibeles que estaba rodeada de coches y más coches.

-Mira, endemoniada de los cojones: soy la prota de este blog, tengo MUCHO background ¡y no puedo morir!
-¿Y yo tengo de eso? –preguntó Gigi desde atrás.
-¿Qué si tienes el qué?
-¡BAS GRAU, tía!
-¡Gigi! Cierra el pico, nena, que no es el momento.
-Pronto –comenzó a decir la Amanda al pisar el acelerador-. Nos veremos en el infierno.

Yo hubiera preferido que nos viéramos en el Heaven, con todas las marilicras y futuras osas bailando en plan Cool, pero no, nenas, la zorra de la Amanda, poseída por el espíritu de Agapita González, tenía razón.

Pronto… nos íbamos a ver en EL INFIERNO.

~31~ 3ª Temporada

2007-04-07T13:10:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Intentando prevenir a Jessica de un ataque asesino del más allá de Murcia de Agapita, descubrimos para nuestro horror, que Agapita, ¡¡¡era hermana de Jessica, neeenaaa!!! Más súper jeby, que cuando descubrimos en directo un sábado por la tarde, que Clara podía andar, la señorita Rottenmeyer antes era un hombre, y que el Abuelito se montaba shows zoófitos con Niebla. ¿Y qué hacían Heidi y Pedro mientras? Pues cantar lo del: “Yo-leró, leró-Y-uuu, leró, Y-uuu, leró, Y-UUUU….”, porque no conocían a Mika, ¡¡¡claro!!!

Dolly, no entres en pánico que desvarías, nena; me dije a mí misma, porque sí, nenas, estaba “enpanicándome” con todo lo terriblemente terrible que había ocurrido en el capítulo anterior. Jessica secuestrada por el fantasma de Agapita González, que a su vez, había tomado posesión del cuerpo de Amanda, la enfermera fumeta, que ya le había visto yo que tenía cara de cabronaza, pero claro, no era problema de ella misma, ¡es que estaba poseída, nenas!

-¡Gigi! –grité a los cuatro vientos, mientras la ambulancia se alejaba a toda pastilla, y yo me llevé las manos a la espalda-. ¡Mierda! ¡No me he traído mis jets a lo Boba Fett! Así que tendré que correr –y salí corriendo para atajar la vuelta enorme que tendría que dar la ambulancia al Hospital, antes de salir a la carretera.

Pero salir… ¿HACIA DÓNDE? Porque la Plaza de Cristo Rey tiene varias salidas, nenas. Por ejemplo, si tira a la derecha, para abajo por la Avenida de los Reyes Católicos, se iría después por la avenida de Reina Victoria, Plaza del Cardenal Cisneros y… ¡Avenida Complutense! Con todos esos estudiantes universitarios tan monos y tan aplicadas ellas, estudiando como locas, ¡sin saber lo que se les venía encima! ¿Acabar esta temporada en la Ciudad Universitaria? ¿A lo American Pie o Porkys? (en el mejor de los casos) ¡Ni de coñas, nenas!

¡Yo estaba vestida para un final épico, nenas! ¡Y QUERÍA MI FINAL ÉPICO! Y como sé que no iban a hacer una película de mi vida, a menos que la dirigiera Michael Bay y la produjera Jerry Bruckheimer, cosa imposible, opté por la salida épica, y esta era: enfilar la calle Isaac Peral, pillar el primer desvío a la derecha y entrar en la calle de la Princesa hasta Plaza de España, haría un alto para saludar a los extranjeros que sacan fotos a la estatua de Don Quijote y Sancho, y seguiría recto por la ¡¡¡¡GRAN VÍA!!!

Sí, nenas, ESE era el trayecto de finales épicos. Sólo faltaba que el Demonio de Agapita lo supiera también y pensara como yo, claro.

Con la lengua fuera, llegué antes que la ambulancia a la gran Plaza de Cristo Rey, que en realidad no tiene nada de plaza, sino que es una rotonda que lo flipas, y me paré para recuperar el aliento y para ver hacia dónde cojones salía la ambulancia disparada, cruzando los dedos para que no tomara rumbo hacia la calle de Cea Bermúdez, que tiene menos Glamour, que Victoria Beckham vomitando tras un almuerzo de uvas y cacahuetes.

-¡Allí está! –dije a voz en grito al descubrir cómo salía la ambulancia a toda leche, con las señales luminosas puestas, y haciendo sonar de cuando en cuando las acústicas.

Y os juro, nenas, que aquellos cinco segundos, fueron los cinco segundos a cámara lenta de mi vida, donde me vi (a lo viaje astral y todo), cruzando los dedos para que se dirigiera hacia la calle Isaac Peral, sorteando coches como si fuera La Ambulancia del Terror, pasando por delante de mis propias narices, con las puertas traseras abiertas y con Gigi intentándose agarrar de donde podía, gritando como si en el Sprienfield no tuvieran camisas lolailo talla L, rojas con topos negros, y girando a toda velocidad hacia la calle… ¡¡¡ISAAC PERAL!!!

-¡YUPIIII! –grité dando un salto y eché a correr tras la ambulancia, sin darme cuenta que el semáforo para peatones estaba ¡en rojo!, y sin pensar en que casi muero atropellada en los dos pasos de peatontas que crucé… si no fuera por mi dominio con el hula-hop en los 80’s, que me ayudó a esquivarlos, ¡estaría requetemuertísima en un parachoques!

Sonaron claxons, frenadas y oí hasta algunos golpes de carrocería, pero no miré atrás. ¿Para qué? Seguro que todos esos conductores que habían chocado para no atropellarme, tenían seguro que les cubría del accidente múltiple cuando una marika les cierra el paso; por un instante, inclusive, corrí en paralelo a la ambulancia conducida por Amanda, poseída por Agapita, y me detuve sin aliento al llegar al semáforo donde tendría que parar por cojones, porque estaba en rojo… ¡PERO NO PARÓ! ¡NO PARÓ!

La ambulancia siguió a toda velocidad, dejando a los peatones de la calle Isaac Peral con un susto de cojones, pegando gritos de histeria y yo corrí, y corrí hasta el primer coche (sin pensármelo dos veces, como suelo hacer en estados de crisis), abrí la puerta con una mano y saqué mi súper cartera de U (Adolfo Domínguez, para las pocas glamorosas que no sepáis lo que significa una U aunque os la graben a hierro en el coño, PUTAS!), y grité algo que siempre quise gritar:

-¡POLICÍA! ¡SIGA A ESA AMBULANCIA! –y salté al asiento del copiloto, colocándome el cinturón de seguridad antes de lanzar mi “Grito del Mes”.

El Grito del Mes, es ese tipo de grito que sólo puedes lanzar una vez al mes, por lo JEBY de la situación, lo absurdo y terrible que puedes estarlo pasando. Y aquella situación era realmente terrible, nenas. ¿Pero dónde coño me había subido?

¡UN SMART! ¡Una auténtica birria de coche! ¿Por qué no hay un Smart Transformer? Pues dejad que os resuelva esa duda, nenas: ¡porque los Smart’s son unos coches de mieeeerdaaa! ¡Y no estaba conducido por Bruce Willis, noooo...., sino por una abuela de unos 80 años, de esas que conducen con la barbilla sobre el volante y sus gafas de 20 dioptrías pegadas al parabrisas. Por ESO, nenas, lancé mi “Grito del Mes”.

-¡Estoy detenida porque el semáforo está en rojo, agente! –dijo la abuela de pelo lila, tan redondeado, tieso y de aspecto acartonado, ¡que se podría montar un Scalextric con el circuito de Monte Carlo!-. ¡El semáforo está en rojo! –repitió.
-Sí, nena, pero esto es un asunto policial, ¡de vida o muerte! ¿Sabe lo que es eso?
-¿De vida o muerte? ¡Claro que sí! ¡QUE ES DE VIDA O MUERTE! –gritó la anciana octogenaria, pisó el embrague, sacó del punto muerto la palanca de cambios, metió primera y pisó el acelerador como quien pisa a otra marika, por salir un fin de semana con el mismo modelito de Jack & Jones que tú.

El jodido Smart salió cagando peladillas de allí. De 0 a 50km en segundos, y a mí se me encogió el tanto el culo, que mis nalgas mordieron la tapicería del asiento y me fui “patrás” de la velocidad, como seguramente se le había encogido el coño a la Franka Potente cuando iba de copiloto con Matt Damon ¡en El Caso Bourne! Pero ni íbamos en un mini cool... ¡sino en un JODIDO SMART!

-¿Sabes quién fue la primera mujer que se alistó en la Legión? –dijo la vieja chocha de felicidad.

Entre que ya me veía muerta, con la matrícula de algún coche incrustada en la boca, solté una risita incontrolada y respondí:

-¡No me lo diga! ¡No me lo diga! Que me lo vería en la punta de la lengua si me la encontrara para gritar! ¿Una mujer que parecía un hombre?
-¡Esa misma! ¡Esa era yo! –dijo feliz al meter segunda y después tercera, sin dejar de acelerar.
-¡El bus! ¡EL AUTOBÚS! ¡QUE NOS COMEMOS EL JODIDO AUTOBÚS, ABUEEELAAA! –berreé al ver cómo el autobús salía de su parada, un autobús de esos que van con gas, al que ya me imaginaba empotrada y un tremendo hongo de fuego y humo negro surgiendo de nuestra colisión.

El Smart invadió el carril contrario, en una peligrosa maniobra capaz de producirle diarreas durante un mes a Fernando Alonso, y volvió a colocarse delante del autobús de los cojones, y yo tragué (o lo intenté) sabiendo que era la última vez en mi vida que iba a tragar, antes de palmarla por culpa de aquella anciana sociópata de la legión con legionela.

Y me entró la risa, claro, al imaginarme como Cáprica, la rubia cañón de Battlestar Galáctica, diciéndome a mi misma que era una cylon y que si la palmaba no pasaba nada porque me descargaría en otro cuerpo de rubia cañón, dentro de la nave resurrección y todo resuelto. ¡Y UNA MIERDA, NENAS!

-¡Abuela, va usted a NOVENTA! ¡Y ESTAMOS EN UN CENTRO URBANO! ¡QUÉ COJONES! ¡ESTAMOS EN LA JODIDA CALLE PRINCESA!
-¿Quiere detener a esa ambulancia verdad?
-Sí coño, pero también quiero seguir ¡VIVA!
-¡Pues dispárele a las ruedas, agente! –me increpó la muy zumbada.
-¿Qué le dispare? ¿Qué le dispare con qué?
-Sí, hombre, ¡con su arma reglamentaria!
-¿Mi arma? ¡Es que la tengo en el tinte!
-No te preocupes, yo tengo aquí la mía.
-¿QUÉÉÉ…???

Chillé flipadísima cuando la abuela, sin dejar de hacer eses para esquivar los coches de nuestro carril, y los del carril en sentido contrario, abría la guantera y sacaba algo parecido a eso que llevaba Harry el Sucio. ¡Y no era un jabón Dove, no! Ni un disco de los Dover! ¡¡¡Era un voluminoso revolver de acero!!!

-¿Tiene una pistola?
-¡Fui tres veces campeona de tiro de España, y tengo licencia de armas cortas! ¡Sírvase usted mismo, agente!
-¿Qué ME QUÉÉÉ?
-¡Coja el revólver, apunte a las ruedas de esa ambulancia y DISPARE!
-¿Yo disparar en medio de la calle Princesa?
-¡Ya no estamos en Princesa, esto es la Gran Vía, agente!
-¿Y nos hemos pasado la Plaza de España sin darme cuenta? ¿A qué velocidad va?
-A CIENTO VEINTE. Que es lo legalmente permitido.
-¡Pero en autopistas y autovías, so descerebrada! ¡NO EN CIUDAD! ¡EL SEMÁFORO, EL SEMÁÁÁFORO!!!

A la altura de la plaza de Callao, giró con tal violencia que yo me estampé contra el cristal, y mi huevo derecho aprisionado en mis vaqueros épicos, salió disparado hasta llegarme al gaznate; no sé si fue por el color en el testículo o por el delirio de situación, que comencé a oír sirenas a mi espalda. ¡Dos coches de policía nos pisaban los talones!

-¡REFUERZOS! –gritó la vieja súper feliz-. ¡Qué bueno que ha pensado en todo agente!
-¡AY MADRE! ¡Que no llego viva al Capítulo 32!

La caja de cambios y el embrague rugieron cuando la vieja bajó de 5ª a 4ª, ¡¡¡aunque el cuenta kilómetros seguía marcando 120kmh!!!

-Por Dior, ¡dígame que la aguja se ha roto ahí!
-No, agente, ¡vamos a ciento veinte! –chilló a la altura de La Casa del Libro y el edificio de Telefónica, donde había un atascazo de tres pares de cojones, como suele haber siempre en esa altura de la Gran Vía.

~30~ 3ª Temporada

2007-03-31T20:30:00.000+02:00

En el capítulo anterior...

Gigi y yo, cual Sherlock Holmes y Watson, pero en versión gay, con menos medios y sin un violín a mano que tocar, conseguimos ir encajando una a una, las piezas de este rompecabezas llamado Diario Secreto de Agapita González. Como es una información súper jeby, te jodes y no te la cuento en este resumen del capítulo anterior, PUTA, porque el tiempo corría en nuestra contra, y mí reloj se había quedado sin pilas hace unos cuantos capítulos...

-¡Sólo estaba consultando una cosa en el glogles! –dijo Gigi para disculparse de estar toqueteando el ordenador de Bruno.
-¿Estáis bien? –preguntó Sayuri.
-Sí, nena, pero creemos que ya hemos desencriptado El Código Agapita.
-¿Son estos dos? -preguntó el hombre de traje, que había entrado con Bruno y Sayuri.
-¿Quién es éste? –pregunté a Bruno.
-Es el jefe de… ese chico rubio que estaba con vosotros en las catacumbas.
-¡Anda! –digo Gigi.
-Pues debe pagarle una mierda, porque el pobre chico estaba ¡en bolas! –dije yo.
-¿Vosotros le habéis salvado? –nos preguntó como si no terminara de creérselo.
-Muy a mí pesar, porque no hacía más que interrumpir la narración –y miré a Bruno-. Bruno, Gigi y yo, si no tenemos que responder a preguntas tontas o a que nos cuelguen alguna medalla por haber salvado… a las que salimos con vida de allí, sin contar lo de las satanistas que terminaron todas muertas…
-Eso ya se lo conté yo, Dolly –dijo Gigi.
-Uys, pues muchas gracias, nena; es bueno saber que entre capítulo y capítulo, tu mejor amiga dejas algunos cabos atados con los personajes secundarios –y volvía mirar a Bruno-. Bruno, no tienes porqué creerme, pero Gigi y yo hemos de irnos a detener algo terrible que seguramente va a pasar. No sé si será en este capítulo, o en el siguiente. Todo sea que Gigi y yo, no nos pongamos a hablar como cotorras a lo Star Trek.

Mientras yo les soltaba este rollo, el hombre de traje nos miraba a Gigi y a mí, como si formáramos parte de una película polaca sin subtítulos. Sayuri se sonreía y Bruno parecía querer entender lo que le estaba contando a toda velocidad.

-Hemos de hacer algo súper importante. Gigi y yo, ¿vale? Sólas.
-¿Estaréis localizados en el móvil que me llamaste? -preguntó Sayuri y Gigi se sacó del bolsillo el móvil de las Bossini.
-¡Anda, el móvil de las Bossini! Pues no, sé que no debería decir esto, pero una Diva no puede llegar al final de la película en plan Meng-Diva; así que me pasaré por casa a darme una ducha, a ponerme algo que sea cool a la par que épico, para un épico final de la Tercera Temporada de Desperate Housegays, y cogeré mi móvil. En cuanto lo tenga, te llamo. ¿Oka? –y me dirigí a la puerta de salida.
-¿Podría hablar con vosotros? –preguntó el hombre del traje, que seguía sin presentarse.
-¡Pues ahora… como que nos pilla fatal, nena! –dije al salir.
-Salvar el mundo y todo eso da mucho estrés, tía –le dijo Gigi que me seguía muy de cerca.

Y abandonamos la comisaría de la calle Luna, como dos Power Rangers maltratadas por un niño esquizoide, pero súper dignísimas… entre otras cosas porque habíamos salido vivas tras nuestro enfrentamiento con el monstruo del infierno, y enfilamos el camino hacia casa, a PATA.

-¡¡¡¿Vamos a ir andando?!!! –me chilló Gigi cuando se lo dije.
-Mira, nena, el último taxi que cogí estaba conducido por un fan de la COPE. Prefiero ir andando y que me de el aire, que bastante culo de bicho he estado oliendo durante no se cuantos capítulos, nena.

No tardamos mucho en llegar a casa, porque la verdad, yo vivo como a 15 minutos de la comisaría; claro, que si llego a vivir en Vallecas, ¡porsupuestísimo que me cogía un taxi! Estuviera conducido por un oyente de la COPE, o por el puto peluche del suavizante, ¡o por Freddy Kruger en persona!

En el piso de Jessica y Manolo no había nadie. No es porque lo supiera telepáticamente, es que me harté de llamar al timbre y a la puerta con los nudillos, así que ante la desesperación, y sabiendo dónde localizar a Jessica (en el hospital), nos dimos una rapidísima ducha las dos (por separado, que conste, que yo a la Gigi la quiero un puñao, pero no para meterla en la ducha conmigo), cogí mi móvil, monísimo, y le dejé algo de ropa a Gigi, para que también afrontara en plan súper cool, el final de la Tercera Temporada de Desperate Housegays.

Al salir, volví a llamar a la puerta de Jessica y Manolo, y tampoco estaban en casa.

-Nena, no tenemos más remedio que ir al hospital.
-¡Pero si nos encontramos bien, tía!
-Ya lo sé, Gigi, ¡pero allí es donde trabaja Jessica!
-Ah, vale… como siempre voy de paquete.
-Gigi, lo de ir de paquete se dice cuando se va en moto.
-Ya está la Elisenda Roca –y se puso en jarras-. ¿Y cómo se dice cuando una marica sigue a otra marica a un sitio donde se puden jugar la vida?
-¿Ir al Strong? ¡No vamos a ir al Strong, nena, vamos al hospital!
-Dolly, tía, me está entrando dolor de cabeza.
-Oka, nena, cierra el pico y sígueme.

Salimos a la calle y en cuanto pude, hice el primer gesto que aprendí cuando era pequeña. Gesto que aprendí incluso antes de hablar, y es el de levantar la mano para pedir un taxi. Claro que con mi presupuesto, no estaba yo para despilfarrar el dinero en taxis, así que, en la parada de bus de Gran Vía al lado del H&M, levanté la manita para detener un autobús de la línea 1, que me dejaría en Isaac Peral, justo al lado del hospital donde trabaja Jessica.

Le piqué a Gigi con mi metrobús, porque si espero a que encontrara el suyo en esa cartera que lleva, a lo bolsita de David el gnomo, nos darían cinco capítulos más y no había tiempo que perder; después corrimos al fondo del autobús a buscar sitio, que no había, pero mira, la carrerita nos sentó bien, porque así nos vieron todas desfilar por el bus con garbo y valentía.

Ya en el hospital, donde no se puede fumar, nos sentimos un poco perdidas, porque aquello tenía como 5 plantas llenas de gente, entre personal y gente que era carne de hospital, o sea, gente con algo para que la ingresaran, y visitas, y un ciego que vendía cupones, y la kioskera, y un viejo con cara de aburridísimo que estaba justo en el cartel de INFORMACIÓN; fui directa a él.

-Hola, buenos días. Busco a una amiga que se llama Jessica y que trabaja aquí como enfermera.
-…
-¿Usted es de información, verdad?
-Sí, pero no puedo darle ese tipo de información.
-¡Pues vaya mierda de información! –dijo Gigi.
-A ver, señor, que supongo que no habrá muchas enfermeras que se llamen Jessica, en este hospital, ¿no?
-No puedo darle esa información –dijo él, erre que erre-. ¿Le dijo en qué planta trabajaba?
-No es florista, es enfermera –puntualizó Gigi.
-Gigi, será mejor que me dejes a mí; a ver, señor, es urgente que localice a mi amiga Jessica. Es un caso de vida o muerte.
-El ochenta por ciento de la gente que entra por esa puerta –dijo señalando con su boli hacia la entrada-. Son de vida o muerte.
-Mire, ¿sabe lo que le digo? Que ya la busco yo solita. Aunque me meta dentro de los cuartos de los rayos X y me saquen fotos. ¡Gracias por nada! –le dije y tiré de Gigi para que me siguiera por el pasillo que tomamos.
-¡Mira, Dolly! Ese enfermero se parece al Hayden Christensen…. ¡Ya quisiera yo ser senadora galáctica para que me hiciera dos hijos! –y me miró preocupada-. Pero tranquila, que yo sobreviviría a la cesárea.
-Más te vale, nena… y déjate de enfermeros, que mientras hayan neurocirujanos que cobran más, ¡que se quiten los del MIR!

Seguimos andando y yo pensé en aquello que me había dicho Jessica, de que salía su compañera de trabajo a fumarse un cigarrillo. ¿Y si trabajaba en urgencias? Vimos un grupo de gente esperando, y me acerqué a un hombre de unos 40 años que esperaba en la cola.

-Perdone, ¿esto es urgencias?
-No, esta cola es para el urólogo.

Gigi y yo nos abrazamos y gritamos aterrorizadas. Cuando se nos pasó el susto, continuamos avanzando por el pasillo, donde había gente y más gente, y más enfermeros, y dos gitanas que se estaban quitando los 5 kilos de metales que llevaban encima, porque las iban a hacer unas radiografías, y al final, vimos que hacia la derecha había un pasillo con sala de espera, con mucha gente nerviosa, y supuse que aquello era la sala de espera de urgencias, porque tenían caras de estar muy nerviosos y preocupados.

-Por aquí, Gigi –y me siguió hasta otro puesto de información, donde había una enfermera de unos sesenta años detrás de un cristal, y otra puerta doble y de plástico, y otra puerta más, abierta de par en par que era por donde entraban las ambulancias-. Disculpe, señora.
-Señorita –me corrigió la mujer.
-Disculpe, señorita… estamos buscando a una amiga nuestra que trabaja aquí, es enfermera y se llama Jessica.
-¿Jessica?
-¡La conoce! –dijo Gigi.
-Sí, Jessica –dije yo.
-Ahora mismo está en box, y no pueden pasar -dijo la señorita de sesenta años.
-Ah, vaya, ¿y tardará mucho?
-Está con un ingreso.
-¿La han ingresado? –preguntó Gigi.
-Está ocupándose de un paciente. Accidente de tráfico.
-Qué susto nos había dado, señorita –dije yo, y mis ojos se fueron directos a una rubia monísima, una ATS, que salía de box con una cajetilla de tabaco en la mano-. Gigi, mira, debe ser ella.
-¿Jessica? ¡Esa no es Jessica, tía!
-Jessica no, tonta, su compañera de trabajo, la giri que fumaba como un carretero. La que Jessica creía que le estaba poniendo los cuernos con Manolo.
-Dolly, creo que me he perdido.
-Si te hubieras leído el Capítulo 13 de esta temporada, seguro que hasta te acordarías de su nombre: ¡AMANDA! –dije en voz alta, y la rubia se volvió hacia nosotras; y yo le sonreí a Gigi-. ¿Ves? –y me volví hacia Amanda-. ¡Hola, nena! ¿Eres Amanda, verdad? La compañera de trabajo de Jessica…
-Sí -dijo la chica medio perdida.
-Es que mira, somos los vecinos de Jessica, y tenemos algo súper urgente que decirle.

Amanda nos miró de forma extraña, y se encendió un cigarrillo en la plataforma metálica que conectaba con la entrada de ambulancias.

-Está dentro, en box –dijo en tono seco.
-Bueno, pues gracias por la ayuda… esperaremos a que salga. Gracias…

Dije súper cabreada y me crucé de brazos. Gigi hizo lo mismo, por empatía, o porque no sabía donde meter las manos, y así esperamos siete eternos minutos, donde la hijadelagranputa de Amanda, se fumó su cigarrillo con una pachorra “quepaqué”, hasta que llegó a toda velocidad una ambulancia con las luces en plan vídeo clip de Madonna. Gigi y yo nos apartamos, mientras salían de ella dos enfermeros y sacaban una camilla con alguien con mascarilla de oxígeno puesto; Amanda, por su parte, apagó el cigarrillo de inmediato y ayudó a entrar al paciente, mientras los del SAMU-ERTO le contaban no se qué, de lo que le pasaba al que llevaban en camilla: que se había caído en plena calle o así.

Al meter la camilla en urgencias, las puertas que son como de plástico duro, se abrieron de par en par, y yo agudicé la vista para ver si veía dentro a Jessica, y la vi, nenas. Casualidades de la vida, o porque este capítulo se estaba acabando, ella caminaba hacia nosotras, y a Gigi y a mí nos dio mucha alegría y levantamos la manita para saludarla y así nos viera… ¡y nos vio!

-¿Dolly, qué haces aquí?
-Nena, que se acaba el capítulo y tengo que decirte algo ¡muy importante!
-Díselo, Dolly, que se acaba el capítulo, tía.
-Gigi, que ya lo sé, no me metas prisa, coño.
-¿Qué sucede? –preguntó Jessica súper nerviosa.
-Nena, no es lo que tú crees. Manolo te quiere, ¿vale? Y no te está poniendo los cuernos con nadie.
-Pero…
-No, nena, atiende y escucha. ¡Está siendo poseído!
-¿Poseído?
-Sí, tía, como cuando es época de rebajas, y te entran ganas de comprar muchas cosas y no sabes por qué te entran esas ganas de comprar muchas cosas… -dijo Gigi.
-Sí que lo sabes, nena, te entran ganas de comprar muchas cosas, porque ¡TODO está rebajado! –dije yo-. Pero ese no es el tema que nos toca ahora, Gigi; Jess, nena, tu chico, Manolo, está siendo poseído por un demonio.
-¿Qué? –dijo ella mega flipada.
-Sí, nena… se ve que cuando Manolo vivía en Murcia, tenía una novia…
-¿Qué? –volvió a preguntarme con cara de muchísimo jiñe.
-Y ambos hicieron un pacto de sangre, pero su novia, Agapita, que se vino a Madrid, fue captada por una secta y murió, y ahora quiere llevárselo con ella. ¡Al infierno!

Jessica me atravesó con la mirada y me arreó tal bofetada, que casi me saca del hospital por la entrada de ambulancias.

-¿Quién te ha hablado de Agapita? –me ordenó responder, súper cabreada-. ¿De qué vas, Dolly? –sus ojos estaban llenos de lágrimas.
-Jess, nena, ¿qué coño te pasa? Intento alertarte de un peligro peligrosísimo, ¿y me arreas una bofetada? ¡La mala de la función es Agapita González, nena!
-Agapita, era mi hermana, Dolly. ¡Quién te ha hablado de ella! –y miró a Gigi fuera de su sano juicio-. ¿De qué vais vosotros dos? ¿Quién os ha estado hablando de Agapita? ¿De qué va toda esta mierda?
-¡Jessica! –grité yo, cuando me cogió del cuello de mi cazadora de finales épicos de temporada-. ¿Cómo que Agapita es tu hermana?
-¿De qué coño vais los dos? ¿Eh?
-¡Pero si Agapita es la mala, tía! –gritó Gigi.
-¡Quién te ha hablado de Agapita, respóndeme!
-¡¡¡Pero si casi nos mata su puto fantasma, Jessica!!! ¿Cómo es eso de que es tu hermana?
-Si esto es una broma –dijo muy rabiosa y llorando-, no tiene la más mínima gracia, Dolly.
-¡Jess, nena… es Agapita quien intenta separarte de Manolo! ¡Es su fantasma!

Y al decirle esto, Jessica se volvió medio loca, y comenzó a llorar a gritos y a darnos tortas a las dos, a Gigi y a mí.

-¡Dejad de hablar de ella! ¡DEJAD DE MENCIONAR SU NOMBRE!

Aquella situación se había vuelto una auténtica locura, y todo el mundo nos miraba como si fuéramos asesinos de enfermeras o ve te tú a saber, y nos miraban súper raro, hasta que apareció por detrás de Jessica, saliendo del box como en una aparición, Amanda, con los ojos rojos como rubíes, y a lo Sr Spok, le tocó en alguna parte de la clavícula a Jessica, y la otra cayó a plomo al suelo… pero sin llegar a tocarlo, porque Amanda la levantó en brazos.

Gigi y yo estábamos tan mega horrorizadas (además de hostiadas vivas), que no pudimos reaccionar al instante, cuando Amanda, con Jessica en brazos dijo “gracias”, con una voz satánica pandemonium miserere, y bajó la rampa metálica, lanzando el cuerpo de Jessica al interior de la ambulancia y cerró las puertas traseras.

-¡GIGI, QUE SE ESCAPA! –grité yo, mientras que todo el mundo nos miraba presa del shock, decía cosas a voz en grito y no supo reaccionar.

Amanda, ahora poseída por el espíritu demoníaco de Agapita, abrió la puerta del conductor y se subió en la ambulancia arrancando el motor; cogí a Gigi de la muñeca, y tiré de ella, y una mujer detrás de mí gritó. ¡Había cogido por error a una señora gorda que me miraba con cara de susto! Y claro, lanzó un berrido de susto.

-¡Gigi! ¡Sígueme! –y esta vez sí, cogí a Gigi de la mano y saltamos la pasarela hacia la entrada de ambulancias.

Los neumáticos traseros aceleraron levantando una nube negra de goma quemada, pero me dio tiempo de cogerme a la manecilla trasera de la puerta y tirar hacia fuera para abrirla; con la otra mano cogía Gigi, ¡¡¡y la ambulancia tiró de mí!!!

-¡Salta, neeenaaaa! –le chillé a Gigi, sintiendo cómo la ambulancia salía disparada ¡con mi brazo!, mientras que con el otro, no sé cómo, pude coger a Gigi y arrojarla al interior de la ambulancia.

El tirón fue tan fuerte, que no pude soportar el dolor (entre otras cosas, porque soy alérgica al dolor, nenas), y me solté y me vi corriendo como una borracha con tacones tras la ambulancia que conducía Amanda, poseída ahora por el espíritu demoníaco de Agapita gonzález.

-¡Doooollyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! –chilló Gigi mientras se alejaba en el interior de la ambulancia-. ¡¡¡No me dejes con la demonia, tía!!!

~29~ 3ª Temporada

2007-03-20T21:05:00.000+01:00

En el capítulo anterior...

¡Por fin… hablé con la Agapita González del coño! Sí, nenas, ¡YO! Cara a cara. Un Diva-Muerta, porque lo que sí que estaba clarísimo, es que la Agapita estaba ¡MUERTA! Y ahí estaba yo…¡hablando con una MUERTA! Súper jeby, nenas, pero no lo resumo aquí, porque para eso existe el capítulo anterior, hijadelagranputa, así que te lo lees y punto, ¡como todas! Pero sí puedo decir, que pese a todo lo que ocurrió, y a mi “empanicamiento” general… ¡fui rescatada por Bruno!

Tras mi rescate, porque sí, a la primera en sacar de aquel tugurio fue a mí… y luego a las otras, entre las que estaba Gigi, permanecí como ausente, como si todo aquello no fuera conmigo (aunque sabía que no era así, porque es mi historia y es mi blog, nenas) pero es que, nenas, si una Diva quiere conservar la cordura, es mejor contar fresisuis hasta que las cosas tomen otro rumbo. Aunque no estaba claro que esta Tercera Temporada de Desperate Housegays lo tomara… y de que alguien más muriera...

-¡JESSICA! –chillé, como suelo hacer siempre para volver a la realidad, pero a nadie en concreto.
-¡Dolly! Me has pegado un susto... ¡de susto o muerte, tía! –dijo Gigi que la tenía la lado, con la manita en el corazón.
-¿Pero qué cosa es esto? ¿Dónde estamos?
-En la comisaría, tía.
-¿Detenidas?
-No, tía, como testigas.
-Vaya… ¿y yo por qué me he quedado transpuesta, nena?
-Supongo que demasiadas emociones o quizá, estabas choqueada.
-Ay, pues sí, porque en estas últimas horas de mi vida, me he chocado y estrellado contra muchísimas cosas…
-Tienes carita de no haber dormido nada, tía.
-Gigi: es que ¡no hemos dormido en horas, nena!

Miré a mi alrededor antes de ponerme en pié. Aquel despacho me sonaba cantidad. Es más, me recordó al despacho de Bruno de la Primera Temporada de Desperate Houysegays, cuando le vine a contar una historia sobre marikas abducidas, y él, como poli, no me creyó nada de Nothing Hill. Y como me lo recordó tanto, se lo dije a Gigi.

-Gigi, nena, ¿sabes que este despacho se parece cantidad al de Bruno?
-Pues claro, tía, ¡porque es el de Bruno! Más mono… -y me cogió de la mano para que me volviera a sentar-. Y eso que estábamos con unas pintas de zarrapastrosas indocumentadas que ni pa qué, tía, y nos dejó aquí, mientras interrogaba a la rubia, y fíjate tú, que conociéndonos, no le extrañó NADA que estuviera en pelota picada, ni que las Bossini respondieran a sus preguntas haciendo coreografías o hablando en inglés.
-¡Las Bossini, nena! ¿Qué ha pasado con Eun?
-La mandaron al hospital.
-¿Al central?
-No, tía, a la Jiménez Díaz, el Hospital Central es el de la serie, Dolly. Me da a mí, que tú aún sigues traumatizada.
-Debe ser eso, sobre todo en los pelos del coño, nena. Ya no me queda pelo en el cuerpo que poner de punta, tras lo que he visto. ¿Y qué tal está Eun?
-Pues jodida. Tiene no se qué de un mordisco en el pié.
-¿Al final el demonio la mordió?
-No, tía, que al caerse se jodió el mordisco este de la rodilla.
-¡El MENISCO, GIGI! Anda, anda, que estás tú fina para hacer resúmenes y elipsis argumentales. Si lo sé, no me quedo transpuesta y lo cuento yo mejor.
-Serás border line, tía. A mi no te me pongas como la Winona Ryder cuando la pillaron robando en el Corte Inglés.
-Ay, Gigi, es que estoy súper acelerada con todo esto… ¡y eso que no hemos terminado!
-¿Cómo que no? El bicho se murió, desapareció o lo que fuera. A saber qué le habrás contao que se volvió al infierno para no aguantarte.
-No, nena, el bicho era… -miré a los lados y dije bajito-. Agapita González.
-¿¿¿QUÉEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE??? –gritó como si la retorcieran los huevos con un riza pestañas de L’Oreal-. ¿¿¿Esa cosa tan horrorosa era la Agapita???
-No, nena, eso era el demonio que salió, pero luego yo le eché de comer la cuarta moneda de oro, y la invoqué.
-¡No me digas!
-Lo que te cuento, nena.
-Porque soy tu amiga y tengo que creerte por cojones, que si no, me levantaba de un salto y me ponía a llamar a gritos a los loqueros.
-¡Estamos en una comisaría, Gigi, y en las comisarías no hay loqueros!
-¿Y te crees que no lo sé? ¡Por eso no les llamo a gritos, tía!
-Gigi, calla y escucha: la invoqué, apareció ella, monísima de la muerte, pero con cara de posesa y muy como de mamarracha borracha. Sí, hablaba raro. Tanto azufre infernal debe fastidiar las cuerdas vocales, supongo, y me dijo que ella antes de venirse a Madrid, hizo un pacto de sangre con Manolo.
-¿El bombero?
-Sí, nena… luego, lo de que la pobre mujer se metiera en una secta satánica ya es otro cantar. Pero ese vínculo de sangre, fijo que la tiene atada a Manolo.
-¡No me digas!
-Sí, nena. Así que todo al que se cepille Manolo: la palma.
-¿La de Canarias?
-No, nena, La Palma, la isla no, la palma: MUERE. ¡La espicha de forma espantahorrible!
-Pero tú te lo tiraste. Deberías estar muerta, Dolly.
-…
-Porque te lo tiraste, ¿no?
-Bueno, no se consumó el polvo en la ducha, con lo cual, no me lo follé, así que supongo que gracias a eso me he librado de palmarla también.
-Así que ese vínculo de sangre, es como en la peli de The Ring, ¿no?
-¿Peeeeerdón? Gigi, ¿de qué coño me hablas ahora?
-Hicieron un pacto de sangre, un: ni pa ti, ni pa mí.
-Sí, una metáfora muy de las tuyas, ¡LOLA!
-Yo me entiendo.
-Ya veo, ya.
-Así que ahora que ella está muerta y endemoniada perdida, sale para matar a aquellos que se acuestan con Manolo.
-Eso es… ¿y qué coño tiene que ver eso con The Ring, nena? La Agapita no sale peluda, en eskijama y eructándole a la gente ¡con el ojo regañao!
-Pues que es como una maldición gitana, tía. Si ves el vídeo, la palmas en siete días. Si te follas a Manolo, te atropellan en la Gran Vía. ¡Vaya, me ha salido una rima! –y se aplaudió a si misma-. ¿Seguro que no te lo follaste?
-Que no, nena, y mira que a más de uno que leen este blog, ¡bien que les hubiera gustado!
-¡Como que son tontas!
-Tontas no, pero Desperate, ¡MUCHO!, nena.
-Resumiendo, Dolly. Es una maldición, ¿vale?
-¿Y por qué no ha muerto Jessica, lista?
-Porque… -y miró al techo.
-¡JA! ¡Te pillé, Punseta!
-Déjame pensar… -y bajó la vista y me miró a los ojos-. Porque le quiere… sí, tía... es por eso... la Jessica está súper colgada de él.

Y oye, que la muy puta de la Gigi me dio que pensar, y hasta provocó que me hiciera arquear una ceja a lo cool.

-Nena, a ver si es verdad y el amor que tiene por Manolo, es lo que ha salvado a Jessica de morir a manos de esa loca demoníaca de Agapita González. Pero… -y me horroricé toda al recordar-. Jessica cree que una compañera del trabajo se lo está tirando.
-¿A quién?
-¡A Manolo, nena! Espera, nena, una vez dijo esa oligofrénica de Milenio 3.
-¿Cual de ellas, tía? Porque en ese programa las hay a manadas.
-La Dientes. La rubia del programa. Decía que había dos tipos de demonios. Los íncubos y los súcubos… y que uno de esos, no recuerdo cual, eran capaces de poseer los cuerpos humanos. Uno era un demonio masculino y el otro femenino, así que por orden lógico… debe ser un súcubo, nena. ¡Sí! ¡Los súcubos eran femeninos y los que buscaban tener relaciones sexuales!
-Como todo hijo de vecino, tía.
-¡Agapita es un súcubo!
-Además de una muy malísima persona, tía.
-Gigi, Agapita está muerta.
-¡HOLY MANOLIS, DOLLY! Está intentando sembrar dudas en la cabeza de Jessica. Para que ella deje de quererle y entonces…
-¡Y ENTONCES PODRÁ MATARLA!

Y las dos, de un brinco, nos pusimos en pié, súper nerviosas, súper excitadas por nuestros propios descubrimientos, y súper guarras, porque nuestra ropa tras tantas aventuras, olían y crujían ¡como coño de momia mesopotámica sin potasio!

-¡Hemos de hacer algo, Gigi!

Y Gigi corrió al ordenador de la mesa de Bruno, y se puso a mover el ratón.

-¿Qué haces, nena? Cuando digo hacer algo, ¡no es ponerse a jugar al ordenador!
-Hay que buscar en el Glogles cómo deshacer un pacto de sangre, tía –y levantó la cabeza para mirarme, por detrás de la pantalla-. Y si no está en el Glogles, ya nos podemos dar por muertas.
-Gigi, creo que esta vez sí que has perdido el rumbo. Deja de buscar en el GOOGLE, ¡¡¡Y BUSCA EN EL YOUTUBE!!!
-¡Tía, escucha esto que dice una tarada en Internet…!
-¿Otra más?
-“Una vez efectuado el Pacto de Sangre, este no se puede deshacer. Querer rehuir del compromiso asumido con la organización o secta se puede pagar incluso con la vida”.

Y Gigi me miró, con esos ojos de flipada aterrada suyos, como de gitana de tablado a la que se le ha roto el tacón y adiós al zapateado.

-Nena, entonces la Jessica no está en peligro. Está jodida de por vida, nena.
-¡Pero la Agapita está muerta!
-A ver Gigi, llevamos tres páginas y pico hablando del tema, ¿y no terminas de darte cuenta? ¡Sólo el amor que siente Jessica por Manolo, es lo que puede salvarla!
-Jooo… ¡Cómo en los culebrones, tía!
-Tenemos que salir de aquí cagando leches, nena. Hay que salvar el amor de esa enfermera con turno de noche... ¡Salva a la enfermera, SALVA AL MUNDO!

Y la puerta se abrió propinándonos un susto cuando entraron Bruno, Sayuri y un señor vestido de traje, que oye, ¡hasta tenía un polvo!

~28~ 3ª Temporada

2007-03-16T23:00:00.001+01:00

En el capítulo anterior...

Hiperhorrorizada, rodeada por demonios y por la gigantesca bestia, que ya es como de la familia tras tantos capítulos sufriéndola, ¡pero no en silencio, nenas!, descubrí que el agua bendita tenía su efecto real, y con la cuarta monea de oro, aquella cosa me habló, telepáticamente… quiero decir, que aunque nos comunicáramos, mi terror no bajó ni un ápice. Es más, ahora estaba petrificada, delante de aquella boca.

Aquella cosa tenía ganas de cháchara, como suelen hacer los narcotraficantes o los policías corruptos al final de las películas, antes de que aparezca el bueno y le meta un tiro entre los ojos. Pero yo estaba sin pistola, ¡y aquel bichako no tenía ojos! Por lo menos a la vista.

-¿Quién sois “nos”? ¿Alguna asociación de esas que luchan por los derechos de los animales? –pregunté… porque no se me ocurrió otra cosa que decir, arrebujándome en el interior de mi cazadora de súper puta, que apestaba a gómitos, a quemado y que para más humedades, estaba empapada de agua bendita.

“nos”
-Vaya… así que sois NOS… ¿No On Sunday?
“nos”
-Ya nena, pero ¿NOS?
“nos” –y se acercó más a mí- “nnnooosss…”

Cerré los ojos, creyendo que tras esa palabra, me metería un bocado, pero no… no pasó nada, así que abrí un ojo… ¡y ahí estaba! Y se me escapó un gritito… conté hasta diez fresisuis, y respiré hondo, de lo que me arrepentí de inmediato, porque el aliento de la bestia era terrible, nenas.

-¿Y no hay una encargada? –dije finalmente. Hice memoria de todas las pelis de terror que había visto, y de las pornos gay de terror que también había visto, como aquella donde una marika que no follaba mucho, invocaba al diablo y le salió un negro 4X4 con un rabo más largo que los créditos de Ben Hur-. ¿Podría hablar con alguien de vosotros?
“nos…”
-Y dale… sí, con alguien de los NOS…

¿Quién puede estar muerto, en el infierno, y que no fuera peligroso para mi integridad física? Se me ocurrió por un momento en James Brown, pero claro, con tanto meneo del cadáver, ¡seguro que lo habían perdido en el infierno! Además, esto estaba transcurriendo en enero de 2006, ¡y sería un anacronismo, nenas!

¿Qué tal invocar… a… alguien que fuera lo bastante malo, para estar en el infierno, y que no me hiciera daño? ¡Horror, nenas! ¡Estaba en blanco! ¡Dolly! ¡Recuerda, estás en la Tercera Temporada de Desperate Housegays! ¡AGAPITA GONZÁLEZ!

-¡Agapita González! ¡MANIFIÉSTATE! –grité a pleno pulmón. Siempre quise guitar eso de ¡Manifiéstate! Como en las pelis de terror… aunque tiene muchísimo más glamour, el "¡LAS CORTINAS, DÓNDE ESTÁN LAS CORTINAS!", a lo Kidman en Los Otros, pero donde estaba no había cortinas, nenas.

Lo que sucedió entonces, sólo podrían haberlo hecho los de WETA, acostumbrados a hacer CGI de diseño; la bestia comenzó a vibrar y retrocedió, abriendo la boca hasta desencajar las mandíbulas lanzando un alarido terrible hacia arriba. Se hundió en el suelo mientras todo su cuerpo se daba la vuelta y una forma humana emergió de las entrañas; la piel de la bestia que se había plegado en el suelo, subió por las piernas perfectas y se fusionó con la carne pálida y lechosa, tiñendo zonas hasta dejar a aquello que había regurgitado, en la forma de una joven de veinte años, o así, con un traje de seda negra muy ceñido y vaporoso, hasta las rodillas, y con generoso escote; la muchacha, de melena negra hasta los hombros y ojos rubí, hizo un mohín y cerró los párpados sobre mí. Como si sintiera curiosidad. Como si me analizara.

-Agapita González, ¡SUPONGO! –dije yo en plan exploradora africana.
-¿Te conozco? –preguntó con una voz que PARA NADA tenía de femenina, y se cruzó de brazos, mientras que una ráfaga de ve-te-tú-a-sa-ver qué puerta se habían dejado abierta, hizo que el bajo de su vestido ondulara al igual que su melena.
-Pues no, nena, pero gracias a mí, que sepas que toda la blogsfera te conoce, y quieren saber qué coño es de ti…
-¿Por qué? –dijo igual de tiesa, de misteriosa, y de anime japonés, porque se le volvió a mover el cabello y el bajo de la falda.
-¿Puede ALGUIEN cerrar esa puerta, por FAGOR? –Dolly, tranquilízate, nena. No es el momento más propicio para perder los nervios. Hay que estar clara, despejada y soleada-. ¿Sabes quién soy?
-¿Debería?
-Pues sí, nena, porque yo y mi ego somos uno… y luego están mis fans, claro… y mira que les ha tocado leer un rato largo para ver qué coño pasa contigo, nena.
-¿Quieres acompañarme y comprobarlo? –me preguntó extendiendo la mano hacia mí.
-Pues no, nena, me encanta este lado. Ya sabes, el de los vivos. Los rabakos de los vivos; sé que la gente tiene que morir algún día, pero te puedo jurar, que este no es mi día, además, yo no moriré, porque como Diva, lo más seguro es que me convierta en Leyenda.
-En ese caso, ¿qué es lo que quieres saber? ¿Por qué me has llamado?
-Te he llamado, porque tú eres el Mcguffin de esta temporada, nena, a parte de porque estás muerta y todo eso… ¡y para ver una cara más agradable que la del bichako ese, coño!
-Ves lo que fui, no lo que soy ahora… ¿quieres ver lo que soy?
-No, no, no, no, nena, que así estás fantástica y súper ideal con ese vestidito salto de cama, además, ¡eres guapísima de la muerte, nena! No sé por qué, te imaginaba horrorosa. Bueno, no sólo yo, Gigi y varios más en este blog te imaginaban espantahorrible de la muerte lenta. Un Callo Malayo, nena. ¿Te dejan salir mucho tiempo?

A mi pregunta, Agapita pareció relajarse y me miró de otra forma, no en plan portera de discoteca de lesbianas... de mal rollito desafiante y todo eso.

-Tú me has invocado… tenemos una eternidad…
-Uis nena, pues yo sólo tengo un folio, porque son tres páginas por capítulo, Agapita, y estamos en el tercer folio con esta frase mía, nena…
-¿Y quieres perder este folio, diciendo tonterías?
-Es mi sino, nena, pero tranquila, que recapitulo en un plis plas, y me pongo mentalmente al día. A ver: ¿Por qué quieres matar a mi vecino?
-Me pertenece.
-No, nena, nadie pertenece a nadie. Él se fue de Murcia, y tú, a lo Charo Stone con el pica hielos, le seguiste a Madrid, nena. Luego te cargaste a uno por error, vale, y terminaste enamorada de un satanista, que estaba mal de la cabeza, y te merió en sus fiestas y esas cosas. Así que Manolo no es que te importara mucho, ¡digo yo!
-Estamos hechos el uno para el otro…
-¡JAjeJIjoJU! Si supieras la de veces que me he visto diciendo esa frase, y al otro día arrepentirme, fijo que te daba algo. Además nena, y no te ofendas… ¿qué coño te vas a ofender? ¡Si estás muerta, coño! ¿Pero qué hago discutiendo con una muerta? Manolo es bisexual, nena. Por mucho que le quieras, llegará un momento, que la cabra tire al monte, ¡y se la folle José María Pou! Y es que a Manolo también le van los tíos, detalle que se te escapó cuando vivíais en Murcia.
-Esos son fáciles de eliminar…
-Claro, empujándolos al tráfico de la Gran Vía para que mueran atropellados, ¿me equivoco?
-Es una forma de decirlo.
-No, nena... es una forma de hacerlo… que es lo que haces. ¡Asesina del más allá!
-¡Me juró amor incondicional! –gritó enfurecida los ojos avivaron el brillo escarlata.
-¡Fue una expresión! ¡Una frase hecha!
-¡Hicimos un pacto de sangre!
-¿Pero estabais sonados o qué? ¿Tú no sabes la de cosas que se te pueden meter por la sangre? ¡HASTA EL COLESTEROL!
-Nos pertenecemos… y tendrá que amarme lo quiera o no, porque nadie podrá amarlo y seguir vivo.
-¡Eres peor que las concursantas de Gran Hermano, nena! Peor que la Milá, que dijo que meaba en la ducha y que no hay nada mejor como “defecar en el mar”. Eres una guarra, nena.
-Al final, será mío…
-Tengo tu diario, sé lo que has hecho y sé lo que harás… y se lo voy a contar todo a Manolo y a Jessica, que ella sí que lo quiere mucho y está sufriendo mucho por él.
-¿Le contarás también a Jessica, que a Manolo le gustan los hombres? ¿Cómo le sentará eso a la po-bre-ci-ta Jessica? –dijo con sorna y muy mala baba. Claro, como estaba en el infierno, tenía que se cabrona y más lista que el hambre.
-Pues se lo diré ¡con mucho tacto!
-Será mejor que lo hagas pronto… antes de que me ocupe de ella.
-¿Ocuparte de ella? –y sentí terror por esa pobre chica, que había confiado sus penas, a un vecino marinita que conocía de poco (o sea, yo, nenas), por culpa del amor que tenía hacia Manolo el bombero-. A ella ni tocarla, ¿entendido?
-Tiempo al tiempo… ya desconfía de él… le está perdiendo… y cuando eso se intensifique, será toda mía.
-¡HIJADELAGRANPUTA!
-Y tú… apártate de mi camino, o lo lamentarás…

Y el fantasma, aparición o lo que fuera lo que antes había sido Agapita González, intentó abalanzarse sobre mí, con las manos crispadas y chillando de forma sobrenatural, pero se esfumó en el aire; no llegó a tocarme. Se desvaneció en un gas brillante, como de purpurina, dejándome en aquel espantoso lugar, a oscuras y con todos los huesos del cuerpo temblando del miedo.

Luego oí los pasos. Pisadas numerosas y chorros de luz en todas direcciones. Conos de luz de varias linternas y mensajes por walkie-talkies. Hasta la Bossini escoñada, y con alguna pierna rota, gritó varias veces pidiendo ayuda y auxilio. ¡Qué vulgaridad! Las Divas no gritamos eso. Como somos Divas, nos tienen que salvar y punto, muchísimo antes que aquello de "las mujeres y los niños primero". ¡A ver si cambian la frase tópica esa! ¡LAS DIVAS PRIMERO!

Pero aquel lugar era tan jodidamente grande, que hasta que me encontraran podrían emitir cinco temporadas de Lost, y yo seguiría ¡LOST!, así que... sacando fuerzas de no sé dónde, me levanté y caminé hacia las luces, medio entumecida, medio “empanicada”, hasta que alguien me gritó.

-¡ALTO!
-¡Tampoco te pases, nena, uno setenta y seis es casi la media de un españolito normal!
-¡MANOS ARRIBA!
-¡No se preocupe! –dijo una voz familiar-. Le conozco…

Yo seguía ciega, confusa, con la cabeza completamente trastocada y tardé en reconocer aquel rostro detrás de la luz de la linterna, acercándose hacia mí.

-¿Dolly? –preguntó en voz baja-. ¿Te encuentras bien?
-¿Encontrarme bien? –y le abracé-. No, claro que no me encuentro bien –y me vi llorando en brazos de Bruno-. No me encuentro bien… la quiere matar, Bruno. Va a por ella… va a matar a Jessica...

Creí que iba a caer al suelo. No tenía fuerzas ni para respirar… pero Bruno me sostuvo. Me apretó contra él, y me susurró algo al oído que no entendí, por estar llorando de desesperación e impotencia… pero sentí el calor de su cuello y la fuerza de sus manos que no querían soltarme.

~27~ 3ª Temporada

2007-03-09T22:30:00.001+01:00

En el capítulo anterior...

Con las demás a salvo, y tras pedirle a Gigi que me dejara sola, so pena de que le pasara algo a ella también (con lo buena que es); intenté escapar de aquel sitio, tras tener un flash back que ríete tú, nena, de los flash backs que le dan a Marujita Díaz. ¡De cuando tenía pelos en el chirli, y encima el mío, fue sin venir a cuento! Pero me dio el flash back y punto. ¿por qué? No lo sé, nenas, pero me vino, y luego me escoñé, y volví al enorme salón de columnas, donde estaba aquella bestia del infierno, que se había transformado en algo… muy numeroso, nenas… tan numeroso, ¡como japos en el último concierto de las Azúcar Moreno!

El pánico me paralizó. Porque por mucho que sea la prota, ¡estaba en mi derecho de “empanicarme”, si me daba la gana! Y es que lo que vi, no se ve todos los días, nenas. Aunque tengas dos teles con Tele 5 y Antena 3 puestas a la vez. No, eso no se ve por ahí; la horda que corrió a mi encuentro, no era de este mundo… y supongo, que en Murcia o en Huesconsing, tampoco se ven este tipo de cosas, a menos que te montes una invocación satánica pandemoium miserere ¡LERERE!

Los pequeños, porque los había de dos tipos, pequeños y el GRANDE, eran muy numerosos. Casi de mi altura, ¡y eso que andaban encorvados!, con los nudillos arrastrándoles por el suelo; lo que antes había sido una gigantesca albóndiga peluda con patas y toda boca, había mutado. Andaba ahora como los AT-ST del bosque de Endor. Aquellos trastos que tenía el Imperio para matar a los Rebeldes, y que eran tan cutres, ¡que hasta Chewbacca podía manejarlos!

-¡Soy la prota! ¡No puedo morir! –les grité como si aquello sirviera de algo.

Los demonios menores, que no me detuve a contarlos porque como ya dije antes, estaba “empanicada” perdida, hacían de barrera, ¡como si pensaran que me iba a escapar! Anda que, valientes demonios. Tenía los dos pies clavados al suelo, y con una pared altísima cortándome la retaguardia. No estaba yo para huír, aunque me pusiera el traje de Spider-Man.

El grande, muchísimo más alto que los demás, desprendía un halo verdoso, que iluminaba todo a su alrededor y como le pasaba al bicho de Alien, yo no le vi ojos. Sólo la enorme boca abierta, aún con restos de los satanistas entre los afiladísimos dientes; a un rugido de esta enorme mole asesina, las demás se colocaron como en posición de salida. No es que se pusieran cachondas peridas a tocarse, sino, listas para saltar sobre mí, en silencio… y sus ojos grandes y rojos se transformaron en dos rectas muy brillantes.

-¿Es que en el infierno, no tenéis una Directora de Estilo, nenas? –les pregunté.

Sé que no es una frase brillante para decirles a unos demonios que acaban de emerger del infierno y que están a punto de matarte, pero COÑO, ¡en Encuentros en la Tercera Fase hablaban con los marcianos con una mierda de Casiotone y con luces de colores! Y yo, ni tenía un teclado por allí y menos luces de colores. ¡Las guardé en su cajita en cuanto pasaron los reyes Magos, neeenaaas!

El monstruo gigante avanzó dos pasos lentos, haciendo temblar los mismísimos cimientos de la sala. Se abrió paso entre la horda y se detuvo a menos de cinco metros de mí; yo reculé hasta donde la carne y los huesos me dejaron, claro, porque la pared altísima me cortaba la salida, y aguanté la respiración, del pestazo que desprendía. Indescriptible, nenas.

-Aún no he terminado esta Tercera Temporada de Desperate Housegays, nenas… ¡y no me he follado a George Clooney! ¡¡¡NO PUEDO MORIR!!!

El demonio inspiró dos veces, y casi, digo casi, porque clavé las uñas a la pared, salgo volando hacia él de la enorme aspiradora que tenía por nariz, aunque no le sobresalía nada con forma de nariz… y abrí un ojo, y supuse que aquellas entradas que tenía encima de la boca y con mucosidad, eran las narices.

Lanzó otro de sus rugidos que se me hicieron eternos, y el pestazo fue tal, que no pude más. Las rodillas me fallaron y caí redonda al suelo, pero en vertial, nenas. Como se desmayan las Divas, nenas. Caer sentada, para que así los fans te vean bien la cara. Es que verás, si te caes de frente, puedes pasar por una muerta cualquiera, nenas. Pero si te desmayas y dejas bien a la vista tu cara, los fans al verte, como que se desesperan llaman a la policía, al SAMUR ERTO y esas cosas. Te llevan volando al Hospital, donde casualmente trabaja George Clooney, y te ves gritando ¡¡¡A Urgencias no, PUTAS!!! ¡¡¡LLEVADME A PEDIATRÍA!!! ¡¡¡QUE ME OSCULTE EL CLOONEY!!!

Pronto comencé a oler a pelo quemado, y me espantó la idea de que aquella cosa me lanzara una llamarada estilo Sigourney Weaver con un lanzallamas, pero no, nenas. El olor no procedía de la bestia, sino de mi chaqueta, y bajé la vista, y vi cómo se me estaba prendiendo fuego el bolsillo de mi cazadora de súper puta. ¡La de piel de borreguito! Con las que suelo asustar a las putas de Greenpeace y a las de la Asociación Protectora de Animales y Folklóricas de más de 60 años, al grito de: “Sí, me gustan las pieles, ¿qué pasa?”

¿Qué es una Diva sin un abrigo de pieles? Yo os lo diré, nenas: ¡UNA MENG-DIVA!

Como pude, me quité la cazadora de súper puta, porque se me estaba prendiendo fuego, y al hacerlo, se me cayó del bolsillo interior la botellita de agua que me había dado Gigi antes de salir de casa. Según la Gigi (¡a saber!) era agua bendita, que le había dado un curita que tenía un polvo, en el Capítulo 17. Claro, como han pasado ya tantas cosas y tantos capítulos, ¡ni me acordaba, nenas! ¡A lo mejor, hasta estaba caducada y todo!

Destapé la botellita y eché el agua sobre el bolsillo de mi cazadora de súper puta, intentando apagar el mini incendio, y aquello parece que espantó a los demonios, porque oí cómo sus patas de bicho, retrocedieron he hicieron algo como castañear los dientes o similar; suerte que era mi cazadora de súper puta, porque si llega a ser mi cazadora U, me cago en todo lo que se menea, y me lío a hostias con la albóndiga peluda y con sus putas primas del averno, que tenían menos estilo, que las viejas que llevan al programa matinal de Saber Vivir. Claro, porque lo que es vivir, lo sabrán para llegar a esas edades, pero deberían mandarlas a todas al ¡Saber Vestir! ¡Que buena falta que les hace a las abuelas!

Di manotazos hasta apagar el incendio y la vi brillar. ¡La moneda de oro! Sí, nenas, la cuarta moneda de oro, que aquellas putas satanistas (antes de que las devorara el demonio gigante), habían colocado en las cuatro esquinas de la gigantesca sala de columnas; la toqué con cuidado, pero la agarré con fuerza. Estaba fría como las patas de un muerto, y pesaba lo suyo, no creáis, porque era oro macizo.

-¿Qué mierda había dicho la rubia? –le pregunté a la moneda de oro, como si el trasto me fuera a responder. ¡Anda que si lo hace, me jiño encima!

-El ritual hay que seguirlo al pié de la letra… la invocación, el colocar las monedas, y la segunda invocación dentro del círculo de sal.

Las palabras de la rubia vinieron a mi cabeza y me dije, ¡y de qué me sirven! Ni sabía la primera invocación, ni mucho menos la segunda, y no tenía ni un puto grano de sal, ¡a ver cómo coño iba a hacer un círculo de sal, nenas! ¡¡¡Llorando a lo Madonna en Evita hasta quedarme sin lágrimas y evaporando después el agua con la ayuda del mechero???? ¡Eso no lo hace ni Punset, por muy lista que sea!

La bestia gigante hizo un ruido asqueroso, como de relamerse con aquella lengua rasposa, que me dio un asco total porque algunos trozos de carne cayeron de entre los dientes, y se puso a babear de forma copiosa; miré la monea de oro, por la que mataría cualquier rapero para colgársela al cuello, miré a la bestia, y sin pensármelo dos veces, se la lancé con todas mis ganas. Claro que si eres gay, y además Diva, la tiras con estilazo, sí, sí, pero con menos fuerza que una señorita de la época victoriana. Ya sabéis, aquellas que estornudaban y se morían de tuberculosis, como la de Mujerzuelas, digo, ¡Mujercitas! Y mira que yo creía, que porirse de tuberculosis, era convertirse en un rábano o en una patata. Lo creía de pequeña, ojo. que ya he madurado, un poco. El rábano también.

A lo John Woo… (pero sin esas putas palomas blancas), la moneda voló por los aires como a cámara lenta… ¿qué digo lenta? ¡Lentísima! Girando sobre si misma, cortando la respiración a todas, en medio de un silencio que me pareció eterno, y centelleó dos o tres veces, antes de que la bestia saltara como una rana y la atrapara en el aire.

Hasta ahí, todo hubiera sido maravilloso. El problema es que saltó hacia adelante. Hacia mí. Cerrando la enorme quijada de colmillos a un metro de mis ojos, y sonó como cuando partes un jarrón de cristal lleno de agua. ¡Un CRANSHHH-GLUP! Terrible que casi me destrozó los tímpanos.

La turba de demonios encolerizó como si fueran pueblerinas en las fiestas del pueblo, a las que no les gusta Fangoria, y lo que quieren es que la Alaska les toque los pajaritos o les cante alguna canción de Karina. Eran gritos, eran aullidos, eran Hidrogenesse en directo, que suenan como el puto culo, además de que son feas para quitar el hipo y una buena almorrana de lo que te hacen correr esas dos putas, con tal de huir como una loca de sus conciertos.

La bestia chascó de cinco dentelladas la cuarta y última moneda de oro, con la que las satanistas la habían invocado, y en medio del griterío, la turba de demonios, se iluminaron de pies a cabeza en un flash rojo y desaparecieron, dejando tras de sí un eco espantosamente terrorífico durante varios segundos. Desaparecieron todas. Súper jeby, nenas.

Menos… el demonio gigante, que seguía frente a mí, echándome su aliento podrido y con una cadavérica sonrisa, como las que tienen las calaveras. Y es que aquella cosa no tenía labios, ni encías. Era una boca de tiburón pegada a una gigantesca albóndiga de pelos. Hasta tendría su punto gracioso, pero no en este momento. A punto de palmarla, en mi Tercera Temporada de Desperate Housegays, por culpa de la puta esa de Agapita González que no le importa a nadie, y que además, no tengo ni idea de cómo se ha torcido esta historia, ¡para estar a punto de ser devorada por una jodida albóndiga peluda con dientes!

“Está con nos…”

Al principio pensé que fue un ruido, pero no, nenas, era una frase. Una frase que pude oír perfectamente en la cabeza. No por las orejas, sino en mi mente. Un coro polifónico de voces masculinas (todas), con una lenta decadencia.

Miré a los lados, pero allí no había nadie más. Solo aquel engendro y yo. ¿Me estaba hablando a mí? ¿Aquella cosa se estaba comunicando conmigo?; bueno, no se movía, ni me atacaba, estaba quieta parada, a poca distancia, mostrándome los dientes, con un ligero balanceo de derecha a izquierda, típico de las borrachas, pero no de los demonios del infierno. Todo el mundo sabe que los demonios no se emborrachan, porque con tanto fuego, el vino se evapora. Puede que se coloquen con el alcohol vaporizado, a lo popper, pero como sea vino Don Simón, no se colocan ni queriendo.

“Ella está con nos…”

Repitieron las voces en mi cabeza, y sentí un vértigo tremendo. Me mareé, quedé hipnotizada por aquel ser y su movimiento pendular, y se acercó más a mí, y sus dientes restallaron como si yo la repeliera o le diera asco. No fue ALGO en la expresión de aquella cosa, fue lo que sentí… lo que me trasmitió el demonio. Yo le daba un asko tremendo... y bajé la vista.

¡Mí cazadora de súper puta, empapada de agua… BENDITA! Además de toda la mierda y la cochambre con la que me había gomitado el demonio en los capítulos anteriores… ¿Y si sirve… como serviría el círculo protector de sal?

Como diría mi amada Dolly Parton, en un bukkake de cowboys: “¡From lost to the river, darling!”

Con todo el asco que podría producirme un plato de caracoles, cogí lo que quedaba de mi maltrecha cazadora de súper puta, y me la encasqueté. ¿Serviría para protegerme? ¿Sería capaz de no vomitarme del asco? ¿Seréis capaz de esperar al siguiente capítulo, a ver si la bestia y yo nos retamos a un concurso de gómitos… o de Cifras y Letras telepático?

STRIKE A POSE!

~26~ 3ª Temporada

2007-03-02T21:37:00.001+01:00

En el capítulo anterior...

Seguíamos en las catacumbas, en DANGER total, con aquella bestia pestilente que no moriría ni con 50.000 devorolor zapatillas a lo rollito chino insertadas por el horto, ¡y descubrí que una de las Bossini tenía un móvil! Y claro, lo intenté coger para pedir ayuda y casi mato a la Eun, que se escoño de la pasarela de cemento, mientras que las otras dos putas huyeron por otro lado con la rubia, y yo me quedé con Gigi, el bichaco de abajo… ¡Y EL MÓVIL!

-¡Tía! –chilló Gigi-. ¿Por qué no llamas a la Sayuri a ver qué pasa con esos refuerzos que iba a pedir? ¡¡¡Ni el motero de Telepizza tarda tanto en llegar!!!
-Nena, hay que mantener la cabeza fría…

La bestia volvió a rugirnos, y yo miré hacia abajo donde estaba Eun, supuse, porque no veía nada entre tanta oscuridad, y le grité.

-¡Neeenaaa…! ¡No te muevas de ahí!
-¿Estás de COÑA, PUTA? ¡Creo que me he roto algo!
-¡Ay la pobre! –dijo Gigi.
-¿Sangras? –le pregunté.
-Un poco… -me dijo.
-Pues tranquila, que las tías sangran también todos los meses y no se mueren.
-¡Eres una asquerosa! –chilló dolorida.
-¿A quién se lo dices? –pregunté, porque lo dijo en singular, y Gigi y yo éramos todo un plural.
-¡A ti, PUTA!
-Ah, vale, pero deja de llamarme PUTA, coño –y miré a Gigi-. Eso de ser una malhablada, fijo que es de lo poco que aprendió con la Hidro-nena.
-¡Te he oído…!
-Gigi –dije pasando de la tretraplégica.
-Dime, tía.
-Sabes que estamos casi en el final de esta temporada, ¿verdad?
-Pues claro, tía.
-Entonces… -le di el móvil-. Usa la luz del móvil e intenta encontrar a las otras dos bossini y a la rubia, que seguro que han conseguido escapar.
-¡¡¡!!!
-¿Me has entendido?
-Claro que sí, nena, que no soy tonta, ¿pero y eso por qué?
-Porque… nena, tú siempre sales entera y con vida de todas mis aventuras.
-¿Y...?
-¡Coño, nena, que no es normal! Incluso Nacha La Macha me sugirió que te comiera un brazo.
-¿Y para qué vas a comerme un brazo, tía?
-¡Yo no, nena, el bicho del infierno que hay abajo!
-¡Esa marica está LOCA! ¡¡¡Debe ser porque se la inflado a esnifar el viento que corre en la Plaza del Pilar!!!
-¡Eso mismo pensé yo, nena!
-¡Qué cosas! ¿No?
-Sí, nena. Venga, coge el móvil y huye.
-Pero, Dolly…
-¡Gigi! Tienes que aprender una lección muy importante en esta vida: las marikas mancas NO LIGAN. Y hacerse una paja con la mano incorrecta, ¡es la rehostia, nena!
-¡Suerte con la alpóntiga, tía! –me dijo dándome un beso en la mejilla, y tocó una tecla en el móvil para que la luz de la pantalla le iluminara el camino-. ¡Te veré en el siguiente capítulo, tía! –dijo mientras se alejaba.

Y ahí estaba yo, más solita que la una, sin luz, en aquel sitio que apestaba a huevos podridos, con una cosa grande y peluda que intentaba comerme… ¡¡¡COÑO!!! ¡¡¡Era igualito a estar en el cuarto oscuro del Lether!!!

La bestia del averno rugió y comenzó a crujir. Al principio me recordó al sonido que haría una bolsa de nachos aplastada por el culo de María Teresa Campos, y pensé que aquel engendro se había partido la crisma contra los muros, pero no nenas, algo le estaba pasando a aquel ser, y se me encogió tanto el culo (del miedo, claro), que la pasarela de cemento sobre la que me encontraba pronto me pareció el Bernabeu de grande y hasta me entraron ganas de correr.

-¡Dolly, esta cosa se me está meando encima! –chilló Eun desde el nicho en el que había caído.
-¡Cierra la boca y no tragues nada, nena! ¿No has visto La Cosa o qué?

La bestia lanzó un bramido hacia el techo con tal fuerza, que tuve que sujetarme de los bordes de la pasarela para no caer. El alarido se dividió en varios aullidos a capella, como las putas del Dream Girls, porque claro, la gorda de la peli como tiene los pulmones de ocho personas juntas, ¡¡¡puede hacer lo que hace!!! Y por eso le dieron el Os-Ka.

Se acabó. O me movía, o sería mi fin. Palpé a los lados y noté cómo el suelo se extendía hacia mi izquierda… cuando una luz pulsante de color verde iba iluminando desde abajo. O los pedos de aquella cosa comenzaban a hacer reacción, o el muy bicho se había traído la discoteca portátil.

Comencé a andar a cuatro patas huyendo de la luz, aunque ya sabemos que en las pelis de terror lo recomendable es ir hacia la luz, pero yo NI MUERTA, nenas. La bestia o estaba creciendo, o le estaban saliendo más cosas que chillaban como si les metieran los cojoncillos de cinco Babes, los cerditos valientes, dentro de una picadora multifunción.

Eun no paraba de chillar cosas como mi nombre, no me dejes sola y demás tonterías que se suelen chillar cuando piensas que vas a morir y todo eso, pero yo no podía quedarme porque de hacerlo, ¡moriría!, y la prota de la aventura NO PUEDE morir, nenas; vale que en el cine europeo y el Ruso los protas la palmen, ¡pero es que es muy duro ser rusa y no probar ni gota, nenas! Y si eres alemana, lo más normal es que te des una ducha, salgas corriendo a la calle en bata ¡y te atropelle un volkswagen!

Entonces, entre tanta oscuridad, algo brilló. Por un momento creí que era LCGQBQB de Huesconsing, pero no era eso, nenas. Fue mi propio pánico, el que trajo a mi mente una imagen aterradora. ¡Una imagen de mi propia infancia! (antes de ser una Diva y todo eso...)

El avión olía a nuevo, aunque hacía mucho calor dentro, con el espantoso y lluvioso día del exterior; la azafata era una rubia de escándalo, y todos los chicos de octavo de EGB (cuando existía, nenas), convenimos en que estaba más buena que Molly Rinwald, pero no tanto como Cybill Shepherd, y yo pensé que tenía un estilazo tremendo y una sonrisa perfecta.

El viaje de Fin De Curso llenaba todo el avión, y la excitación nos invadía a todos, aunque a mí más, porque iba a sentarme con Víctor. Bueno, al lado de Víctor, aunque hubiera querido hacerlo encima, pero oye, que estábamos en Octavo de EGB, y con sentarme al lado y cogerle de la mano, tenía bastante… y es que Víctor, sufría de vértigo, y estaba sudando antes de que nuestros padres facturaran las maletas en el avión.

Yo me pedí ventanilla, Víctor en el centro, y se nos adosó Puerto, conocida en todo el colegio por “Bocinas”, y es que a todos los del cole, les había cogido los huevos y se los había estrujado, antes de tirárselos. A todos, menos a mí, que lo intentó, claro, porque de todos los chicos, modestia a parte, yo era un caramelito en el que todas las niñas se fijaban porque no tenía granos, era rubio, estaba muy moreno y era lo más FASHION que había, aunque no me hablaban porque el Día de las Profesiones, dije que algún día sería manager de Barbra Streisand y que relanzaría su carrera... hasta el infinito, y más allá, sólo el 2% sabía quién era Barbra Streisand. El profesor y yo.

Víctor apretó con fuerza mi mano cuando el avión vibró, y la bandejita del respaldo se abrió de sopetón, cubriendo la erección que me atacó. Sí, a esa edad tenía erecciones y muchísimas sintomas más de marika, nenas.

-¿Habéis visto Aeropuerto? –chilló Puerto por encima del sonido de los motores cuando aceleraban en la pista de despegue.
-¡Puerto! –le grité para que cerrada el pico.
-Padre nuestro que estás en los cielos… -comenzó a rezar Víctor.

Yo me acerqué a su oído, y muy bajito, rozando mis labios con su orejita, le susurré.

-¿Sabes una cosa? Fernando, que se la tiró la semana pasada, dice que tiene el chocho más peludo, que el culo de cewbacca.

Víctor salió de su terror y soltó una carcajada. Yo me fui a reír, pero la gravedad me clavó a tierra cuando el avión despegó, y los tres nos hundimos en los asientos; no era un día para volar, porque estaba lloviendo a mares, y porque no se veía ni un pedazo de cielo, pero el avión, erre que erre, ascendió y ascendió entre nubarrones grises, haciendo temblar todos los compartimentos. Unos se abrieron y saltaron abrigos, un paraguas y alguna mochila de mano, mientras que la rubia azafata, corría de un lado a otro como el prota de aquella peli que vimos la semana anterior, y que nos quedamos fritos de lo aburridísima que era: Carros de Fuego.

-¡Nunca pensé que moriría en un avión! –chilló Puerto.
-Querrás decir, que nunca pensaste que ibas a morir en un avión ¡sin follarte al piloto antes!

Y entonces Víctor soltó tal carcajada, que nos dejó sordos. Sí, se había tranquilizado un poco, y había dejado de apretarme con fuerza la mano, pero no me la soltó. Y de ese detalle, Puerto se dio buena cuenta.

-¿Sabéis que hacéis una buena parejita?
-Nena, incluso tú podrías hacer buena pareja conmigo –y levanté mi mano enlazada con la de Víctor-. Pero si esperas que te coja de la mano así, antes deberás lavártelas, nena, porque huelen a Fernando Romero.

No diré que el vuelo fue maravilloso, porque fue un auténtico desastre, menos para mí, que pedí limonada y me salvé, ya que todos los que pidieron zumo de naranja, que no era otra cosa que TANG de naranja, terminaron con cólicos diarreicos durante varios días, mientras que yo, estaba divina de la muerte, como una enfermera de la segunda guerra mundial ayudando a los heridos… y sobre todo a Víctor, que fue mi compañero de habitación.

Ese viaje, me demostró dos cosas. Primero, que podría luchar contra los elementos y ayudar a los demás sin perder mi clase y estilo, y segundo, que aunque seas más puta que Puerto, si tienes un cólico diarreico, no te comes una polla por más que lo desees con todo tu corazón.

-¡Luchar contra los elementos! –grité en la oscuridad absoluta de aquellas catacumbas y vi lo que había ante mí, satinado de un verdor intenso. A lo Matrix, pero sin marikas chachiformes paradas en el aire vestidas a la última.

Me puse de pié. Lo veía todo. El laberinto de paredes altísimas de cemento, se bifurcaba en todas direcciones. Salían caminos a un lado y a otro, como un rosal olvidado de la mano de El Jardinero Fiel, que busca la luz del sol… y eché a correr, mientras hubiera luz a mi espalda, por mucho que berreara el demonio que habían convocado los satanistas.

Los caminos pronto fueron terminándose y descubrí, para mi horror, que ahora corría describiendo una elipsis y en paralelo a las paredes del gigantesco recinto. Altísimas, hinchadas de humedad e imposible de escalar, a menos que llevaras puesto el spider-traje de la muerte. Apreté los codos contra el cuerpo al correr, a lo Steven Seagal, que parece que así se corre una mejor ¿? ¡CORRE!, una mejor, y seguí bordeando el altísimo muro de cemento que terminó metiéndose en la pared… ¡y yo me quedé sin camino!

Y grité, y creo que planeé como unos tres metros o así, hasta caer de narices en las losetas de la gigantesca sala. ¡¡¡LA SALA!!! ¿Pero qué coño había hecho? Me había tirado a la jodida sala de columnas, en la que estaba esa cosa.

Intenté levantarme rápidamente ¡JAjeJIjoJU! ¡Coño, me dolía todo! Miré hacia arriba, hacia mi pasarela de cemento, que estaba altísima y que no podría escalar aunque me dejara crecer las uñas; tras las columnas, decenas de ellas, la luz verde que lo inundaba todo, salía como los láseres verdes de discoteca, y la bestia volvió a correr hacia mí, llevándose por su olfato… y ahora sus pisadas eran muchas… como las sombras que se proyectaban hacia mí, que eran también ¡MUCHAS!, con lo que imaginé que… o bien le habían salido más patas de lo normal a aquella albóndiga gigante, o se traía a sus amiguitos para merendar…

¡¡¡Y YO SIN TULIPÁN!!!

~25~ 3ª Temporada

2007-02-23T22:00:00.000+01:00

En el capítulo anterior...

Tras revelar El Secreto de las Bossini, conseguimos escapar de aquel callejón sin salida, aunque yo llevo varios capítulos sin comerme un rabako, y por lo tanto, para salidas ¡YO!, pero escapamos, y terminamos en un laberinto de cemento, altísimo, por el que teníamos que andar con cuidado y a oscuras, para no despeñarnos y terminar engullidas por aquel demonio gigantesco.

-No empujéis –dije intentando tranquilizarme-. ¡NO EMPUJÉIS, COÑO, QUE ME ESCOÑO!
-¡Vamos a morir! –dijo Kiki.
-Nena, ¡por FAGOR! ¿Puedes parar de decir eso? –y me puse de rodillas, para andar a cuatro patas por aquel estrechísimo caminito de cemento.

Rezando para que esta postura impropia de una Diva, no apareciera en mis memorias, como ha pasado con la Whitney… empapada de arriba abajo por aquella asquerosidad que apestaba a huevos podridos, pero que bien podridos, con la que mi ropa tan COOL se había ido a tomar por culo, porque no habría lavadora con detergente ni suavizante suficiente en el Mundo, ¡que lavara toda esta mierda!, avancé hasta que mis dedos rozaron el vacío, y pegué un grito del susto que me llevé.

Algo, abajo, a varios metros, saltó a mi encuentro y rugió, llenándome los pulmones de su fétido aliento a podrido y hasta se me ocurrió, supongo que por el mareo, imaginar cuantos litros de Listerine harían falta para borrar de un plumazo aquel desagradable olor; alguien me tocó el culo, empujándome hacia el abismo e hinqué las rodillas y las uñas en la pasarela de cemento para no caer sobre el monstruo.

-¡PARARSE! –grité tan fuerte o más, que la Caballé cuando se picaba con Freddie Mercury en el tema de Barcelona, y dejaron de empujarme desde atrás.

Entonces sonaron dos compases de música disco, y unas voces que reconocí al instante, comenzaron a cantar...

I’m…
so lucky, lucky…
I’m…
so lucky, lucky…
I’m…
so lovely, lovely…
I’m…
so lovely, lovely…

-¡Es el mío, es el mío! –chilló Eun.
-¡No me digas que tienes UN MÓVIL… Y CON COVERTURA, PUTA!

Chillé perdiendo los papeles y volviéndome hacia atrás, con cuidado de no caerme por los lados, vi la luz brillante del móvil de Eun, detrás de Gigi, mientras las dos putas esas cantaban lo afortunadas y encantadoras que estaban de conocerse.

-¡Déjame ese móvil, so guarra!
-¡Estamos salvadas! –gritó Gigi.

Intenté coger el móvil, guiándome por la luz y entre tanto meneo y musiquilla, sé que le di una torta a alguien, porque gritó de una forma rara. Un grito de esos como de Jedi que se escoña por la ventana del piso 750 de un edificio de Coruscant.

-¡Eun! –gritaron Ek-Ham y Kiki, mientras el grito se alejaba hacia abajo, se oía un señor porrazo con todas las de la ley, y las putas dance dejaron de cantar lo afortunadas y encantadoras que eran.

-¡Se ha espeñado! –gritó Gigi.

Y la bestia rugió abajo, y se empotró una y otra vez contra los muros de cemento, chascando su enorme mandíbula como si fuera un cepo oxidado. Pero un cepo oxidado para cazar elefantes… ¡o mamuts!

-MY GOOD! –chilló Ec-Ham.
-¡Ha sido sin querer, nena! ¿Cómo es posible que nos estamos jugando las vidas, y vosotras con vuestros móviles, sin decir nada, so putas? ¡Necesitamos luz para salir de aquí!
-Y una camilla para sacar de la fosa a Eun –apuntó Kiki.
-¿Alguna más tiene su móvil a mano, y se lo ha callado?

Pregunté, y antes de terminar la frase, las pantallitas de dos móviles súper iluminadas, una de Orange y otra de Moviestar, temblaban delante de mis narices; abajo, la bestia del infierno siguió rugiendo y dejándose la cabeza (aunque en realidad ese bicho era todo cabeza), contra la pared de entrada al laberinto; opté por el de Moviestar, porque tenía tres rayitas, y marqué como una loca el teléfono de Sayuri.

-¡No me extraña que la Hidro-Nena pasara de vosotras! –dije mientras comencé a oír los tonos-. Y cruzad los dedos, para que no tenga el móvil apagado, porque la Sayuri es muy trabajadora y porque encima trabajaba de noche hace unos cuantos capítulos…
-¿Diga?
-¡¡¡SAYURI!!! –chillé con el corazón latiéndome a mil por hora-. ¡SOCORRO!

El demonio, abajo, berreó, como para que no nos olvidáramos de su presencia, y se empotró nuevamente contra la pared de cemento.

-¿Dolly? ¿Qué es ese ruido?
-¡¡¡Es el sonido de la muerte, neeenaaa!!!
-¿Qué?
-¡¡¡Se me ha ido de las manos esta Tercera Temporada de Desperate Housegays, neeenaaa... y estamos a punto de morir engullidas por una albóndiga del infierno!!!
-¿Qué has bebido? ¿Sabes qué hora es?
-¡¡¡Se me ha muerto el reloj, nena!!! ¿¿¿CÓMO COÑO LO VOY A SABER???
-¡Es verdad, VAMOS A MORIR COMIDAS TODAS JUNTAS! –chilló Gigi súper aterrorizada.
-¿Pero qué es lo que sucede?
-¡Sayuri! Si te hago un resumen, la palmamos fijo, pero tenías razón, ¡Tenías razón! Dile a tu hermana... que tenías razón.
-¿De qué hermana me hablas, Dolly?
-¡Ay, nena, que estoy tan histérica, que se me ha ido un diálogo de El Retorno del Jedi! ¡Pero vamos a morir si no haces nada! ¡Era una secta satánica! ¡Y han invocado a un bicho gigantenorme y muy feo, que come satanistas y marikas!, ¡¡¡ESTAMOS EN DANGER, NEEENAAA!!!, y tienes que llamar a los SWAT o a quien sea, para que nos rescaten de estas terribles catacumbas…
-¿Pero hablas en serio?

Atacadita como estaba, me dirigí a las dos Bossini que quedaban vivas.

-¿Este móvil saca fotos?
-Of course, honey! -dijo Ec-Ham súper ofendidísima.
-Oka, nena… -y volví al móvil-. Espera un segundo, nena -me giré hacia el vacío y la negritud que tenía a mi espalda, y grité-. ¡EH! ¡BICHO!

El demonio albóndiga gigante, se detuvo y me volvió a rugir lanzándome más babas y aliento pestilente, y yo apreté el botón de sacar foto, y el flash me dejó ciega perdida.

-¡Vaya mierda! ¡Saca las fotos por delante, no por detrás como el mío! –chillé viendo estrellitas.

Giré el móvil y volví a increpar al demonio, gritándole cosas estilo: Cristo Te Ama y algún padre nuestro, pero en la versión reducida, claro, porque no había tiempo, y causó su efecto porque aquel engendro se puso a berrear como si el mismísimo King Kong le hubiera metido el pulgar por el culo… entonces, le saqué una foto y volví a pegarme el móvil a la oreja.

-¡SAYURI! ¿Sigues ahí?
-¡Claro! ¿Pero qué es eso que se oye de fondo? ¿Un perro?

Y a mi me entró la risa nerviosa… ¡UN PERRO!

-Sí, nena un perro, del infierno y de media tonelada de peso. Espera que te lo envío.

Trasteé un poco con el móvil y le di a enviar imagen… salió un icono de enviando y yo volví a hablarle a Sayuri, comentándole rápidamente cual era nuestra situación (jodida, claro, o jodidísima, pero debajo de la iglesia de la calle Divino Pastor con Fuencarral, y que éramos cuatro, una marika espeñada y un rubio en bolas, cuando me respondió.

-¡¡¡JODER!!! ¿¿¿QUÉ COÑO ES ESO???

Estaba claro, que la foto le había llegado a Sayuri.

-¡UN MOSTRO CON FORMA DE ALPÓNTIGA! –chilló Gigi, porque Sayuri pegó tal berrido, que la oímos todas.
-¡Tienes que sacarnos de aquí, Sayuri! –grité, mientras vi cómo Kiki movía su móvil a los lados.
-Intentad aguantar ahí.
-O sea, que intentemos que esta cosa no nos engulla.
-Sí, voy a hacer unas llamadas, y no pierdas este teléfono. Te localizaré en cuanto pueda pedirle a alguien que vaya ha esa dirección.
-¡PERO QUE SE TRAIGAN LANZACOHETES! –gritó Gigi, y el demonio, que debe ser que entendió que eso era peligroso para su integridad como albóndiga infernal, se cabreó más y siguió embistiendo contra la pared de cemento, sobre la que estábamos agarradas como ladillas del ballet ruso.
-La pasarela sigue por aquí –gritó Kiki, que iba ahora de avanzadilla, hacia un lateral de la pasarela en la que estábamos Gigi, Ec-Ham, la Rubia y yo.

El camino que habían tomado, se alejaba de donde estaba el monstruo, y eso era bueno, pero yo no podía irme de allí tras haber provocado la caída de Eun. Me quedaría allí hasta que llegara la policía... ¡o hasta que llegara el Ejército!

-¡Nenas! Seguid a Kiki y alejaros todo lo posible; Sayuri, cuelgo para no gastar más batería.
-Muy bien… y conservad la tranquilidad.
-Pues como no venga en lata, me da que va a ser IMPOSIBLE conservarla, nena –y colgué-. ¡Gigi! ¡Ve con ellas!
-No, Dolly, yo me quedo contigo…

Y la bestia rugió abajo. Súper cabreada y súper pestilente.

-Nena, puede que no salgamos de ésta.
-Ya, tía, pero eso lo has dicho muchas veces y siempre hemos salido…
-¡Pues también es verdad!
-¡Claro que sí, tía!
-Hay que ver, nena, hay veces que me flipas con tu optimismo.

El impacto de la bestia contra el muro de cemento sobre el que estábamos, nos zarandeó un poco y perdimos parte del optimismo con un sonoro grito polifónico muy cool que nos quedó a las dos.

-Hay que ser optimista, nena, OPTIMOSTA –y miré hacia el nicho por el que había caído Eun-. ¡Y tú, despierta, nena! ¡Si me oyes, di algo!
-¡PUTA! –dijo desde abajo Eun, como si le dolieran todos los huesos y cartílagos del cuerpo.
-¡¡¡ESTÁ VIVA!!! –chillamos Gigi y yo súper felices, y nos abrazamos, y la bestia aulló y siguió arañando las paredes con los dientes, ¡más cabreada que todos los chicharreros de Santa Cruz de Tenerife con el bailarín Rafael Amargo, por esa mierda de gala de carnaval que hizo!

~24~ 3ª Temporada

2007-02-13T19:00:00.000+01:00

En el capítulo anterior...

Acorraladas en un callejón Sin Salida (como la Basinger), pero con estilo, no sabíamos cómo escapar de aquel espantoso lugar en el que rondaba un engendro infernal, que nos intentaba localizar con el olfato y ¡comernos a bocaos, nenas!; la rubia, las tres Bossini, Gigi y yo, la última de aquel pasillito estrecho, sólo esperábamos que el espíritu de Adolfo Domínguez nos protegiera, porque lo que sí que estaba clarísimo, nenas, es que si nos pillaba por el olor, sería por mí, y por mi Aqva de Bvlgari, neeenaaasss…

SFFFffff… SFFFffff…

-Nenas, contened vuestros esfínteres –las alerté, aunque gracias al Aqva de Bvlgari, la que apestaba allí más que una mofeta en celo, ¡ERA YO!
-I don’t wanna die!!! -dijo Ec-Ham.
-I don’t wanna know… please don’t say you’re sorry... –corearon Eun y Kiki.
-¡NENAS! ¡No es momento de Madonnadas!
-Pero, ¿y lo bien que les ha quedao, tía?
-¡Gigi! ¿No te das cuenta de que ESA COSA puede comernos vivas, para que encima las alientes a seguir cantando?
-Me estáis aplastando –dijo desde el fondo del estrecho pasillo la rubia.
-Mira, nena, mejor sufrir un poco de aplastamiento, que morir engullida por esa cosa. Recuerda que te salvamos, ¿vale?

Creí que esas palabras las tranquilizarían a todas, y a mí también claro, ya que la gran putada que suele pasarnos a aquellas que tranquilizamos a las demás, es que nunca tenemos a ¡NADIE QUE NOS TRANQUILICE! Bueno, vale, hay pastillas para eso, pero yo hablo de apoyo y a pollas morales, nenas.

-¡Gigi! –dije cuando me llegó la inspiración-. Tú ganaste al Silent Hill, ¿verdad?
-Sí, tía, pero al UNO, y después de que me mataran varias veces.
-Huala, nena, ¡pero si me dijiste que ganaste a la primera!
-Pues mentí.
-¡Pues estamos arregladas, nenas, porque aquí no podemos salvar la partida! Si la palmamos, la palmamos, nenas... –silencio sepulcral.

Todas dimos un respingo cuando las terribles pisadas que estremecían el suelo, se dirigieron hacia donde estábamos acorraladas, y a una velocidad que ríete tú de esas PUTAS que entran las primeras en las rebajas del Corte Inglés. El demonio con forma de albóndiga vintage con patas, venía que perdía el culo a devorarnos todas.

El pánico se desató entonces y chillamos de forma súper histérica, claro que yo chillé con más gracia y espanto, porque era la que estaba más próxima a la salida de aquel callejón sin salida, de paredes altísimas. ¡Sería la primera en morir!

El rugido que nos metió la bestia, nos dejó con tal pestazo a huevos podridos, capaz de hacer desfallecer del asco a cualquiera marika con un poco de pudor, pero no nos amilanamos, sino que gritamos con más fuerza, y la bestia volvió a rugir lanzándonos su pestilente aliento y algo pegajoso (que quiero creer y creo) que eran babas, porque yo, que era la que estaba más cerca de la salida, terminé bañada de arriba abajo. A lo bukakke, ¡pero sin una mala polla que ver!

-¡Nenas! –chillé sobre el grito de todas-. ¡ESTO ES UNA PUTA MARRANADA, NENAS! ¡Estoy pringada de una cosa asquerosísima! ¡Y se me ha metido en los ojos!

Pero las demás estaban tan aterrorizadas, que chillaban y chillaban, y claro, no me oían, y como pude me limpié la cara de aquella mierda pastosa y apestosa, reculando hacia el interior del pasillo sin salida, y apretando a las que estaban detrás de mí: Gigi, las tres Bossini y la rubia desnuda.

Gracias a Dior, las DIVAS sabemos aislarnos cuando nos sale del coño, y por un momento, creí prudente darle la espalda a aquella bestia que no paraba de lanzarme babas o lo que fuera, convirtiéndome en la niña bukakke, para intentar ver entre la oscuridad a Gigi, que gritaba con tanta fuerza que se le salía la campanilla de la garganta y me daba con ella en las narices.

-¡VALE YA! –les grité a todas varias veces.

El gigantesco demonio estaba a mi espalda, pero era tan grande y el pasillo por el que nos habíamos metido era tan estrecho, que no podía entrar y comernos vivas. Eso fue una de las cosas que me tranquilizaron, pero no me salvaba de sus escupitajos cada vez que berreaba de forma ensordecedora.

-¡NENAS! ¡CALLARSE! –y todas se callaron, menos el monstruo del infierno ese, que embestía una y otra vez contra la entrada del pasillo, intentando colarse en él para comernos, pero como era tan grande, no cabía, y esto le enfurecía más y rugía y nos echaba su aliento y babas completamente fuera de sí. Ya sé que esto lo he repetido, pero es que tenéis que imaginaros el TREMENDO ASCO que me invadió en ese momento, nenas.

Cuando una de aquellas babas me impactó con la fuerza de una colleja en la nuca, y la sentí caliente y pringosa bajando hacia mi espalda, pegué tal grito de asco, que le reventé los tímpanos a todas (quiero imaginar) porque se callaron como putas. Claro que la bestia seguía bramando, enfurecida como la Hidro cuando se quedó sin entradas para el concierto de Fangoria… ¡¡¡LA HIDRO!!!

-¡¡¡LA HIDRO, NENAS!!!
-WHERE? –chilló Ec-Ham.
-¡En ninguna parte, PUTA! –le dije-. Vosotras no estáis en esta Temporada por amor al arte, nenas…
-¡Pues claro que no! –dijo Kiki-. Estamos porque queremos ser DIVAS como tú, Dolly.
-No, nenas, esa no es toda la verdad…
-Ah, ¿noooOOO? –dijeron, asombrosamente todas a la vez, rubia incluida.
-Y es que yo… ¡¡¡SÉ vuestro secreto!!!
-¡¡¡!!!

Pese a que la bestia seguía intentando destrozar las paredes del pasillo para entrar y comernos a todas como si fuéramos aros de cebolla crujiente, el silencio reinó.

-¿Hay un secreto? –preguntó Gigi.
-Sí, nena… con estas ¡TRES... PUTAS!
-¿De qué coño estás hablando? –preguntó la rubia.
-Nena, calla, que me desconcentras y este es uno de esos momentos importantes de mi actuación, que de estar nominada al Oscar a la Mejor Actriz, saldría reflejado en ese minuto de gloria junto con las otras cuatro nominadas.
-¡¡¡!!!
-¡Vosotras, teníais una Maestra, nenas… una Maestra que os enseñaría los caminos de las Divas!
-¡HOLY MANOLIS! –gritó Gigi-. ¿Las Bossini son “papajuanes”? ¿Cómo las “lledis”?
-Sí, nena… , pero no de Jedis... estas tres son padawans ¡de Divas!
-¿Y quién era su maestra, Dolly? ¡Y por favor, no vengas con mariconadas de que lo cuentas en el siguiente capítulo, tía!
-No, Gigi… no lo contaré en el siguiente capítulo, porque lo contaré en ESTE.
-¡¡¡!!!
-¡Pues date prisa, tía, que acabas de iniciar la tercera página del Word, y se va a terminar el capítulo, tía!
-¿De qué coño habáis? –preguntó exasperada la rubia.
-Vamos a ver, nena. ¿Quieres dejar de dar por culo con tus interrupciones? ¡Pareces Antena 3, coño!

Las Bossini se apretujaron entre ellas, y seguro que me miraron aterrorizadas, porque estaba a punto de revelar su secreto… aunque claro, a oscuras como estábamos, ni las vi a ellas ni sus expresión, ni la cara de lerda que debería tener la Gigi.

-Vosotras –comencé a decir en tono solemne-. ¡Fuisteis alumnas de la HIDRO-NENA!

En este momento un par de acordes a lo John Williams me vendrían de perlas, ¡pero claro!, estábamos acorraladas y con una bestia del averno que intentaba comernos vivas, así que intenté revelar el secreto de las Bossini, de la forma más clara y rápida posible.

-¿Cómo lo has sabido? –preguntó Kiki, completamente hundida.
-La misma Hidro-Nena me llamó antes de que le robaran el teléfono por la calle, cuando iba tonta perdida pensando en cómo comerle el rabako a la chica Gizmo, que brilla, que brilla.
-¡¡¡!!!
-¡Dolly, pero eso no me lo has contado, tía!
-Nena, lo estoy contando ahora, ¿no? Pues ya está…
-Aprendimos todo lo que pudimos de la Hidro-nena –dijo Eun.
-Hasta que ya no nos pudo enseñar más… -terminó Kiki-. Por eso decidimos venir a Madrid y beber de las Fuentes de las Divas.
-¿De qué fuentes hablan estas, Dolly?

Otro berrido de la bestia a mi espalda, me duchó de arriba debajo de babas. Con mucho estilazo y sólo con los dedos índices, a modo de parabrisas, me limpié los ojitos de aquella mierda que me habían vomitado.

-A ver, nenas, o cuento esto rápido, ¡O ME MUERO DEL ASCO AQUÍ MISMO!
-¡Creo que me he tragado algo! –dijo Gigi, que era la más cercana a mí, y tosió asqueada para escupir las babas de la bestia.
-A ver, nenas –dije quitándome las babas de las orejas-. Divas, sólo pueden existir una por comunidad autónoma, ¡pero lo vuestro es TRANSFUGUISMO DIVIIINO, nenas! Teníais que haber terminado el aprendizaje con la Hidro-Nena, ¡putas! Si no, vais directas al Cuarto Oscuro.
-¡Pero es que la Hidro estaba encoñada perdida con LCGQBQB, y no tenía tiempo para nosotras!
-¿La qué? –me preguntó Gigi superando las ganas de gomitar.
-La Chica Gizmo, Que Brilla, Que Brilla, nena: LCGQBQB.
-¡Voy a morir, y tengo que hacerlo con cinco mariconas locas! –dijo la rubia.
-Oye, ricitos de oro, que estas cinco marikas locas y mi inteligencia, son las que te van a salvar la vida, así que ya puedes empezar a dilatar lo que puedas, ¿entendido? –nadie respondió, y yo seguí a lo mío-. Nenas, si estáis en esta 3ª Temporada de Desperate Housegays, es por algo… No para que yo os aleccione en el duro camino de las Divas, ni para tener que soportar vuestras coreografías, muy conseguidas, sí, pero que no se habían visto desde el Zoom o el programa Aplauso… estáis aquí, ¡para salvarnos a todas!
-What? –preguntó Ec-Ham.
-No tengo ni idea de lo que ha querido decir, chicas.
-¡Gigi! ¡Canta la sardana, nena!

Y Gigi, que me hace caso en todo (la pobre) se puso a imitar el sonido de la chirimía, y el espíritu de toda Cataluña poseyó a las tres Bossini.

-Hacedlo por La Mare de Déu… ¡POR LA MORENETA! ¡Y POR LA “CULUMETA”!

Y las Bossini se subieron una encima de otra, formando un castellers de tres pisos, y ¡anda que le faltó tiempo a la rubia para trepar por ellas, neeenaaas!

-¡Gigi, no dejes de cantar, o estas tres se van “palpiso”! –y me puse a trepar por las Bossini, y supe que Gigi me seguía, porque la sentía cantar en mi culo. ¡Y mi culo no canta! Así que no podía ser otra persona que Gigi.

Si no llego a saber El Secreto de las Bossini, fijo que moríamos vivas en el pasillito estrecho de paredes altas, nenas... pero cuando llegué arriba y reteniendo el impulso de saludar a lo enxaneta (que es esa puta niña que corona los castellers)… la rubia tiró de mí, hacia una superficie lisa con techo muy bajo, contra el que casi me estampo; ayudé a Gigi a subir, y después, entre las tres, tiramos de Ec-ham, que se abrazó con los pies de los sobaquillos de Kiki, y esta a su vez de Eun, con lo que al tirar de una subimos a las tres de golpe. ¡K JEBY!

-¿Estamos vivas? –preguntó Eun.
-Sí, nenas, ¡pero yo estoy pringada de baba de bicho hasta los pelos del chirli! ¡La puta del tinte va a hacer el agosto conmigo!
-¿Pero dónde nos hemos metido ahora? –preguntó Gigi.

Yo intenté localizarme a mi misma, porque aquello seguía oscuro, el bicho abajo, gruñendo y arañando las paredes, y nosotras en una especie de pasarela de cemento con el techo rozándonos las cabezas, y a los laterales, un nicho que de caernos por él, sólo nos haría falta la tierra para terminar “en-nichadas”. Vamos, que un paso en falso, y te abrías la cabeza a lo piñata.

-¿Pero qué es esto? ¿Un laberinto? ¡Nenas! No moverse, ¡o nos escoñamos por los lados! –y me acordé de Guillermo del Toro, riendo como una loca con todos sus Goyas-Toledo, y de aquella frase de “quien ríe el último, lo hace porque no se ha enterado ¡del chiste!”.

~23~ 3ª Temporada

2007-02-08T22:08:00.000+01:00

En el capítulo anterior...

Tras “tomar prestada” la moneda de oro, la cuarta moneda que aquellas locas del aquelarre satánico habían dejado en el salón de las catacumbas de la iglesia, corrí guiada por la luz de mi Diva Reloj de Súper Puta, hasta que se quedó sin pilas… y a oscuras, me estrellé contra un pilar, quedándome sin sentido, pero en una pose de espatarrada en el suelo, que entraría dentro de las 5 poses de espatarramiento con más glamour de la historia de las espatarradas.

Y soñé, que en otra vida, seguramente habría sido una Diosa, o similar… y me vi a mí misma, súper nonísima, con un vestuario súper ideal como el de los boys del dvd de la Kilie Minogue, pero muchísimo mejor, con cara de felicidad y saludando a mis fieles-fans que estaban escaleras abajo, vitoreando mi nombre y dándose por culo de felicidad.

Sí, nenas, estaba yo en plan Apocalypton Teas, subida a una de esas pirámides mal hechas de los Mayas, y abajo, lo más de lo más, como en el bar de Enfrente, pero follando y con ganas. Porque como todo el mundo sabe, en el Enfrente no follas ni aunque entres desnuda con un collar de dildos; como dije, ahí seguía yo en plan Apocalypton Teas, pero con gente guapa, nenas. Nada de feas ni litros de sangre, ni sonaban tambores, sino todo lo contrario, sonaban los primeros compases de un A Petarda No Me Ganas, que aún no he remezclado (pero que remezclaré algún día), cuando me dirigí a mis súbditos a lo Evita Perón diciendo:

-¡Nenas! –y todo a mi alrededor estaba negro, y noté que estaba además en posición horizontal, en el suelo, y con un dolor en la nariz y en la frente horrible, nenas.

Me senté y todo me dio vueltas…. ¡pero os juro que no había bebido nada!

-¡Qué hostión que me he dado, nena! –me dije a mi misma, mientras mi cabeza iba estabilizándose. Como no recordaba qué coño hacía en tal postura y con aquel dolor similar a un resacón de domingo, me leí rápidamente el capítulo anterior, y me dije a mi misma y en voz alta-. ¡COÑO! ¡Pero si estoy en súper peligro de death!

Sí, nenas, el peligro no había pasado y tenía que salir de allí cagando leches si quería volver a pisar una tienda de Adolfo Domínguez, ser posible ¡VIVA! El materialismo me hizo recobrar fuerzas y levantarme... medio sin equilibrio, medio sin saber dónde coño estaba, medio ¿dónde están en este tipo de sitios satánicos las lucecitas de las salidas de emergencia?

Pulsé el botón de la luz de mi Diva Reloj y nada, nenas. La pila del alumbrado se había gastado, pero pronto vi más luz, y pegada a la columna contra la que me había estrellado, observé lo que sucedía a muchos metros de mí.

“La pisada”, porque aquello fue el sonido de la madre de todas las pisadas, estremeció todo a mi espalda, y un rugido monumental surgió de la oscuridad, como cuando se abren las nubes en la noche, y aparece la luna llena en las pelis de terror. Pues imaginaros eso mismo, pero en sonido.

-Oh-oh… -dije bajito.

Los satanistas estaban revueltos como “grenlins” en una piscina olímpica, y lo que había visto en el capítulo anterior, estaba tras de mí y se estaba cabreando más que Coto Matamoros con un vendedor de crece pelos. ¡Y yo en medio! ¿Y Gigi? ¿Y las Bossini? ¿Y la rubia? ¿Y la puta de la Agapita González que escribió su diario secreto que da nombre a esta Tercera Temporada de Desperate Housegays? ¡Muerta! Es verdad, la pobre… y yo metida en todo este follón (donde se folla muy poco, dicho sea de paso).

-¡Nambio jorrengue kio! –que es un mantra tibetano, que significa "los rabos de dos en dos", dije para darme ánimos, y para pensar en algo completamente absurdo, que me aislara de tal instantánea terrorífica, donde podía perder la vida, si ESO me pillaba.

Sí, nenas, ESO, lo que había visto en el capítulo anterior, cumplía todos los requisitos para dejarte los pelos blancos del susto. Los del coño, ¡también! Claro que yo he visto tantas cosas espantosamente horribles en las temporadas anteriores, y en otras que no he contado, más que nada, porque me dejaría las uñas en el teclado del ordenador para contároslas, y no tendría tiempo para salir de compras, ni de marcha, ¡ni para comerme una polla!, que intenté aislarme con el pensamiento de: “he de salir de aquí con vida... y como una ¡DIVA!” (pensando en Gigi, las Bossini y la rubia), para que la horrible visión de ESO no me convirtiera en una marika de sal, tiesa, tiesa, como una mazorca.

El rugido atroz que estalló tras de mí, me impulsó a echar a correr hacia delante, dejando a mi izquierda las luces lejanas de aquella panda de satanistas y sus rituales. Corrí con los brazos extendidos, pero sin gastar suela. Eso es, corriendo con cuidado, en la oscuridad más absoluta y con las manos bien extendidas, a lo Frankenstein, para rozar con las yemas de los dedos las columnas que surgían de la nada en aquel inmenso salón de sacrificios satanistas.

Tuve ganas de gritar auxilio, socorro, ¡me corro!, pero no, nenas. Las súper heroínas gays no gritan auxilio… porque el ego nos lo impide, y porque pocas veces en mi vida lo he hecho. De mis follones y pollones, salgo yo solita. No soy como esas putas que cuentan sus problemas a todo el mundo, para que les echen una mano. No nenas, las Divas no hacemos eso, y Supermán, ¡tampoco!

El griterío me sacó de mis absurdos pensamientos, mientras corría a lo Forrest Gump, pero en versión inteligente (o por lo menos, más que el de la película), aunque sin luces, y aminoré el paso cuando el suelo vibró bajo mis pies y al volver la cabeza hacia la izquierda, vi algo volando por los aires estrellándose contra una de las columnas. ¡¡¡!!!

El terror me hizo aminorar la marcha, pero sin detenerme, cuando con cada dentellada, tres o más de aquellos encapuchados desaparecían dentro de las fauces de la bestia que abría y cerraba a toda velocidad, desencajándola de su sitio algunas veces, con cada crujido de huesos, desgarros de tela y carne más asquerosos... que ver a un americano "sorbiendo" un consomé. Claro, acostumbrados a las hamburguesas, no saben beber.

-¡Corre, Dolly, CORRE!

Pensé que era mi mente con la voz de Gigi, pero no, ¡ERA GIGI! Las había encontrado a todas, pero sin querer, en mi precipitada huída por salir viva y con el culo en su sitio… de aquel terrible lugar, donde las satanistas locas, estaban siendo devoradas por un gigantesco monstruo, que sería imposible de definir, a menos que cogieras todos los libros de Edgar Alan Poe y los metieras en la termomix, junto con dos libros de “Aprende a Cocinar con Arguiñano”; las Bossini chillaban histéricas del miedo, la rubia (la que habíamos rescatado), paralizada del terror miraba hacia la masacre que se estaba formando, Gigi se abrazó a mí, y yo a ella, y nuestros corazones acelerados, se sincronizaron por un instante.

-¡Dolly, tía, eres una hijadelagranputa por no haber contado cómo era el BICHO, tía!
-¿Qué quieres que haga, nena? Me he estrellado contra una columna, he echado a correr ¡y os he encontrado por los pelos! ¡No me ha dado tiempo de contar como era en bicho en blog, nena!
-¡AAAaaahhh….! –chillaron todas las Bossini, pero esta vez no ejecutaron ninguna coreografía de las suyas. El terror se lo impidió.
-¡Salgamos de aquí! –gritó la rubia.
-¡Dijo la lista! –grité yo-. ¡¡¡Cómo coño vamos a salir de un sitio que no sabemos cómo es!!!

Y se hizo el silencio, y la enorme forma peluda, como una gigantesca bola de pelos, todo boca, flexionó sus patas articuladas y se lanzó hacia otro grupo de encapuchados que intentaban salir de allí fuera como fuera. El ataque tiró por suelo el pebetero ardiente, y los troncos y el fuego se espacieron en todas direcciones, junto con un rugido estremecedor, y gritos de pánico.

-¡Dolly, vamos a morir! –gritó Gigi.
-No, nena… Estamos en el capítulo 23, y esta temporada tiene 35 capítulos.
-¡Por aquí! –gritó el rubio, y nos hizo volver la cabeza hacia el sonido, porque no se veía nada.

Las Bossini lloriqueaban, Gigi no me soltaba, y yo estaba más acelerada, que aquella vez que me fui a una degustación de cafés del mundo, ¡y los probé todos! Y claro, acabé taquicárdica perdida, y no dormí durante tres semanas, neeenaaas.

Una mano me cogió del brazo y me arrastró, y me estampé contra ¡una pared! ¡Una pared! ¡Gracias a Dior que aquel gigantesco salón de columnas tenía fondo, aunque muy en el fondo.

-¿Dónde vamos? –pregunté, sin saber quién tiraba de mí, aunque supuse que era una de las Bossini, porque yo tiraba de Gigi. ¡Y porque sólo tenía dos manos!
-Vi los planos del alcantarillado –dijo el rubio.
-¿Ah, sí? –dije-. ¿Y no debería de haberlos visto yo antes, que para eso soy la prota, nena?

El siguiente rugido sonó a gargarismos e inistón. Aquella jodida cosa se estaba zampando a la gente de cuatro en cuatro, y era mejor no verlo y alejarse todo lo posible de los ruidos de la masacre, a nuestra espalda, mientras quedara algún rescoldo de luz de las brasas, que insinuara lo que había ante nosotras.

-¿¡Pero por qué se los está comiendo!? –preguntó Eun.
-Le oí comer tres monedas… -dijo la rubia.
-The golden coins? Only three? And what did happen with the fourth one? –preguntó Ec-Han en version original, pero sin subtítulos.
-¡Eso! ¿Qué pasó con la cuarta moneda de oro? –preguntó Kiki.
-¿Y a quién le importa? –dije yo para desviar la atención-. Hay que salir de aquí, eso es lo importante, nenas.
-¿Por eso ha matado a esa gente? ¿Por no comerse la cuarta moneda? –preguntó Gigi-. ¿Y por qué el diablo tiene forma de “alpóntiga” peluda con patas, tías?
-ALBÓNDIGA, Gigi, albóndiga.
-El ritual hay que seguirlo al pié de la letra… la invocación, el colocar las monedas, y la segunda invocación dentro del círculo de sal.
-¡Pues a esas se las ha comido sin salpimentarlas, nena! –dije, y toqué con la yema de los dedos el bolsillo de mi cazadora de súperputa. Dentro, noté la dureza y el peso de la cuarta moneda de oro, y el corazón me hizo pom-porróm-pom-pom.
-¡Cuidado!
-What? -y se oyó un guarrazo contra la piedra-. “¡FUACK!”

Dijo Ec-ham al escupir los dientes, y todas, que íbamos cogidas de las manos formando una cadena de marikas in danger, giramos hacia la izquierda, y algo nos oprimió a los lados. ¡Nos habíamos colado por una especie de pasillito súper estrecho, y a mi me entró algo de claustrofobia, pero sólo un poco, porque me quité el miedo al pensar que se estaban rozando los hombros de mi cazadora de súper puta, y que la chica del tinte me cobraría una barbaridad por el arreglo; cuando se detuvo la Bossini que iba delante de mí, me tropecé con ella y Gigi conmigo.

-Shhh… -dijo alguien delante de nosotras.
-¿Qué? –pregunté bajito.

Y no oímos absolutamente nada, nenas. Sólo nuestras respiraciones y aquel olor a tierra y humedad. Me solté de la mano de la bossini, y palpé a los lados. La pared era rugosa y algo cortante. Como de gotéele, pero cortante. Me puse de puntillas y estiré todo lo que pude los brazos a los lados, pero las paredes laterales seguían hacia arriba... ¡altísimas!

-¡Es como quedar atascadas en el Ikea, nenas! ¡¡¡Sólo se puede salir si avanzamos hacia delante…!!! Por cierto: ¡¡¡¿por qué no sigues andando, nena?!!! –pregunté a la rubia.
-Porque no hay salida –dijo la rubia.
-¡¿QueeeEEE?! –preguntamos todas con un falsete.

Alguien me empujó contra la pared, y sentí cómo se colaba Gigi entre la Bossini y yo, hasta dejarme la última de la fila.

-¡Gigi! ¿Serás PU-TA?
-Nena, tú eres la prota del blog, y aunque estés la última, seguro que no te comerá la “alpóntiga” con patas.
-Sí, nena, pero para el blog, con que me deje las manos sanas, basta, ¡pero puedo quedar mutilada! ¡Sin piernas! ¡Sin culito! ¡SIN RABAKO!
-Dolly -dijo la Kiki-. Tú nos has metido aquí, y tú nos sacarás de esta.
-¡Anda! ¿Así que soy La Chica del Mes sin saberlo? ¡PUTAS!

SFFFffff… SFFFffff…

-Gigi… dime que ese ruido lo has hecho tú.

SFFFffff… SFFFffff…

Esa cosa del averno… nos estaba localizando por el olor…
¡¡¡Y yo me había puesto Aqva de Bvulgari, antes de salir de casa, neeenaaas!!!