~9~ 3ª Temporada

En el capítulo anterior...

Intenté hablar con Bruno para pedirle que no se marchara a Murcia. Si fuera a Torremolinos o a Sitges, ¡hasta yo me iría a vivir con él! ¡Pero a Murcia, NO! Así que decidí ir a su casa, y por el camino, mi nuevo vecino el bombero Manolo, intentó meterme mano, y pese a lo megaputa que soy cuando hay un chulazo que me merezca, le rechacé y corrí a por un taxi para ir a casa de Bruno, cuando me tomo con un espectacular atropello en plena Gran Vía... y la muerta era...

-¡La RUUuuuubiaaaaAAA! –chillé varias veces, hasta que todo kiski vio la cabeza cercenada de la rubia sobre el asfalto. Claro que ya no estaba tan rubia, porque su espectacular pelo estaba ahora engominado con ¡SANGRE!

¿Cómo coño iba a coger un taxi libre ahora? ¿Eh? Lo siento por la rubia, pero mi vida es lo primero. ¡Las Divas somos así!; eché a correr otra vez en dirección a Callao, porque la salida de la calle Fuencarral también estaba cortada por culpa del accidente... ¡hasta allí llegó un zapato de la rubia! ¡¡¡Menudo trompazo la dieron a la muy puta!!!

Con una dolor en la ingle derecha (de correr, claro, no por una apendicitis, porque yo no me como las uñas), me detuve y me flexioné hasta que él flequillo me tocó las rodillas de los vaqueros, he hice unas cuantas inspiraciones para recobrar el aliento, reconociendo de inmediato los tres paquetes que veía entre mis piernas.

-¡Las Bossini! –dije.
-¡Pero si es la Dolly! –dijo “Kiki”.
-Definitivamente, es el culo de la Dolly –corroboró “Ec-Ham”.
-¡Dolly Partos! ¡La salvadora de los Gays! –dijo “Eun” adoptando una pose muy manga por hombro, con aquel look entre marika escapada de un episodio de Blood+, con sus pantalones súper ajustados, y chaquetas largas tan ceñidas que modelaban a las tres como dibujos japoneses.

Las Bossini (porque sólo visten lo más de lo más, y de la marca Bossini), van de un Naif Gay, si es que se las puede etiquetar de alguna manera a estas tres marikas súper de diseño surfero tailandés, asiático mari meridiánico, con corte de pelo ideal y súper preparados, que a sí mismas y no es que me lo invente yo, se llamaban con nombres japoneses, porque las muy putas cada vez más se parecen a tres marikas japonesas montadas en el yen.

Siempre iban las tres juntas a todas partes, como aquellas putas de los ochenta que cantaban, y que todo el mundo conocía por el nombre de Las Trillizas (rubias y follables), porque nadie recordó jamás el nombre de ese grupo (Las Trillizas de Oro, que las trajo a España Julio Iglesias), pero sí sus fantasías sexuales con esas tres que parecían salidas de un anuncio de coca-conga, tras pintar el empapelado de su casa con LSD.

Ec-Ham, Eun y Kiki... más conocidas por las “Échame Un Kiki”, o "las Bossini", sufren una especie de catarsis con la música Chill Inn Chill Out Chill Tech, que las disloca cuando la bailan, dejándolas paradas de forma extrañísima, como pasa con los protas de los dibujos japoneses. Los otaku sabrán a qué me refiero.

-¡La fama me precede, nenas! Hasta por el culo del vaquero se me reconoce –las dije, porque las Bossini ni me caen mal, ni me caen bien, nos soportamos cuando nos vemos en el Enfrente y poco más.

Sé que me quieren copiar, no el estilo, sino el Status. Es facilísimo ser popular y conocida en el mundo gay, nenas. Cómete unas cuantas pollas y serás popular; cómete unas cuantas pollas y cuéntalo en la barra del bar, y serás conocida. Pero estas tres, lo que querían era llegar a mi Status de Diva, cosa que muy pocas lo consiguen. La Sayuri, y alguna más en alguna otra provincia de España, como la Hidroboy en Barna y Murcia. Es muy duro ser una auténtica Diva, nenas. Intentad serlo, y veréis que terminaréis llorando como la Miss Universo al perder su corona en un retrete.

-Esa postura es poco honrosa –dijo Eun, cruzando los brazos, y dejó caer el peso de su cuerpo sobre el pié izquierdo, doblando la rodilla del pie derecho hacia el interior.
-Estás bajando puntos –dijo Kiki y cambió el peso de cuerpo de pié.
-¡What disaster, dear! –dijo Ec-Ham, moviendo su cabeza en un gracioso gesto que hizo que su flequillo peinado en mechones, se desplazaran pero no despeinaran.
-Nenas, un día me explicáis cómo es eso de evolucionar desde la milenaria cultura nipona, hacia la de los Bee Gees –dije al incorporarme, y ellas recayeron en el hecho de que las tres iban de blanco, como las osas con voz de pito de las Bee Gees.

Las Bossini se removieron entre ellas, como los cubiletes de un trilero, hasta quedarse quietas en otra postura con mucho estilo y altanería. Las muy putas querían su puesto entre las Divas, y sabían que estaban a un paso de entrar en mí Olimpo.

-¡Tengo prisa, nenas! Otro día nos vemos y me lleváis al Pasapoga. Quizá hasta aprenda a hacer ese juego de rodillas vuestro, sin romperme un menisco, nenas.
-¿Dónde vas con tanta prisa? –preguntó la Kiki, adelantándose y parándose con otra pose manga.
-A una cita, y llego tarde.
-¡Seguro! –se quejó y frunció el ceño Ec-Ham.
-¿No será que has encontrado una discoteca nueva... a la que no quieres llevarnos, “Dolly-neechan”...?

Eso sí que no, nenas. Me enfadé muchísimo y me puse con las manos en jarras, porque aunque no domine mucho el japonés (que lo dominaré algún día, y ese día, ASIA entera se cagará del susto cuando me conozcan), sabía perfectamente el significado del sufijo “neechan” y le devolví la pelota a Eun.

-De las cuatro, Eun-neechan, eres la única que puede sustentar el título de “hermana mayor”... pero míralo por el lado positivo. Marikas con tu edad, así de delgadas y tan bien combinadas, se ven poquísimas. Miento: ¡en el Museo de Cera hay alguna!

Eun se puso muy tensa, dejando los brazos rígidos y apretando los puños, mientras su cara se ponía roja como un tomate. Igualito que en los dibujos. Sólo le faltó que le salieran sobre la cabeza kanjis y el fondo se pusiera de un rojo intenso con el sonido de un gong; las dejé protestando y me subí a un taxi que pasaba en ese momento que gracias a Dior, se detuvo cuando levanté la mano; el taxista aceleró nada más darle la dirección de destino, y se puso a hablar del accidente tremendo que había ocurrido unos metros atrás, y después de Jiménez Losantos y de la razón que tenía al decir que el país estaba lleno de rojos, de moros-bomba y maricones en todos los salones de bodas.

¡¡¡!!!

Dudé en tirarme por la ventanilla o seguirle la corriente asintiendo a todas aquellas barbaridades; me consoló ver las fotos de su familia en el salpicadero. Familia numerosa: mujer ESPANTOSA con una sola ceja, y tres hijos de 30 hasta los 20, 100% follables, aunque fueran de la ultra derecha de la COPE; además, no sabía si este taxista nazi era de los que llevan un bate de béisbol con clavos oxidados bajo el asiento, o uno de esos vibradores que dan 2000 voltios de corriente cuando te los pegan al pezón... ¡ni ganas tenía de preguntarle!

Pagué la carrera y me bajé en el portal de la casa de Bruno, a la que sólo había ido dos veces en mi vida. Una para ayudarle a traer sus cosas a casa, y otra porque nos pilló el calentón en la calle y terminamos follando en su cama; dudé un instante al llamar al portero automático.

-¿Sí? –dijo su voz por el altavoz.
-Quiero hablar contigo... y no cuelgues, por favor –dije reuniendo toda la tranquilidad y valor que pude, para no echarme a llorar y contarle cuanto le echaba de menos.

Un zumbido abrió la puerta de la calle, entré y tomé el ascensor hasta el cuatro piso, en el que ya me esperaba, dentro de su casa, pero con la puerta abierta y una expresión neutra en su cara... pero al menos, había accedido a oír lo que tuviera que decirle...

-Sayuri me ha dicho que has pedido el traslado a Murcia –no hizo ningún gesto o sonido, así que continué hablando-. Sayuri cree que es una idea estúpida el que te vayas a Murcia... ¡y yo la secundo! Es la cosa más absurda que he oído... ¡y eso que no te has leído le Blog de Kill Pili, nene! Que si no, ¡ni drogada te irías a Murcia! Pero... eres mayorcito para decidir qué hacer con tu vida -¿había dicho yo eso?-. Yo... sería una egoísta si te pidiera que te quedaras en Madrid, sólo por...

Se apagó la luz del descansillo y dejé de hablar. Él seguía donde estaba, con una mano en la puerta y la otra en la jamba. No se movió ni dijo nada. Siguió mirándome. Tuve la intención de volver a encender la luz, pero ahora su figura se veía borrosa, y eso quería decir que estaba a punto, si no lo estaba ya, de echarme a llorar como una idiota; el timbre de la voz no me falló, lo cual me ayudó para ocultar mi dolor en la penumbra de aquel descansillo. Vamos, ¡que parecía yo una puta de esas del cine francés! Donde todas sufren lo suyo ¡y no dicen nada! Pero yo sí tenía algo que decir.

-Tu reacción tras lo que ocurrió en el lago Takami no fue normal, y la mía tampoco. Te odié como no puedes imaginar... no por lo que habías hecho, sino por no tener el valor de decírmelo a la cara. Lo intuí cuando me miraste en el agua, pero deseaba que me lo dijeras; puse mucho en nuestra relación... o-lo-que-sea, porque tampoco fue una relación seria. No le pongo a todo el que pasa por casa una peli de Dolly Parton, ni uno de sus discos... me enamoré y sigo enamorado de ti, aunque eso te asuste por todas esas cosas raras, extrañas y paramarikasanormales que suelen ocurrir en mi vida... pero debes saber que si no fuera por esta puñetera curiosidad mía, la que me mete en todos esos fregados, y la misma que me empujó a buscar a la Sayuri en la Primera Temporada de Desperate Housegays, nunca te hubiera conocido, Bruno.

En ese momento se encendió la luz dela escalera y alguien desde abajo, llamó al ascensor... pero lo peor fue que me vio llorando, y me sentí más mal aún, aunque luché para no reflejarlo, ni me limpié las lágrimas. ya las había visto, así que ¿pa'qué ocultarlas?

-Sólo quería que lo supieras... Buenas noches –le di la espalda y comencé a bajar las escaleras, oyendo las risas de una pareja que subía en esos momentos por el ascensor.