~33~ 2ª Temporada

En el capítulo anterior...

Se cuenta lo más JEBY de esta historia, nenas, así que no me seas puta, ni vaga, ni puta vaga, ni esperes que te haga un resumen de 4 líneas. Retrocedes un capítulo y te lo lees… que si haces el sacrificio de entrar en este blog desde Venezuela, México, Argentina, Perú, Chile, Uruguay (que debe ser muy gay), Puerto Rico, Costa Rica, Alemania, Holanda, USA, UK (guayominís, tu poins), Bolivia, media España (porque la otra media no se ha enterado de que existo pero, ¡SE ENTERARÁN!)… bien puedes perder el tiempo leyendo el capítulo 32, ¡¡¡neeenaaa…!!!

¡¡¡Habían matado al cura vampiro volador delante de mis narices!!! ¡Con diurnidad, nenas (claro, porque lo mataron de día) y con alevosía, tía!

Pero yo, tal y como estaba en aquel estado de flash back etéreo, me sentí salvada de que no pudieran hacerme daño la turba de pueblerinos psicóticos, asesinos y completamente trastornados, por las palabras de Fernando Morales y su hija, la meona trastornada.

-¡Menos mal que soy transparente, neeenaaa!

Todos, pero absolutamente todos, dejaron de apalear, patalear, pisotear y hostiar al cura ensangrentado, para volver sus cabezas y miradas hacia mí.

-¡Vaya! ¿Ya no soy transparente? –me pregunté con un hilillo de voz.

El terror me paralizó. Sí nenas, porque por más que me impulsaba con el culo, ninguno de mis pies se movió. Y el rabo, tampoco. Entonces en medio del pánico, tuve una idea.

-¡Tranquilos! ¡Vengo del futuro! –y adopté mi mejor pose, emulando a la chola esa del pelo blanco y vestida de fibra óptica, como la novia de Ultramán, que se teletrasporta para venderte el detergente. Y bien que podía venir del futuro, porque no olvidemos que iba con mi traje de “margullir” neoprenada desde el cuello hasta los tobillos.

Aquello no funcionó, nenas. Seguían mirándome y avanzando hacia mí, con intenciones… dudosas. ¡Qué digo dudosas! ¡Tenían pinta de querer arrancarme la espina dorsal y ponerse a saltar a la comba con ella, neeenaaas!

Entonces, el Fernando Morales del pasado, puso a su hija tras él (cosa difícil, porque la endiablada niña, es que no se estaba quieta ni sumergiéndola en nitrógeno líquido), y una vez la protegió con su cuerpo, dijo, con aquel extraño brillo que le rodeaba en forma de aura maligna…

-Domine, dirige… ¡¡¡nos!!!

Y en ese instante, la estatua pagana marrana comenzó a brillar de la misma forma que él, y como en el final de En Busca de Arca Perdida (y si no has visto el final de En Busca del Arca Perdida, ¡ya te vale, nena!, que has tenido tiempo de verla, desde 1981), de aquella estatuilla que vibraba, emergieron decenas de tentáculos viscosos que sonaron a pedorreta bajo el agua, y uno a uno, atravesaron los cuerpos de todos los aldeanos; los apéndices de un color rosa grisáceo y sucio, empalaron a todos a la altura del pecho, reventando todo hueso que se interpusiera en su camino. Crepitando como nueces, los tentáculos empalaron a todo Dior, nenas.

Volví a recuperar el control de mi cuerpo y eché a correr hacia la entrada de la iglesia, pero me detuve para mirar atrás, porque sí, nenas, soy morbosa, ¿vale?, y si quería contar esta historia en este blog, tenía que quedarme hasta con el más mínimo detalle, aunque ahora mismo, ese detalle fueran pechos reventados, agonía en forma de gritos y chorros de sangre por todas partes.

Los aldeanos reflejaban el terror y la sorpresa en sus caras, cuando los tentáculos, que se contaban por decenas, les atravesaban y se los bebían, y no literalmente, nenas, sino que se los bebían de verdad. Les dejaron en los huesitos mismos… hasta que la piel se les pegaba y tensaba sobre los huesos, y sus ojos se alzaban hasta mirar en el interior de las cuencas, convirtiéndose en esqueletos vestidos de piel; las ropas que llevaban cayeron al no tener percha donde sostenerse, y aquellas personas, aún gritaban ¡en su dolorosa agonía “esqueletuna”!

Fernando Morales chillo algo más, ¡pero cualquiera le entendería, entre el mar de gritos y ruegos al cielo!, que poco sirvieron pasa salvar sus cuerpos y condenar sus almas.

Como aspiradoras, los tentáculos bebieron hasta gastar los fluidos corporales, y después se enroscaron a ellos y los trituraron, y siguieron alimentándose de los huesos y tuétano, así como de la sangre que había salpicado aquí y allá. Y la iglesia crepitó, y varias imágenes religiosas de Santos, que no tenía el gusto de conocer, fueron recorridos de la cabeza a los pies por enormes grietas, que las quebraron de un golpe.

Los gritos se apagaron y poco después, los lametones de aquellas cosas tentaculares, se detuvieron y regresaron al interior del ídolo pagano fulano de piedra, que ahora se movía. No el chisme, nenas, se movía la superficie. Tenía un color parecido al de la carne humana… ¡coño, como mi carne! ¡Aquel bicho que antes era de piedra, estaba tomando cuerpo… ¡Y SE MOVIÓ! ¡JARL! ¡ESTABA VIVO! ¡¡¡VIVO!!!

Mirad, nenas, vale que os tenga que contar todo lo que viera, pero como se suele decir en este tipo de situaciones incómodas: "primero yo, después yo y por último YO. ¡¡¡MARIKA EL QUE NO CORRA!!!".

Y eché a correr hacia el exterior de la iglesia, cuando me empotré contra las puertas cerradas a cal y canto, que segundos antes no estaban cerradas. El guarrazo que me metí, me dejó medio pallá, y con la vista desenfocada, y hasta diría que alguien había dado al botón del brillo y el contraste de mis ojos, porque todo estaba más oscuro. ¡Y tanto, nenas! Volvía a estar en el presente! ¡En la iglesia sumergida!, y me había estrellado contra la puerta de madera apuntalada y con sacos terreros, para no dejar entrar el agua del exterior.

Súper mareada, me senté usando las manos para ver dónde estaban los sacos de tierra, porque las heroínas no se caen, nenas, sino que se sientan con estilazo, a ver si se me pasaba el mareo que me tenía medo atolondrada. Así que puse aquella mirada obtusa, que tenía la Paltrow en El Capitán Gay y el Mundo del Mañana (aunque la Paltrow tiene esa mirada obtusa, de nacimiento), mientras me sobreimpresionaban imágenes con titulares de periódicos, y vi lo que pasó.

“Misteriosa desaparición de los habitantes de Cien Pasos”; “La Guardia Civil investiga el paradero de los 32 habitantes de Cien Pasos”; “Nosotros no vimos nada raro. Declaró Fernando Morales, que vive con su hija a pocos kilómetros del pueblo”; “Se reanuda la construcción del embalse en el pueblo fantasma de Cien Pasos”; “Catástrofe en la construcción del embalse de Cien pasos. Mueren 20 obreros”; “Se paralizan las obras en Cien Pasos”; “¿Es el pueblo de Cien Pasos, un pueblo maldito?”; “Doce Niños desaparecen al internarse en el pueblo fantasma de Cien pasos”; “La Guardia Civil Investiga las misteriosas desapariciones en Cien Pasos”; “Nuevo plan de saneamiento para Cien Pasos. Se construirá un lago artificial”; “Descubierta una extraña bacteria en el lago de Cien Pasos. Se prohíbe el baño.”; “Yo lo vi. ¿Hay un monstruo en el Lago de Cien Pasos?”; “Takami Corporation puja para comprar los terrenos del antiguo pueblo fantasma de Cien Pasos”; “El Valle Takami, será un resort de lujo”; “Próxima apretura del Valle Takami”; “Retraso en la apertura del resort Takami. ¿Vuelve la maldición de Cien Pasos?”…

-¡Vale ya de titulares, que parece esto el informativo de Antena 3! –grité a mi mente, y volví al presente, a oler la humedad y la tierra de la iglesia sumergida, y a poder ver mejor con aquella mortecina luz.

Todo el pueblo maldito que estaba allá abajo, y los que habían secuestrado de las instalaciones del valle Takami, estaban otra vez de pié, mirándome con sus ojos blancos… como si esperaran algo.

-¡Os engañaron! -les grité-. ¡Os engañaron a todos! ¡El jodido Fernando Morales os engañó! No sé qué coño os prometió que iba a pasar, pero os engañó, os utilizó, y os maldijo como a este pueblo.
-¡MI PAPÁ, NOOO! ¡¡¡OH, NO, NO, NO…!!!
-¡HUALA, NEEENAAA! –chillé, poniéndome en pié de un salto, al ver a la vieja meona correr hacia mí en su forma fantasmal y con la cabeza bien puesta sobre los hombros.
-¡MI PAPÁ, NOOO...!
-Sí, nena, ¡tu papá! ¡Y se acabó el mear a la gente, COCHINA!

El fantasma de la vieja meona, se detuvo a un metro de mí, como si no se esperara que la llamara cochina, cuando en realidad, era una mega cochina de narices, pero… ¿y si nadie le había dicho que eso era malo?

-¿Cochina? –repitió ella.
-Sí, nena, no se puede ir por la vida meando a la gente. ¡Y tampoco se puede ir en LA OTRA VIDA, berreando como una loca y meando a la gente!
-¿Cochina?
-Sí, nena, es duro aceptarlo, pero así son las cosas y así se las hemos contado –y me crucé de brazos, para darle más solemnidad a este fin de frase.

Un sonoro CRAMP, como si el fondo del lago crujiera bajo nuestros pies, sacudió instantáneamente la iglesia, y hasta pareció que se hundía medio metro bajo nosotros. Oí gritos de mujeres, de varias mujeres, y al ver a todos los que me rodeaban, vi que volvían a tener ojos normales. Fue como si salieran de aquella maldición que les había hechizado a todos. Bueno, a mi no, porque una más sabe por vieja que por diabla, y además soy muy puta y en peores plazas he toreado, y además: ¡soy de las que han estado en el Lether, Y HAN REPETIDO! ¡Esa soy yo! ¡Dolly Partos!

-¿Dolly?

Reconocí aquella voz al instante. Y Algo se me movió entre las piernas.

-¡BRUNO! –y corrí hacia él, aunque no tenía ni puta idea de dónde estaba, atravesando el fantasma de la vieja meona… pero al final, lo vi y corrí y le abrazé y…
-Dolly, hueles a orina que tumbas.
-Mira, marikón: o me besas después de todo lo que he tenido que hacer para salvarte la vida, y salvar a Gigi, y salvar a todo el mundo, o nadie llorará de emoción, ni todas las marikas repartidas por este mundo que leen este blog, sacarán sus kleenex para secarse esa lagrimita que cuelga de sus ojos y…
-Dolly.
-¿Qué?
-Cállate –dijo y me besó de tal forma, que no me desmayé allí mismo porque si no, ¡a ver quién coño os iba a contar lo que pasaba en los dos capítulos que faltan para terminar la Segunda Temporada de Desperate Housegays, neeenaaas…!

Otro CRAMP, más fuerte que el anterior, agrietó las paredes de la iglesia y el agua comenzó a entrar. Yo me abracé con más fuerza de Bruno, que… por DIOR, cómo me ponía este hombre y su cuerpo recio, mientras que el mío estaba para ponerlo directamente en el Zara Taras.

-¡Gigi! –recordé, como me suele pasar siempre al final de más de un capítulo, me acordé de mi amiga-. ¡Bruno, le he pegado un puñetazo a Gigi allá, en el altar! ¡Tengo que ir a buscarla! ¡Gigi está viva, Bruno! ¡Gigi está VIVA!

Y me aparté de él, no sin antes hacer una enorme inspiración y quedarme con su olor dentro de mis pulmones, y salí corriendo hacia el altar mayor de la iglesia.

-¡Gigi!

La gente comenzó a chillar cuando cayeron los primeros cascotes del techo, y después, chorros de agua por todas partes, como duchas desmadradas del ejército. (Mmmm). Sin comentarios, nenas.

-¡GIGI! –y la localicé y la cogí, porque estaba K.O. total-. ¡Gigi! ¡Abre los ojitos, nena! ¡Que se nos hunde el techo, coño! ¡Abre los ojos, Gigi! ¡Abre los ojos!
-¿Sofía? –dijo Gigi volviendo en sí.
-No , nena, no soy Penélope Cruz, ni tú Eduardo Noriega, ni esto es Abre los Ojos de Amenábar.
-¡Tía, qué jeby! ¿Dónde estamos?
-En mi Blog, nena. ¡A punto de palmarla!

Gigi se recuperó al instante, chilló y se abrazó a mí.

-¡TÍA! ¡Estamos otra vez en la jodida iglesia del yuyu mortal!
-¡Por poco tiempo, nena!
-¿Por qué, tía? ¿Vamos a escapar?
-No, nena, ¡porque se está cayendo a cachos!
-¡HOLY MANOLIS! –y me miró de arriba abajo-. ¡Tía, estás súper ideal con ese traje para “margullir”!
-¿A que sí, nena? –y posé un instante.

Un cascote de escayola y cemento, del tamaño del culo de María Teresa campos, centímetro arriba, centímetro abajo, se estrelló a medio metros de nosotras y se hizo añicos, ametrallarnos con piedrecitas. Gigi y yo nos cubrimos la cara y chillamos al estilo Cheerleader. O sea, abriendo tanto la boca, que parecía que nos iban a entrar todas las pollas del equipo de rugby de Milwaukee.

¡JARL! ¡Ya quisieran las de Milwaukee vernos por allí!