En el capítulo anterior...
Sucedió algo tan terriblemente terrible, que esta historia en sí, había dado un cambio de 180 grados (la temperatura exacta del horno para hacer magdalenas, nenas). Todo se puso patas arriba y cambió más, que Whitney Houston desde que cantaba el “I wanna dance whit somebody” al “I wanna drug with somebody”… claro que en éste blog siempre pasa de TODO, nenas, y si no te lo has leído… ¡vergüenza debería darte, PUTA!, porque si no me lo nominan a los Globos de Oro, lo nominarán a los Oscars, y escribirán libros sobre él, y se rodará una película, ¡porque tiene de todo! Sexo, acción y VOTACIÓN ¡Viva la marika-ficción! (aprende a contar historias, Milikito).
-¿Qué la Agapita del Diario Secreto… está muerta? ¿Pero qué grado de muerta? ¿Muerta de cansancio? ¿Muerta de follar como una loca? ¿Muerta de hambre? ¿Muerta de asco?
-Muerta, con lápida, y a dos metros bajo tierra.
-¡Coño, como la serie!
-Como la serie, pero en Murcia.
-¡K JEBY, nena! ¿Pero estás segura?
-A ver, Dolly, no he pedido que exhumen el cadáver, pero es ella. Confirmado.
-Y si… fingió que se moría o algo así.
-Dolly, que está muerta. ¿Vale?
-Oka, nena, pero es que cosas así, como que no te las crees… de sopetón y tal. Así que está muerta. Vaya… ¿Eso quiere decir que en la Tercera Temporada me he quedado sin una antagonista cool a la que enfrentarme? ¡Qué putada, neeenaaa!
-¿Conoces a los Día Cero? –preguntó Sayuri consultando sus notas.
-Los supermercados Día, sí… pero no sabía que tenían día CERO. ¿Cero euros en la compra?
-Los Día Cero, son una secta milenarista, Dolly.
-A ver, que me he perdido. ¿Que llevan milenios de existencia, o eran de esas locas que creían que en el cambio de año 99 al 2000, el Windows les iba a petar y se les jodía el Mis Favoritos?
-Más bien lo segundo.
-¿O sea, de los que pensaban que era el Fin del Mundo, y qué me voy a poner para tal evento?
Sayuri me miró como una estricta profesora de punto de cruz, y me callé para dejarla que se explicara, y así, irnos poniendo al día sobre qué rumbo iba a tomar mi Tercera Temporada, después de quedarme sin mala malísima oficial de las malas, procedente de Murcia.
-¿Quieres dejar de escribir y atenderme? –me increpó Sayuri.
-Oka, nena, soy toda oídos.
-Los Día Cero, creían que la única forma de que el infierno reinara sobre la tierra, era trayéndolo.
-Sí, es lo típico, unas cuantas misas negras, un niñaco que se llama anticristo, unos cuantos desfiles de Agatha Ruiz de la Prada, y ya tenemos el infierno en la tierra, ¿no?
-Los miembros de esa secta se asesinaban. Se suicidaban entre ellos.
-¡No jodas, nena!
-Detuvimos a uno de ellos en el año 99 –y puso cara como de pasarlo mal-. Era una chica de unos 17 años. Doce compañeros suyos se suicidaron, apuñalándose en el garaje de la casa de uno de ellos.
-Pero si se suicidaban, y estaban mal de la azotea, ¿problema resuelto, no?
-No, Dolly, ellos creían que al morir, algo o alguien del infierno ocupaba su puesto en la tierra. Por cada muerto, subía un demonio.
-A ver, nena, porque me da que ahora eres tú la que vas de Antoñita la Fantástica, o de hermana pequeña de Anita Obregón, si te crees que porque esos tarados se quitaran la vida, subía un demonio a comprar en el PRYCA, digo, ¡en el DÍA!
-¿He dicho yo que me crea esta historia?
-Mmmm –dije pensativa-. Pues va a ser que no.
-El problema al que nos enfrentamos en el 99, eran esos suicidios en grupo. Y en este 2006, están volviendo a repetirse.
Recordad, nenas, que estamos en la Tercera Temporada de Desperate Housegays, que comenzó en Enero de 2006, así que seguimos en el 2006, ¿oka?
-¿Porque el 6 tiene algo que ver con el Diablo y todo eso?
-“Todo eso” es lo que deben creerse ellos.
-Pues k jeby, ¿no?
-Esa chica de la que te hablaba. No murió cuando se apuñaló en esa… ceremonia de devolver un demonio a la tierra, entiendes.
-Pues no, nena, porque esto parece un programa de la Friker Jiménez. Pero cuenta, cuenta.
-Mientras la trasladaban en la ambulancia, ocurrió algo…
-¿¿¿LE SALIÓ UN BICHO???
-Eso no lo sabemos. Hubo un accidente de tráfico y murieron todos. EL conductor, los dos sanitarios y la chica.
-YA NENA, pero no me pongas más de los nervios: ¿LE SALIÓ UN BICHO COMO EN ALIEN O NO?
-El cuerpo de la chica, apareció completamente desmembrado. Y antes de que preguntes qué grado de desmembramiento tenía, te diré que fue total.
Yo puse cara de horrorizada, y hasta se me encogió el culete.
-Ninguno de los otros tres cadáveres, apareció como el de la joven. Sólo el de ella.
-¿Y qué pasó después?
-Papeleo, se abrió otra investigación…
-Sí, vale, todo eso me parece súper interesante, ¿pero alguien dijo que vio ALGO… ALGO parecido a Espinete, pero con cuernos y de color marrón?
-Si esperas que te diga que sí, vas por el camino equivocado.
-Pues vaya, porque las cosas paranormales en este blog hacen subir la audiencia. Bueno, las pollas también, claro, porque al final esto es marika ficción, nena, ¿pero qué hay más cool que una marika asustada? Vestimos mejor, somos más cool, tenemos mejor gusto y chillamos que lo flipas.
-Dolly, no me gustaría que te tomaras esto a cachondeo, ¿eh?
-Mira, nena, si me tomara las cosas en serio, me ataría las venas a un puente y las utilizaría de bungie jumping para saltar por él al grito de ¡GERÓNIMO!. Pero deberías, saber, nena, que estamos ya en la página 3 del Word, así que si tienes algo importante que decir, deja de enrollarte y suéltalo de una vez, nena.
-Las muertes han comenzado este mismo primero de año.
-Muertes, ¿muertes en grupo? ¿Cómo en aquella peli japo donde 50 niñakas se lanzaban a las vías del tren?
-No son tan numerosas, pero se están extendiendo por todo el país.
-¡K JEBY!
Y cuando me sonó el móvil, pegué un grito. Miré quién me llamaba, y era Gigi.
-¡Nena! -dije al descolgar-. ¿Has conseguido un bono descuento en bautizos y comuniones o qué, nena? ¿Dónde coño estás, Gigi? Llevo dos capítulos hablando con Sayuri y NO ES TAN divertida como tú, nena. Me cuenta cosas de susto y de muertes en grupo.
-¡Tía, me han dado una botellita con agua bendita!
-¿Y eso para qué? ¿Pa tomarte un tripi? ¿Te ha cobrado el cura?
-No, tía, me la ha dado gratis.
-¡Anda, pues dile al padre Karras que te de otra pa’mí, nena!
-Es que… mierda veo, mierda quiero.
-¡Mira quién fue a hablar! Nena, que te hablo en serio, que la Sayuri lleva dos capítulos acojonándome viva con la peli aquella del Arnoldo "Sofenjaker" del Sexto Día.
-El Día Cero –me corrigió Sayuri.
-¿Y dónde estáis?
-En un bar de aquí al lado. Bajando por la calle Luna.
-¡Anda qué bien! Ve pidiéndome un sándwich mixto a la plancha, que de tanto rezar me ha entrado hambre, tía.
-Pues nena, no sé, este bar tiene una pinta que espanta. Como mucho, tienen boquerones en vinagre.
-Ay, no, tía, qué asko, que se me pegan los "anisetes" esos del pescado.
-Anisakis, nena.
-Tía, ¡pues ve pidiéndome algo que no tenga "anisetes"! Que voy pa’llá, que vas a fliparlo cuando te cuente el curita que hay en la "inglesa".
-¿En la iglesia?
-Sí, en ese sitio, tía.
-Venga, pues corre que te esperamos aquí –y colgué, antes de preguntarle a Sayuri-. Entonces… ¿todo esto del Día Cero y los que se matan para que les salga un bicho, qué relación tienen con la Agapita mía?
-A ver, que me ordene toda la historia, porque me has desconcertado con lo del anisakis…. Ah, ya: la tal Agapita se enamoró de un chaval, que la “rescató” de su primera noche en Madrid.
-Hasta donde yo (y todos mis lectores) leímos de ese diario, la nena se ocultó en un soportal de Ballesta o de por ahí.
-Sí, ahí conoció a alguien que la introdujo en esa secta. Habla de él muy poco, durante unas tres o cuatro páginas.
-Vaya, pues me las perdí.
-En ellas, contaba cómo este chico… la metió en un grupo que iba a hacer algo muy gordo…
-¿Robar un banco?
-No, Dolly. Suicidarse.
-¡Capaz la creo! No me digas que le comieron el tarro a la nena.
-Y lo llevaron acabo…
-Entonces… ¿quién siguió escribiendo el diaro?
-Lo que salió de ella.
-¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE??? –e inmediatamente comprendí, que no podía acabar este capítulo como el anterior, donde gritaba lo mismo-. ¿Cómo que lo escribió lo que salió de ella?
-O lo que ella cree, quiero decir. La segunda parte del Diario, la cuenta otra persona. Es su misma letra, sí, pero su forma de hablar, de expresarse y las palabras que utiliza, son completamente diferentes.
-¡No fastidies!
-Tías, ya estoy aquí –chilló Gigi al entrar al Bar, y miró al camarero que estaba medio dormido-. ¡No quiero nada que tenga anisetes! ¡Quiero un bocadillo de tortilla! ¡Sin ainsetes!
Sucedió algo tan terriblemente terrible, que esta historia en sí, había dado un cambio de 180 grados (la temperatura exacta del horno para hacer magdalenas, nenas). Todo se puso patas arriba y cambió más, que Whitney Houston desde que cantaba el “I wanna dance whit somebody” al “I wanna drug with somebody”… claro que en éste blog siempre pasa de TODO, nenas, y si no te lo has leído… ¡vergüenza debería darte, PUTA!, porque si no me lo nominan a los Globos de Oro, lo nominarán a los Oscars, y escribirán libros sobre él, y se rodará una película, ¡porque tiene de todo! Sexo, acción y VOTACIÓN ¡Viva la marika-ficción! (aprende a contar historias, Milikito).
-¿Qué la Agapita del Diario Secreto… está muerta? ¿Pero qué grado de muerta? ¿Muerta de cansancio? ¿Muerta de follar como una loca? ¿Muerta de hambre? ¿Muerta de asco?
-Muerta, con lápida, y a dos metros bajo tierra.
-¡Coño, como la serie!
-Como la serie, pero en Murcia.
-¡K JEBY, nena! ¿Pero estás segura?
-A ver, Dolly, no he pedido que exhumen el cadáver, pero es ella. Confirmado.
-Y si… fingió que se moría o algo así.
-Dolly, que está muerta. ¿Vale?
-Oka, nena, pero es que cosas así, como que no te las crees… de sopetón y tal. Así que está muerta. Vaya… ¿Eso quiere decir que en la Tercera Temporada me he quedado sin una antagonista cool a la que enfrentarme? ¡Qué putada, neeenaaa!
-¿Conoces a los Día Cero? –preguntó Sayuri consultando sus notas.
-Los supermercados Día, sí… pero no sabía que tenían día CERO. ¿Cero euros en la compra?
-Los Día Cero, son una secta milenarista, Dolly.
-A ver, que me he perdido. ¿Que llevan milenios de existencia, o eran de esas locas que creían que en el cambio de año 99 al 2000, el Windows les iba a petar y se les jodía el Mis Favoritos?
-Más bien lo segundo.
-¿O sea, de los que pensaban que era el Fin del Mundo, y qué me voy a poner para tal evento?
Sayuri me miró como una estricta profesora de punto de cruz, y me callé para dejarla que se explicara, y así, irnos poniendo al día sobre qué rumbo iba a tomar mi Tercera Temporada, después de quedarme sin mala malísima oficial de las malas, procedente de Murcia.
-¿Quieres dejar de escribir y atenderme? –me increpó Sayuri.
-Oka, nena, soy toda oídos.
-Los Día Cero, creían que la única forma de que el infierno reinara sobre la tierra, era trayéndolo.
-Sí, es lo típico, unas cuantas misas negras, un niñaco que se llama anticristo, unos cuantos desfiles de Agatha Ruiz de la Prada, y ya tenemos el infierno en la tierra, ¿no?
-Los miembros de esa secta se asesinaban. Se suicidaban entre ellos.
-¡No jodas, nena!
-Detuvimos a uno de ellos en el año 99 –y puso cara como de pasarlo mal-. Era una chica de unos 17 años. Doce compañeros suyos se suicidaron, apuñalándose en el garaje de la casa de uno de ellos.
-Pero si se suicidaban, y estaban mal de la azotea, ¿problema resuelto, no?
-No, Dolly, ellos creían que al morir, algo o alguien del infierno ocupaba su puesto en la tierra. Por cada muerto, subía un demonio.
-A ver, nena, porque me da que ahora eres tú la que vas de Antoñita la Fantástica, o de hermana pequeña de Anita Obregón, si te crees que porque esos tarados se quitaran la vida, subía un demonio a comprar en el PRYCA, digo, ¡en el DÍA!
-¿He dicho yo que me crea esta historia?
-Mmmm –dije pensativa-. Pues va a ser que no.
-El problema al que nos enfrentamos en el 99, eran esos suicidios en grupo. Y en este 2006, están volviendo a repetirse.
Recordad, nenas, que estamos en la Tercera Temporada de Desperate Housegays, que comenzó en Enero de 2006, así que seguimos en el 2006, ¿oka?
-¿Porque el 6 tiene algo que ver con el Diablo y todo eso?
-“Todo eso” es lo que deben creerse ellos.
-Pues k jeby, ¿no?
-Esa chica de la que te hablaba. No murió cuando se apuñaló en esa… ceremonia de devolver un demonio a la tierra, entiendes.
-Pues no, nena, porque esto parece un programa de la Friker Jiménez. Pero cuenta, cuenta.
-Mientras la trasladaban en la ambulancia, ocurrió algo…
-¿¿¿LE SALIÓ UN BICHO???
-Eso no lo sabemos. Hubo un accidente de tráfico y murieron todos. EL conductor, los dos sanitarios y la chica.
-YA NENA, pero no me pongas más de los nervios: ¿LE SALIÓ UN BICHO COMO EN ALIEN O NO?
-El cuerpo de la chica, apareció completamente desmembrado. Y antes de que preguntes qué grado de desmembramiento tenía, te diré que fue total.
Yo puse cara de horrorizada, y hasta se me encogió el culete.
-Ninguno de los otros tres cadáveres, apareció como el de la joven. Sólo el de ella.
-¿Y qué pasó después?
-Papeleo, se abrió otra investigación…
-Sí, vale, todo eso me parece súper interesante, ¿pero alguien dijo que vio ALGO… ALGO parecido a Espinete, pero con cuernos y de color marrón?
-Si esperas que te diga que sí, vas por el camino equivocado.
-Pues vaya, porque las cosas paranormales en este blog hacen subir la audiencia. Bueno, las pollas también, claro, porque al final esto es marika ficción, nena, ¿pero qué hay más cool que una marika asustada? Vestimos mejor, somos más cool, tenemos mejor gusto y chillamos que lo flipas.
-Dolly, no me gustaría que te tomaras esto a cachondeo, ¿eh?
-Mira, nena, si me tomara las cosas en serio, me ataría las venas a un puente y las utilizaría de bungie jumping para saltar por él al grito de ¡GERÓNIMO!. Pero deberías, saber, nena, que estamos ya en la página 3 del Word, así que si tienes algo importante que decir, deja de enrollarte y suéltalo de una vez, nena.
-Las muertes han comenzado este mismo primero de año.
-Muertes, ¿muertes en grupo? ¿Cómo en aquella peli japo donde 50 niñakas se lanzaban a las vías del tren?
-No son tan numerosas, pero se están extendiendo por todo el país.
-¡K JEBY!
Y cuando me sonó el móvil, pegué un grito. Miré quién me llamaba, y era Gigi.
-¡Nena! -dije al descolgar-. ¿Has conseguido un bono descuento en bautizos y comuniones o qué, nena? ¿Dónde coño estás, Gigi? Llevo dos capítulos hablando con Sayuri y NO ES TAN divertida como tú, nena. Me cuenta cosas de susto y de muertes en grupo.
-¡Tía, me han dado una botellita con agua bendita!
-¿Y eso para qué? ¿Pa tomarte un tripi? ¿Te ha cobrado el cura?
-No, tía, me la ha dado gratis.
-¡Anda, pues dile al padre Karras que te de otra pa’mí, nena!
-Es que… mierda veo, mierda quiero.
-¡Mira quién fue a hablar! Nena, que te hablo en serio, que la Sayuri lleva dos capítulos acojonándome viva con la peli aquella del Arnoldo "Sofenjaker" del Sexto Día.
-El Día Cero –me corrigió Sayuri.
-¿Y dónde estáis?
-En un bar de aquí al lado. Bajando por la calle Luna.
-¡Anda qué bien! Ve pidiéndome un sándwich mixto a la plancha, que de tanto rezar me ha entrado hambre, tía.
-Pues nena, no sé, este bar tiene una pinta que espanta. Como mucho, tienen boquerones en vinagre.
-Ay, no, tía, qué asko, que se me pegan los "anisetes" esos del pescado.
-Anisakis, nena.
-Tía, ¡pues ve pidiéndome algo que no tenga "anisetes"! Que voy pa’llá, que vas a fliparlo cuando te cuente el curita que hay en la "inglesa".
-¿En la iglesia?
-Sí, en ese sitio, tía.
-Venga, pues corre que te esperamos aquí –y colgué, antes de preguntarle a Sayuri-. Entonces… ¿todo esto del Día Cero y los que se matan para que les salga un bicho, qué relación tienen con la Agapita mía?
-A ver, que me ordene toda la historia, porque me has desconcertado con lo del anisakis…. Ah, ya: la tal Agapita se enamoró de un chaval, que la “rescató” de su primera noche en Madrid.
-Hasta donde yo (y todos mis lectores) leímos de ese diario, la nena se ocultó en un soportal de Ballesta o de por ahí.
-Sí, ahí conoció a alguien que la introdujo en esa secta. Habla de él muy poco, durante unas tres o cuatro páginas.
-Vaya, pues me las perdí.
-En ellas, contaba cómo este chico… la metió en un grupo que iba a hacer algo muy gordo…
-¿Robar un banco?
-No, Dolly. Suicidarse.
-¡Capaz la creo! No me digas que le comieron el tarro a la nena.
-Y lo llevaron acabo…
-Entonces… ¿quién siguió escribiendo el diaro?
-Lo que salió de ella.
-¿¿¿QUEEEEEEEEEEEEEEEEE??? –e inmediatamente comprendí, que no podía acabar este capítulo como el anterior, donde gritaba lo mismo-. ¿Cómo que lo escribió lo que salió de ella?
-O lo que ella cree, quiero decir. La segunda parte del Diario, la cuenta otra persona. Es su misma letra, sí, pero su forma de hablar, de expresarse y las palabras que utiliza, son completamente diferentes.
-¡No fastidies!
-Tías, ya estoy aquí –chilló Gigi al entrar al Bar, y miró al camarero que estaba medio dormido-. ¡No quiero nada que tenga anisetes! ¡Quiero un bocadillo de tortilla! ¡Sin ainsetes!
-¿Desde cuando se ha visto una tortilla con "anisetes"? -preguntó el camarero medio mosca, sin saber si Gigi era de verdad, o formaba parte de un mal sueyo suyo-. Mis tortillas no tienen anisetes.
-¡Anda! ¡Pues mejor! -dijo Gigi y se sentó con nosotras.
5 comentarios:
¡Bien, nenas!
Hasta aquí llega la primera mitad de esta Tercera Temporada de Desperate Housegays, porque me voy a pasar el Fin de Año fuera del país.
Porque el pasaporte ya no es lo que era, que si no, iba a tener más sellos que los de los de AFINSA y FORUM FILATÉLICO JUNTOS, NEENAAA!
Las Divas somos así, nenas...
Así que...
¡¡¡FELIZ SALIDA (que lo estáis todas) y ENTRADA DE 2007!!!
Kisses en las narices!
Nos vemos el próximo año, y la que no se tome las 12 uvas con cada campanada de Fin de Año... ¡¡¡va a tener un año peor, que la programación de TVE y de La 2 juntas!!!
Chico, me ha molado un montón tu blog!
Por cierto, yo tambien soy fan de Dolly!
Weeepaaaaa
Gracias, neeenaaa!
Bienvenida al Desperate Housegays, aunque sea a más de la mitad de la Tercera Temporada (es cuestión de hacer palomitas, ponerte un refresco, y leértelos todos de un tirón). Bueno, o leerlos poco a poco, que quizá de un tirón sea algo JEBY, ¡NENA!
Y no creas que somos las únicas fans de Dolly Parton, porque las hay... ¡y muchas! Lo que pasa es que ya no la pinchan en las discos –SNIF-
Ah, y no dejéis de continuar la Dolly & Hidroboy Experience, con los discos del A Petarda No ¡Me Ganas!, que por cierto, acaba de salir una nueva edición en este 2007, el...
A Petarda ROCKERA ¡No Me Ganas!
¡¡¡Que es LO MÁS!!!
espero que leas inglés... lo he encontrado en un foro de teatro y habla de tu querida amiga dolly (espero que aun no os hayais peleado)
Megan Hilty, a Glinda in the Broadway and upcoming Los Angeles companies of Wicked, is expected to play the Dolly Parton role in the Broadway-aimed musical Nine to Five.
The Daily Independent of Ashland, KY, reported the news. Hilty and her boyfriend Steve Kazee (of Spamalot and the upcoming 110 in the Shade) spoke to an eastern Kentucky elementary school class recently, and Hilty spilled the beans about her casting in the choice Nine to Five part.
A 2007-08 launch is expected for the Joe Mantello-directed stage musical, which will have a score by Dolly Parton and libretto by Patricia Resnick (the 1980 property's co-screenwriter). Robert Greenblatt, president of entertainment at Showtime Networks, Inc., will produce.
Parton reportedly saw Hilty play Glinda and thought she had the right stuff to play Doralee, the secretary role Parton created in the picture (Jane Fonda and Lily Tomlin were her office co-workers who seek revenge on their boss).
"In a couple of weeks I'm going to meet (Dolly Parton)," Hilty told the paper. "I'm going to sing with her and I’m so nervous."
Hilty made her Broadway debut in Wicked, playing Glinda the good witch. She is a recent graduate of the Carnegie Mellon School of Drama. Her credits include Café Puttanesca (City Theatre in Pittsburgh) and The Wild Party (CMU).
Nine to Five, the Musical has been tested in private readings. No official announcement of the creative team, cast or Broadway dates have been made public.
*
The film's title song, written by Parton and suggesting women are "just a step on the boss man's ladder," was Academy Award-nominated for Best Song.
Librettist Patricia Resnick had story and co-screenwriter credit on the hit picture. Resnick previously told Playbill.com Nine to Five would be a large-cast show of perhaps 25 actors.
Given the film's broad commercial strokes and the clear "wants" of its three main characters (three secretaries), it's almost a surprise a plan for Nine to Five, the Musical didn't emerge sooner.
"It's something that's been kicking around for years and years," Resnick told Playbill.com in 2005. "Over the years various people have approached me about trying to do a musical version. Almost two years ago Bob Greenblatt approached me about it. It finally seemed to be 'right person, right time' — we were able to get Dolly involved and Bob and I started moving forward with it."
In the movie, the trio of office secretaries want to get ahead, punish a bullying, sexist boss (played by Dabney Coleman) and overcome the treachery of the boss' office mole, Roz. Fantasy sequences punctuate the comedy, which earned Resnick and co-screenwriter Colin Higgins (who directed) a 1981 nomination for a Writers Guild of America Award in the category of Best Comedy Written Directly for the Screen.
Resnick said the transition to the stage has been smooth; she hasn't had to dismantle what worked about the story.
"We've tried to keep the things that are near and dear to people," Resnick said, "but we've tried to definitely see it as its own creature. We're setting it in 1980. We do derive some humor from the things that, in 1980, people are looking forward to, which are sort of mixed blessings — like all of the technology that we have now. This is before cell phones, no faxes, computers were not used the way they are now."
The characters will include three secretaries, Judy, Violet and Doralee, Mr. Hart (the boss), Roz (the office spy) and "a couple of other male parts that were in the movie," which have been beefed up for the stage. An ensemble will be part of the musical. In addition, "we did add some romance" to the plot, Resnick said.
Resnick's screen credits include the Mandy Patinkin-Glenn Close picture, "Maxie"; the TV movies "Hell on Heels: The Battle of Mary Kay," "Jenifer," "Grandpa's Funeral," "The Price of a Broken Heart," "Sex, Lies & Obsession," "The Expendables"; the features "Straight Talk" (co-written with Craig Bolotin) starring Dolly Parton, "Second Sight" (co-written with Tom Schulman) and Robert Altman's "A Wedding" (for which Resnick shared screenplay credit).
Resnick also wrote a teleplay for PBS in 1979 called "Ladies in Waiting," which she later adapted for the musical stage (with Alan Poul and Jonathan Sheffer). It was presented in Woodstock, IL, in summer stock, she said, and then moved to the Lyric Opera House in Chicago. The show remains a licensable property that "never quite made it to Broadway, but it's around."
How did the original "Nine to Five" (sometimes written as "9 to 5") film come about?
"Jane Fonda wanted to make a political statement about clerical workers and secretaries, and she wanted to work with Lily and Dolly — I actually read about it in the trades," Resnick explained. "At the time, we were both with William Morris, and there was no writer attached. Lily gave me my first job. I wrote for her first Broadway show, Appearing Nitely. I had done a couple of sketches for Dolly for a Cher special, so I had somewhat of a relationship with both of them. I asked that Jane read some of my work and consider me, which she did. She explained to me what she wanted to say — she wanted to work with Lily and Dolly, and she did want it couched in terms of a comedy. She thought political statements are more palatable using comedy. I came up with the story. We then took it to 20th Century Fox."
Underneath the comedy, the movie was about the smart, industrious but invisible women behind the power structure of corporate America. "That's changed a little, but not as much as you would have thought in the 25 years since the movie came out," Resnick said.
The film inspired a TV series of the same name.
Pues la Hilty esta, sale muy Dolly en las fotos, pero no es MI DOLLY, nena...
De todas formas, esa peli es LO MÁS!, y ya hera hora de que le hicieran un musical, en lugar de hacer tantos remakes de niñakas peludas en eskijamas, ¿no?
¡Gracias por la nota informativa, nómada de BCN!
PD: la que no sabe inglés es la Gigi, nena, porque el mío es más fuido, ¡que el de la tipa esa que anuncia el vasigil!
Quizá mi inglés sea un poco nasal, sureño, vamos, ¡pero es que me crié viendo películas del Oeste, neeenaa!
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