En el capítulo anterior…
Se nos fue el susto tras conocer a Pepe, el enfermero del turno de noche, un osito muy alto y que si quería tranquilizarnos, la cagó, porque nos contó TODO lo que había pasado en la residencia con pelos (y de eso, él bien sabía), y señales. Tras esto, Gigi y yo decidimos que lo mejor era hacernos las muertas un poco, y comenzar al día siguiente con las “intervius” a los abuelitos…
Me desperté al oír el trinaranjus de un pájaro, y abrí un ojo para tapármelo de inmediato con la mano, porque el sol entraba a lo Encuentros en la Tercera Fase por la ventana, nenas.
-Supongo que así es como despierta todos los días mi queridísima Dolly Parton… con pajaritos dando por culo... hasta explotar en una nube de plumas… y un sol a lo Sunshine y yo sin mis gafas Gucci… -dije mientras me sentaba en la cama, con el cuerpo medio congelado, porque la noche anterior Gigi y yo nos habíamos tumbado por encima de la cama, sin quitarnos la ropa de lo cansadísimas que estábamos-. Gigi, levántate…
Pero Gigi no respondió, y cuando me froté mejor los ojos, vi que no estaba en su cama y de un salto me quedé de pie, con el corazón acelerado y la planta de los pies congeladas al tocar el suelo.
-¡GIGI! –grité y me puse rápidamente los zapatos, cuando se abrió la puerta y ahí estaba ella, con una sonrisa de oreja a oreja-. ¿Gigi?
-¿Ya te has levantado, tía?
-¡Nena, me he llevado con un susto de Susto o MUETTE al no verte! ¿Dónde estabas?
-Lavándome la cara. Me he despertado hace unos minutos…
-Nena, no tienes cara de haberte despertado… ¡tienes cara de haber follado, nena!
-¿YO?
-¡No, Chiguaca… si te parece! ¿Has estado follando, nena? ¿AQUÍ?
-Yo no he follado con nadie, tía.
-Ya, nena, por eso tienes los vaqueros SIN BRAGUETA. ¡Te los has puesto al revés, PUTAZA!
-¡Coño! –dijo mirándose hacia la entrepierna-. Y yo que pensaba que seguía empalmada, y es la forma del culo de los vaqueros, tía.
-Por favor, dime que no te has tirado a un yayo de los de la primera planta, nena.
-¡Tía! ¿Por quién me tomas?
-¡Por una PUTAZA, para empezar, nena! Hay algo misterioso que mata gente en ésta residencia, ¿y me dejas sola, nena? ¿En qué pensabas, a parte de en follarte a alguien?
-Pero si estabas haciéndote la muerta, tía. No te iba a despertar para decirte “oye, tía, que tanta pastilla no me deja dormir, y menos con ese café que has hecho”.
-¿Y te has ido tú sola por ahí…?
-Pues sí, tía.
-¿Y si hubiera salido algo…?
-Si llego a oler a caca de perro como anoche, me hubiera puesto a chillar, tía.
-Por lo menos te queda algo de cerebro, nena… ¿Y a quién coño te has tirado… a… PEPE?
Y ella asintió con una sonrisa de oreja a oreja, y se sentó en su cama para contarme.
-Es que verás, estaba hiperactiva, tía…
-Gigi, no he desayunado, no me cuentes cómo has follado, nena.
-Que no, tía, que eran por las pastillas esas y el café, así que me bajé a la cocina para calentarme algo de leche…
-Y alguien te la calentó.
-Tía -dijo súper escrupulosa-, cuando quieres es que te pasas dos pueblos de marrana… pero sí, como estaba trasteando en la cocina, apareció Pepe otra vez. Le dije que quería un vaso de leche caliente, porque estaba muy nerviosa y esas cosas, que te dan cuando estás nerviosa, y tomas pastillas y café, y te pones más nerviosa…
-¡GIGI!
-Vale, resumo: que comenzó a hacerme un masaje así, por detrás…
-¿Por detrás?
-En los hombros, tía.
-Ah…
-Pero con esas manacas que tiene y frotándome el rabo contra la espalda…. ¡Tía! Que me puso a mil y él también se puso a mil, tía. ¡Qué pedazo de rabo, tía!
-No me lo puedo creer –dije yo súper flipadísima.
-Pues sí, tía, y le dije: “no sigas, que hace mucho tiempo que no me como un rabo”, y me dijo: “pues habrá que arreglarlo”, y le dije: “pero me he tomado muchas pastillas”, y me dijo…
-¿Puedes abreviar, nena?
-Y nos fuimos a echar un polvazo a su habitación… ¡Y qué rabo tiene, tía!
-Sí, eso ya me lo has contado.
-Si se enteran los de TVE, ¡¡¡fijo que le contratan para que de las Campanadas de Fin de Año, tía!!!
-Ay, nena, qué pesadita que te pones, ¡como si fuera la primera vez que echas un polvo!
-La primera, no, tía, pero la primera en MUUUCHO tiempo, sí, tía… Deja que piense… desde la Segunda Temporada de Desperate Housegays. ¡Ahora que lo pienso! Tú siempre follas en todas las Temporadas, tía, ¡y yo no!
-Pues será, porque yo soy la prota, nena, y tú un personaje secundario.
-Ah, pues va a ser por eso.
-Oka, nena, pues a la ducha a ver si te despejas un poco.
-Es que ya nos hemos duchado.
Se nos fue el susto tras conocer a Pepe, el enfermero del turno de noche, un osito muy alto y que si quería tranquilizarnos, la cagó, porque nos contó TODO lo que había pasado en la residencia con pelos (y de eso, él bien sabía), y señales. Tras esto, Gigi y yo decidimos que lo mejor era hacernos las muertas un poco, y comenzar al día siguiente con las “intervius” a los abuelitos…
Me desperté al oír el trinaranjus de un pájaro, y abrí un ojo para tapármelo de inmediato con la mano, porque el sol entraba a lo Encuentros en la Tercera Fase por la ventana, nenas.
-Supongo que así es como despierta todos los días mi queridísima Dolly Parton… con pajaritos dando por culo... hasta explotar en una nube de plumas… y un sol a lo Sunshine y yo sin mis gafas Gucci… -dije mientras me sentaba en la cama, con el cuerpo medio congelado, porque la noche anterior Gigi y yo nos habíamos tumbado por encima de la cama, sin quitarnos la ropa de lo cansadísimas que estábamos-. Gigi, levántate…
Pero Gigi no respondió, y cuando me froté mejor los ojos, vi que no estaba en su cama y de un salto me quedé de pie, con el corazón acelerado y la planta de los pies congeladas al tocar el suelo.
-¡GIGI! –grité y me puse rápidamente los zapatos, cuando se abrió la puerta y ahí estaba ella, con una sonrisa de oreja a oreja-. ¿Gigi?
-¿Ya te has levantado, tía?
-¡Nena, me he llevado con un susto de Susto o MUETTE al no verte! ¿Dónde estabas?
-Lavándome la cara. Me he despertado hace unos minutos…
-Nena, no tienes cara de haberte despertado… ¡tienes cara de haber follado, nena!
-¿YO?
-¡No, Chiguaca… si te parece! ¿Has estado follando, nena? ¿AQUÍ?
-Yo no he follado con nadie, tía.
-Ya, nena, por eso tienes los vaqueros SIN BRAGUETA. ¡Te los has puesto al revés, PUTAZA!
-¡Coño! –dijo mirándose hacia la entrepierna-. Y yo que pensaba que seguía empalmada, y es la forma del culo de los vaqueros, tía.
-Por favor, dime que no te has tirado a un yayo de los de la primera planta, nena.
-¡Tía! ¿Por quién me tomas?
-¡Por una PUTAZA, para empezar, nena! Hay algo misterioso que mata gente en ésta residencia, ¿y me dejas sola, nena? ¿En qué pensabas, a parte de en follarte a alguien?
-Pero si estabas haciéndote la muerta, tía. No te iba a despertar para decirte “oye, tía, que tanta pastilla no me deja dormir, y menos con ese café que has hecho”.
-¿Y te has ido tú sola por ahí…?
-Pues sí, tía.
-¿Y si hubiera salido algo…?
-Si llego a oler a caca de perro como anoche, me hubiera puesto a chillar, tía.
-Por lo menos te queda algo de cerebro, nena… ¿Y a quién coño te has tirado… a… PEPE?
Y ella asintió con una sonrisa de oreja a oreja, y se sentó en su cama para contarme.
-Es que verás, estaba hiperactiva, tía…
-Gigi, no he desayunado, no me cuentes cómo has follado, nena.
-Que no, tía, que eran por las pastillas esas y el café, así que me bajé a la cocina para calentarme algo de leche…
-Y alguien te la calentó.
-Tía -dijo súper escrupulosa-, cuando quieres es que te pasas dos pueblos de marrana… pero sí, como estaba trasteando en la cocina, apareció Pepe otra vez. Le dije que quería un vaso de leche caliente, porque estaba muy nerviosa y esas cosas, que te dan cuando estás nerviosa, y tomas pastillas y café, y te pones más nerviosa…
-¡GIGI!
-Vale, resumo: que comenzó a hacerme un masaje así, por detrás…
-¿Por detrás?
-En los hombros, tía.
-Ah…
-Pero con esas manacas que tiene y frotándome el rabo contra la espalda…. ¡Tía! Que me puso a mil y él también se puso a mil, tía. ¡Qué pedazo de rabo, tía!
-No me lo puedo creer –dije yo súper flipadísima.
-Pues sí, tía, y le dije: “no sigas, que hace mucho tiempo que no me como un rabo”, y me dijo: “pues habrá que arreglarlo”, y le dije: “pero me he tomado muchas pastillas”, y me dijo…
-¿Puedes abreviar, nena?
-Y nos fuimos a echar un polvazo a su habitación… ¡Y qué rabo tiene, tía!
-Sí, eso ya me lo has contado.
-Si se enteran los de TVE, ¡¡¡fijo que le contratan para que de las Campanadas de Fin de Año, tía!!!
-Ay, nena, qué pesadita que te pones, ¡como si fuera la primera vez que echas un polvo!
-La primera, no, tía, pero la primera en MUUUCHO tiempo, sí, tía… Deja que piense… desde la Segunda Temporada de Desperate Housegays. ¡Ahora que lo pienso! Tú siempre follas en todas las Temporadas, tía, ¡y yo no!
-Pues será, porque yo soy la prota, nena, y tú un personaje secundario.
-Ah, pues va a ser por eso.
-Oka, nena, pues a la ducha a ver si te despejas un poco.
-Es que ya nos hemos duchado.
-¿NOS HEMOS?
-Sí, tía, ¿y sabes qué?
-Gigi, no he desayunado, no estoy con cuerpo para que me cuentes tus no se cuantos polvos seguidos, nena. Y encima, cuando vuelva a ver a Pepe, ¡no me quedará otro remedio que mirarle el paquete a ver si lo tiene tan grande!
Y en ese instante sonó mi móvil (que es el mismo que lleva la Nicole Kidman en The Invasion), y acepté la vídeo llamada de mi ¡Bruno!
-¡Bruno! -dije súper feliz.
-¡Demonios! ¡Qué cara tienes! –dijo él con una sonrisa.
-Es que mi cara es para verla en IMAX, nene, no en esta pantallita de culo de grenli –y Bruno rió-. ¿Qué tal has pasado la noche con la Bruja del Norte? ¿Se le ha caído alguna casa prefabricada encima? –y volvió a sonreír.
-Sin ti, mal… sabes que me cuesta mucho dormir solo -y bajó el tono de voz-. Y… no me parece que tu madre sea tan ogro… hoy ha sido ella la que ha preparado el desayuno y hasta le a dado de comer a Furcia, y le cuenta cosas.
-Mi madre es experta en lavados de cerebro... A ver si la hámster hace algo en esta vida de blog, y le arranca un dedo de un bocado… -y me dio cantidad de pena el verle tan pequeñito-. Perdona por mi salida tan… Lindsay Lohan de anoche, cariño, pero éste universo no es capaz de contener a Madre he Hijo en una misma dimensión… y muchísimo menos en un mismo capítulo de éste blog.
-¿No te ha contado su trauma, Bruno? –soltó Gigi, y me cabreé cantidad.
-¡No, Gigi! No se lo he contado y no lo voy a hacer, y tú tampoco, a menos que quieras respirar el resto de tu vida gracias a un aparato eléctrico enchufado a la pared de una habitación de hospital, nena –y le hice un gesto para que me dejara a solas-. Ea, ve a ver si te follas a alguien más, Gigi.
-Muy bien, ya he captado la indirecta.
-Pues era bien directa, nena, ¡y ponte los vaqueros al derecho! ¡Que parece que tienes elefantiasis en los huevos!
Y se marchó refunfuñando, dejándome a solas con Bruno.
-Y tú, ¿qué tal estás? –me preguntó.
-Sin ti, pues como así, sin ganas de nada y tengo que entrevistar a unos abuelitos a ver qué es lo que pasa en este sitio…
-Si quieres, podría pasarme esta noche, después de las nueve.
-¿Qué si quiero? ¡Claro que quiero! Pero ni se te ocurra decirle a mi madre dónde estoy, ¿entendido?
-Está bien…
-Te mandaré por esemese la dirección correcta de este espantoso lugar, así no tardarás tanto en llegar.
-Te quiero –dijo con una sonrisa.
-Ay, nene, no me digas eso que se me va a hacer eterno el día… -y me dio mucha penita, y con el pulgar de la mano derecha me hice girar varias veces el maravilloso Bvlgari de compromiso.
-Te veré ésta noche…
-Te quiero… -me dio tiempo de decirle antes de que colgara-. Bueno, Dolly, que no estás aquí de vacaciones, vamos a ver qué coño está pasando en esta residencia, y a llamar al Jefe para pedir un aumento de suelto, y condones para la Gigi…
Y salí de la habitación. El pasillo estaba en silencio, desierto... y por eso llegaron claramente los quejidos de un abuelito del piso de abajo.
-¡No quiero macarrones con tomate! ¡Quiero carne! ¡Carne de verdad! –protestaba el yayo.
-La carne fresca los sábados, abuelo –dijo una voz muy masculina que no identifiqué.
-¡Carne fresca ON SATURGAY! –dije yo, recordando mi época de soltera, cuando me iba con la Gigi de copas a ver si pillábamos algo de CARNE FRESCA- ¡Coño! ¡Qué título más bueno para mi cuarta aventura! ¡Las Momias Comen Carne Fresca On Saturgay! ¡Qué lástima no tener un espejo de mano para verme en este momento de creatividad!
Y comencé a bajar las escaleras...
-Sí, tía, ¿y sabes qué?
-Gigi, no he desayunado, no estoy con cuerpo para que me cuentes tus no se cuantos polvos seguidos, nena. Y encima, cuando vuelva a ver a Pepe, ¡no me quedará otro remedio que mirarle el paquete a ver si lo tiene tan grande!
Y en ese instante sonó mi móvil (que es el mismo que lleva la Nicole Kidman en The Invasion), y acepté la vídeo llamada de mi ¡Bruno!
-¡Bruno! -dije súper feliz.
-¡Demonios! ¡Qué cara tienes! –dijo él con una sonrisa.
-Es que mi cara es para verla en IMAX, nene, no en esta pantallita de culo de grenli –y Bruno rió-. ¿Qué tal has pasado la noche con la Bruja del Norte? ¿Se le ha caído alguna casa prefabricada encima? –y volvió a sonreír.
-Sin ti, mal… sabes que me cuesta mucho dormir solo -y bajó el tono de voz-. Y… no me parece que tu madre sea tan ogro… hoy ha sido ella la que ha preparado el desayuno y hasta le a dado de comer a Furcia, y le cuenta cosas.
-Mi madre es experta en lavados de cerebro... A ver si la hámster hace algo en esta vida de blog, y le arranca un dedo de un bocado… -y me dio cantidad de pena el verle tan pequeñito-. Perdona por mi salida tan… Lindsay Lohan de anoche, cariño, pero éste universo no es capaz de contener a Madre he Hijo en una misma dimensión… y muchísimo menos en un mismo capítulo de éste blog.
-¿No te ha contado su trauma, Bruno? –soltó Gigi, y me cabreé cantidad.
-¡No, Gigi! No se lo he contado y no lo voy a hacer, y tú tampoco, a menos que quieras respirar el resto de tu vida gracias a un aparato eléctrico enchufado a la pared de una habitación de hospital, nena –y le hice un gesto para que me dejara a solas-. Ea, ve a ver si te follas a alguien más, Gigi.
-Muy bien, ya he captado la indirecta.
-Pues era bien directa, nena, ¡y ponte los vaqueros al derecho! ¡Que parece que tienes elefantiasis en los huevos!
Y se marchó refunfuñando, dejándome a solas con Bruno.
-Y tú, ¿qué tal estás? –me preguntó.
-Sin ti, pues como así, sin ganas de nada y tengo que entrevistar a unos abuelitos a ver qué es lo que pasa en este sitio…
-Si quieres, podría pasarme esta noche, después de las nueve.
-¿Qué si quiero? ¡Claro que quiero! Pero ni se te ocurra decirle a mi madre dónde estoy, ¿entendido?
-Está bien…
-Te mandaré por esemese la dirección correcta de este espantoso lugar, así no tardarás tanto en llegar.
-Te quiero –dijo con una sonrisa.
-Ay, nene, no me digas eso que se me va a hacer eterno el día… -y me dio mucha penita, y con el pulgar de la mano derecha me hice girar varias veces el maravilloso Bvlgari de compromiso.
-Te veré ésta noche…
-Te quiero… -me dio tiempo de decirle antes de que colgara-. Bueno, Dolly, que no estás aquí de vacaciones, vamos a ver qué coño está pasando en esta residencia, y a llamar al Jefe para pedir un aumento de suelto, y condones para la Gigi…
Y salí de la habitación. El pasillo estaba en silencio, desierto... y por eso llegaron claramente los quejidos de un abuelito del piso de abajo.
-¡No quiero macarrones con tomate! ¡Quiero carne! ¡Carne de verdad! –protestaba el yayo.
-La carne fresca los sábados, abuelo –dijo una voz muy masculina que no identifiqué.
-¡Carne fresca ON SATURGAY! –dije yo, recordando mi época de soltera, cuando me iba con la Gigi de copas a ver si pillábamos algo de CARNE FRESCA- ¡Coño! ¡Qué título más bueno para mi cuarta aventura! ¡Las Momias Comen Carne Fresca On Saturgay! ¡Qué lástima no tener un espejo de mano para verme en este momento de creatividad!
Y comencé a bajar las escaleras...
1 comentario:
¿LA GIGI PERSONAJE SECUNDARIO?
Indignada me tienes!!! Ella misma se merece su propio blog y todo! (es que me siento identificada con ella)
Ea, me voy a leer el siguiente ^^
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