~13~ 4ª Temporada

En el capítulo anterior…

La Hidro, que es incapaz de perderse una fiesta aunque sea de lesbianas, se presentó en la residencia y ya estábamos listas para enfrentarnos al SER, pero en su lugar, la “tropa de refuerzo” se cagó de miedo al ver al nuevo director del centro y al Viejo Invisible… Luego las cuatro oímos el Niii nooo NIII NOOO, y el Pan Rico se apoderó de nosotras.


Yo, que para eso soy la prota, corría a la cabeza del pelotón de marikas histéricas dándome cuenta tarde de que en lugar de hacerlo hacia la salida, corría en dirección opuesta hacia el final del pasillo de la planta de los abuelitos, hasta que un CLAK! metálico lo dejó todo a oscuras.

Como correr a oscuras es POCO aconsejable… si no lo hago en el cuarto oscuro del Leather, ¿cómo coño lo iba a hacer en una residencia de ancianos?, decidí frenar en seco y sentí cómo las demás se me chocaban por detrás.

-¡STOP! –grité y levanté la mano derecha sabiendo de sobra que no podían verme.
-¿Qué ha sido eso, Dolly? –preguntó Gigi.
-¡Gigi! ¡Me has aplastado la caja de cartón, tía! –gritó la Naxa.
-¿Y quién te manda a ti a correr con una caja llena de trastos, tía?
-¡UN MOMENTO! –grité para callarlas e investigar qué coño estaba pasando ahora-. ¿Por qué se ha quedado todo a oscuras, nenas?
-¿No habrán pagado la factura de la luz? –preguntó la Naxa.
-A ver nena, en esa caja que tienes llena de trastos inservibles no llevarás una linterna, ¿verdad?
-¿Y para qué voy a necesitar una linterna cuando hago un post, tía? ¡En casa tenemos luz eléctrica!
-¿Cómo puede esta tía seguir viva en un mundo tan cruel como este, Dolly?
-Supongo que ha escapado de chiripa, nena –y de pronto sentí que me faltaba algo-. ¡Nenas! ¡Me falta algo!
-¿Una linterna? –preguntaron la Gigi y la Naxa.
-¡No, nenas! ¡Me Falta la Hidro! –y las toqué para contarnos. A Naxa me la imaginé porque lo que toqué fue una caja flotante de cartón-. Efectivamente, nenas: ¡FALTA LA HIDRO! –grité megahorrorizada.
-¿La habrá cogido el SER, Dolly? –preguntó Gigi.
-¿Se la habrá comido un brazo? –preguntó la Naxa.

A Gigi y a mí nos entró la risa, aunque sabíamos perfectamente que la Naxa lo decía en serio.

-¡Cómo se le va a comer un brazo, tía! –dijo la Gigi.
-Pues claro, porque si se lo hubiera comido, podría por lo menos decírnoslo –dije yo.
-Entonces, ¿dónde está, tías?

Y para nuestra sorpresa, comenzamos a oír un cla… cla… CLA…CLA… CLA!!!... CLA!!! Y algo nos embistió y chillamos (aunque he de decir que yo más), y nos caímos al suelo que no se veía porque estábamos completamente a oscuras y una voz sofocada dijo:

-¿Por qué coño está todo tan oscuro, Dolly?
-¿Hidro? –pregunté yo.
-¿Se te han comido un brazo, tía? –preguntó la Naxa.
-¿Qué si me han comido el brazo? ¡Lo que me han comido es el RABO, nena!
-¿Quién coño te ha comido el rabo, nena? –pregunté yo, mientras todas nos incorporábamos del suelo en la más absoluta oscuridad.
-A ver, Dolly, con un capítulo por semana, me ha dado tiempo para volverme a Barcelona a pasar el finde, follar como una perraca y volver para el Capítulo 13… y aquí estoy. ¿Pero por qué no hay luz ni nada, nenas? Es que no se ve nada de nada, nena. ¡Ni la luz del atardecer!
-Pues en eso estábamos pensando, nena, hasta que ha llegado Doña Folladora de Fin de Semana, corriendo por el pasillo como La Tacones en un incendiopor, nena…
-¿Esa soy yo? –preguntó la Hidro así, como en plan peripuesta.
-¡No, va a ser la Naxa que cuando sale, bebe más que los peces en el río, neeeenaaaa!
-Dolly –dijo la Gigi-, a mí tanta oscuridad me está dando mucho miedo, tía.
-¿Y no se os ha ocurrido preguntarle a la Naxa si lleva en esa estúpida caja de cartón una linterna, nenas? –dijo la Hidro así en plan marika magnánima de gran ciudad SIN TRANSPORTE PÚBLICO porque se les abre el suelo ¡y los esfínteres!
-Nena, llegas varias líneas de diálogo de retraso. ESO ya se lo he preguntado yo… ¡UN MOMENTO! ¡¡¡UN MOMENTO!!!

Y se hizo un silencio, que me dejó pensar con claridad.

-¡Ya sé lo que ha pasado, nenas!
-¿El qué? –preguntaron la Gigi, la Naxa y la Hidro.
-¡Por eso no vemos nada y está todo a oscuras!
-¿PERO EL QUÉ, DOLLY? –gritaron las tres.
-¡¡¡LA HUELGA DE GUIONISTAS, NENAS!!!

Y tras una pausa, la Gigi, la Naxa y la Hidro rompieron en carcajadas, y juraría que hasta alguna de ellas había acabado en el suelo de las risas.

-¡Seréis catetas! –dije muy mosca-. No podemos avanzar en la trama ¡¡¡por la maldita huelga de guionistas, nenas!!!
-A ver, so desquiciada –dijo la Hidro-. ¡La Huelga de guionistas concierne a los GUIONISTAS DE HOLLYWOOD, nena!
-¡A ver si vas a creer que voy a dejar que José Luis Garci o algún guionista en paro de Los Serrano cuente mis aventuras, nena! Soy una Diva y las Divas nos merecemos un Guionista de Hollywood. Un guionista de verdad, nenas. ¡UNO... O DOS!

Y sólo la Naxa soltó una carcajada. Al principio creí que se había vuelto loca del coño por ponerse a pintar de verde las paredes de su habitación sin mascarilla protectora, o que se había clavado algo que llevaba en su caja de cartón, pero cuando se le pasó la risa, nos dijo:

-¿Y si esto lo escriben unos Guionistas de Hollywood? ¿Por qué está escrito en ESPAÑOL, tía?
-¿Te suena el dicho ese de: “Allí donde fueres, haz lo que vieres”?
-Esa frase no es del todo correcta, nena –saltó la Hidro-. Porque yo he ido a bares de lesbianas ¡y no me doy el lote con una de ellas!

Las cuatro dejamos de hablar para gomitar un poco, y después dije:

-¿Y las fiestas de Burro de Huesconsing, nena?
-¡Retiro lo dicho! –dijo la Hidro de forma tajante.
-Así que –comenzó a decir Gigi-, como los Guionistas están en huelga… ¿no sabemos si el SER viene a por nosotras… o si salimos con vida de la residencia, tías?
-¡Pues supongo, nena! –dije yo cruzándome de brazos, aunque nadie me vió porque estábamos a oscuras.
-¿Y qué hacemos ahora, tías? –preguntó la Naxa haciendo unos ruidos raros.
-¡NENA! ¿Quieres dejar esa caja de cartón llena de trastos de una puta vez? –le grité perdiendo los nervios-. En Desperate Housegays no vas a dejar un POST, nena, como mucho un comentario, pero no un post de esos de bricomanía que haces en casa ¡cuando te falla la medicación, neeenaaa!
-Eres low pior, tía –dijo súper ofendida y soltó la caja de cartón que fue a parar encima de mis zapatos.
-¡PUTAZA! –le dije-. ¿Sabes cuánto me han costado estos zapatos?
-¡PUES NO!
-¡PUES MUCHO, NENA!
-¡Vale ya! –gritó la Gigi-. Se me ha ocurrido una idea –nuestro silencio lo dijo todo-. Ya que no tenemos un Guionista para avanzar la historia… ¿por qué no contamos un porno?
-¡Ni muerta follo con ésta! –dijo la Hidro, pero claro, como estaba todo absolutamente a oscuras no supimos a quién se dirigía, señalaba o refería.
-Los pornos hacen subir las visitas, tía –siguió diciendo la Gigi.
-Sí, nena, los pornos que se cuentan, ¡y no tenemos guionistas! ¿No te has dado cuenta que llevamos casi tres páginas sólo de diálogos? ¿Cómo vamos a contar un porno? ¿Poniendo voces como en Los Teleñecos?
-Esto me parece más surrealista que aquella vez que me robaron el móvil –dijo la Hidro-. Claro que estaba borrachísima, y cuando estás borrachísima, todo te parece surreal ¡y hasta los feos tienen un polvo!
-¡También podríamos cantar, tías! -dijo la Naxa.
-A ver, nena, que no sé si te acabas de enterar, pero en el capítulo anterior iban a matarnos, ¿vale? ¡No tengo cuerpo para ponerme a cantar en este momento! ¡Y ni se te ocurra sacar unas maracas de esa caja de cartón, nena!
-¿Y qué más se puede hacer a oscuras, nenas? –preguntó la Hidro.
-¿Dormir? –apuntó Gigi.
-Yo no tengo sueño –dijo la Hidro.
-Y yo sigo con hambre, tías –dijo la Naxa-. ¿No iban a servir la cena?
-¡¡¡QUE ESTAMOS EN UN LIMBO-CAPÍTULO, NEEENAAAS!!! ¿Cuál es la parte que no llegáis a entender? Huelga de guionistas de Hollywood, ¡no capítulo!
-Sin tiempo, no sale barco –dijo la Gigi.
-No Martini?, no party –dijo la Hidro-. Pues vaya mierda. ¡Para eso me quedaba en mi casa!
-Sí, nena ¡para hacerte pajas con tus flash backs del fin de semana pasado, nena!
-De verdad, que tantas ganas de venir a una de tus aventuras, Dolly –comenzó a decir la Naxa-, y me ha tocado el capítulo de los feos y el de la Huelga de Guionistas. ¡Y encima sigo con hambre!

Y entonces las cuatro oímos un CLAK! metálico y volvió la luz, y medio cegatas tras pasar tres páginas del World a oscuras, volvimos a encontrarnos en el pasillo de la residencia de ancianos.

-¿Ya ha terminado la Huelga de Guionistas de Hollywood? –preguntó la Hidro.
-¡Pues vaya aguante que han tenido, tías! –dijo la Naxa.
-Es verdad, y yo que esperaba que con esta huelga la serie de Héroes acabara antes de tiempo –dijo Gigi.
-No, nenas, la huelga de guionistas no ha terminado. Pero con tal de no oíros quejar más, me he remangado la cazadora y me he puesto yo misma a escribir, nenas.

Y entonces la Hidro y la Naxa gritaron a pleno pulmón con los ojos súper desorbitados y los pelos tan de punta, que no había fijador que resistiera esa tirantez, y luego la Gigi también lanzó un alarido y no tuve más remedio que mirar donde estas tres gritonas, para toparme cara a cara con el SER a menos de diez metros de nosotras con sus ropas deshilachadas y las manos extendidas a los lados hasta tocar las paredes, cerrándonos la salida.

-¡¡¡DEJA DE ESCRIBIR, DOLLY!!! ¡¡¡DEJA DE ESCRIBIR, HIJADELAGRANPUTA!!! –gritaron polifónicas la Gigi, la Naxa y la Hidro.