~19~ 1ª Temporada

En el capítulo anterior…

En el cine, el héroe por muy mal que lo pase, siempre se queda con la nena de turno y todo súper cool, ¿verdad? Super machacados, pero felices como lombrices; en mi caso, terminé más apaleada que el pulpo a la gallega, doliéndome hasta los cartílagos y sin más ganas de fiesta por lo que quedaba de 2005!!!

-Se acabó –me dije a mi reflejo del espejo, hora y pico después de todo lo que había pasado, con el estómago con más hambre que un somalí, y temiendo que tanta aventura y novio postizo me dejara frígida por el resto de mi vida-. Tú estás muy mayor para esto, Dolly. Tienes que pensar en planes de pensiones, como los yayos, en seguros de vida, en ver edificios en obras, en meterte en un gimnasio súper gay, donde los paquetes abulten tanto como las mancuernas, ¡y que tu mayor problema sea elegir el color del papel higiénico del baño, NENA!

Entonces llamaron a la puerta, y oí la voz de Bruno.

-¿Dolly? ¿Te encuentras bien?
-¿Bien? –y miré al techo-. ¡Parezco la jodida Angelina Jolie tras jugar al rugby!
-¿Puedo pasar?
-No, Burno –a no ser que vengas en bolas, pensé-. No es buen momento, nene. No me gusta que me vean así.
-¿Así cómo? –preguntó y entró.
-¡Así! ¡Que parezco un adefesio! Cuando salga a la calle tendré que ponerme en la cabeza una bolsa de cartón con dos agujeritos, y la gente al verme dirá, “mira, ahí va la Marika Elefante”. ¡Pero si tengo los labios más inflados, que la Angelina Jolie!

Aquel comentario le sacó las risas a Bruno, que seguía estando tan bueno como siempre o más, y que sólo tenía un rasguño aquí y otro allá. Muy hollywoodense, a lo Bruce Willis.

-¿Qué? –pregunté al final-. ¿Admirando al picasso?
-Creo que deberías comer algo… -dijo de forma suave y sensual.

Como suele ocurrir, no fue lo que dijo, sino cómo lo dijo, nenas. Porque ya me imaginaba en plan actor de peli porno del Kirsten Bojrn, desnudándole e inflándome a comer carne en barra marca Bruno, hasta que se me inflaran los mofletes como un hamster “jarto” pipas.

-¿Comer algo líquido, no? Nada de pollas, ni demás cosas sólidas, porque como mastique y con la suerte que tengo, seguro que hasta se me caen dos dientes.
-No se te caerá ningún diente... te prepararé algo de comer.
-¡Por favor!, deja de ponerme cachonda, ¿vale? Ya me hago yo un café, que estaré deforme pero aún conservo las manos –y salí del baño-. Y van a su bola, advierto, así que ten lejos tu paquete de ellas.

¡Lo que es la vida! Tú puedes tener un día de esos del tipo FFG (o sea, Fernando Fernán Gómez, y te dan ganas de ir diciendo por ahí “A LA MIERDA” a todo), que a un metro de ti hay alguien que disfruta de la vida ¡más que la Belén Estéban en Colombia! (espereo que captéis la sutil metáfora); allí estaba la Gigi, jugando con mí Play Station al Silent Hill 3, con los cascos puestos y con cara de cagarse viva. Ea, que sufra un poco, aunque sea de forma virtual.

Tras mi momento Angeles de Charlie, un rato de parloteo con la policía, algunos consejos de seguridad, y aquel comentario del jefe de Bruno de “pondremos hombres vigilando la casa”, y "la casa" era "mi casa", se podría decir que estaba encerrada en una jaula de oro, con un chulo del carajo de ver y no tocar, como el Bruno, al que le lanzaba mis feromonas verbales a ver si me echaba un polvo de una puñetera vez, y con Gigi chillando en el salón, porque le vibraba el mando de la play cada vez que le salía un bicho, y no sabía si seguir jugando o sentarse encima del mando y disfrutar el momento de vibración y terror... cuando me llamó al móvil la Paka de Kentucky, se me abrió el cielo y me sentí viva de nuevo.

-¡Nena! –chillé al descolgar, y por el rabillo del ojo vi a Bruno que se iba a dar una ducha, despegándose antes los apósitos que le habían puesto en urgencias.
-¡Dolly! ¿Qué haces? -me chilló la Paki por el móvil.
-Leerme el futuro en las pelusillas del ombligo.
-No, de verdad. ¿Quedamos?
-¿Ahora?
-¿Cuándo si no?
-Es que verás…
-Han traído ropa nueva al Springfield, de ponerte a chillar.
-Eso es un golpe bajo, nena. Primero porque sabes de mi filia por Springfield, y segundo, porque hoy he chillado hasta llenar mi cupo del mes.
-¡Springfielg, Dolly! La segunda palabra mágica después de: ¡CHUPA!… y después nos pedimos unas hamburguesas en el Kentucky y nos las comemos en la Puerta del Sol viendo a los chaperos rumanos y polacos.
-¡Estás enferma, Paki!
-Anda, no me seas frígida.
-¡Si yo te contara!
-Y lo harás. En diez minutos en el Spriengfield de Montera.
-¡Espera!
-¿Qué?
-Es que estoy… bueno, que he tenido un pequeño accidente doméstico… ¡Con la aspiradora! –y me puse a pensar cómo puñetas había llegado la aspiradora a mi cara, para dejarme tan maltrecha.
-¿Has vuelto a meter la polla en la aspiradora para intentar alargarla? ¡Estás loca, Dolly!
-¡Ey! Que eso sólo lo hice una vez, estaba súper borracha y estábamos jugando a “Verdad o Consecuencia”.
-Quedamos en quince minutos en el Springfield, no se hable más.
-¡Pero!
-Ni peros, ni peras, ni membrillos chinos.
-Ah, vale, ¡pues quedamos!
-Laterz…
-Kisses…

Colgué el móvil, cerré la puerta del baño y me cambié de ropa a tal velocidad, que ni me hice daño con la de hematomas que tenía por todas partes. Parecía la Niña Cebra, oye. Me puse una cazadora, me peiné algo en la cocina, así con las manos, cogí las llaves y pasé por delante de Gigi, que estaba a punto de meterse en un sótano del Silent Hill.

-Como te metas por ahí, te va a salir una cabeza con patas y te va a dar un susto de muerte.
-Ya, ya… -dijo la Gigi, sin creerme, con su tonillo de marisabidilla.

Yo abrí la puerta y salí, en el preciso momento en que le salía la cabeza con patas a Gigi, y ella chillaba histérica mientras intentaba escapar, hostiando el punto de vista del muñeco contra una pared. ¡Hay que ser paleta!

¡Vaya! El bajar a la calle y sola, es que reactivó el cuerpo como los bífidus del José Coronado. Me sentía radiante. Apalizada, pero radiante, y además, me iba con la Paki al Springfield y al Kentucky! Y después a ver chaperos y a echarnos unas risas. Sí, el body me pedía hacer cosas superficiales, sabiendo que estaría protegidísima a la luz del día, y en esos sitios tan céntricos atestados de gente, no me podía pasar nada. Pero esto no lo dije en voz alta, por si fuera a pasarme algo, claro.

A los diez minutos y antes de llegar al Spingfield, tras unos cuantos piropos de las putas de Europa del Este que hay en Montera (debe ser que le van los tíos apalizados), vi a la Paki haciéndome gestos como un aparca aviones de Barajas. Tuve que frenarla, porque aunque la llamo de Kentucky por su adicción a estos restaurantes de comida rápida (y carísima), la chica es de La Palma (Canarias), y es medio burra por eso de llevar aún en su ADN algo de los guanches que habitaban las islas; cuando me vio de más cerca, la cara se le desencajó.

-¡Pero tía! ¡¡¡Qué te ha hecho esa aspiradora del demonio!!!
-Es una larga historia, nena.
-Fijo que sí. Sólo te falta ponerte una pegatina que diga “yo sobrevivía un intento de suicidio en el metro”.
-Pues yo me veo más “hétero”.
-Ya, como que los héteros lucen con orgullo caras de lifting reciente. porque no te habrás operado ni nada de eso, ¿eh? mmm mmmm Anda, vamos a entrar, que hace un frío que se me van aquedar los huevos como dos bolas chinas.

Y entramos al siempre abarrotado Springfield. Uno de nuestros santuarios del pecado, donde no hablamos de nuestras vidas, porque no tenemos tiempo para hacerlo, y porque cuando vamos ponemos cara de ser súper millonarias del Gordo de Navidad; Paki no me había engañado. Había ropa de escándalo, aunque yo últimamente había estado tonteando con otras marcas de ropa, pero estar en Springfield, era como volver a casa. Me sentía como Laura Ingles de la casa de la pradera, bajando por la colina como si fuera una cometa a punto de salir volando.

Este tipo de tiendas tienen su gracia, porque a parte de la ropa, siempre está infectada de niños en edad de merecer, que son llevados por sus novias para que aprendan a vestirse bien. Así que por aquí y por allá, vimos a garrulillos monísimos (mayores de edad y con puntos extra para jugar al verdad o consecuencia, y que seguramente terminarían haciendo Ingestiones para pagar la Consecuencia); es que la Paki y yo somos únicas en el Verdad o Consecuencia.

-¿Cómo ha llegado toda esta ropa a mis manos? –se preguntó la Paki.
-¡Anda que cómo se nota que has cobrado!
-Sí, sí... ¡La paga extra de puta! -y me pusi una camisa por encima-. Esto te quedaría genial a ti. Te hace juego con… no sé, supongo que tendrás algo en casa que te haga juego con esto.
-Pues como no sea una pamela. Yo no me pongo esa camisa de flores, ni aunque me inviten a las carreras de caballos de Ascot, nena… pero me voy a probar esta cazadora de pana.
-Pero si te da mucho ASCOT el tacto de la pana.
-Bueno, pero de alguna forma tendré que superar el trauma, ¿no? –y me metí en un probador.

Los probadores del Springfield me encantan también, porque las cortinas siempre están mal puestas, y porque se entrevé por el espejo de la pared, quién se cambia en el otro probador. Claro que así descubres cosas horribles, como que el nene que has visto antes, que estaba de quitar el hipo, lleva puestos unos calzoncillos que no se lo pondría Torrente, ni jarto de farlopa mal cortada.

¡Vaya! La verdad es que la chaqueta me quedaba monísima, aunque no pegaba ni con cola con mi cara maltrecha de poster de película bélica. Y el tacto de la pana ya no me daba tanto repelús como antes. ¡Me-lo-lle-vo! canté a lo spot televisivo. Me arruinaría, pero estaría cool.

Fue salir del probador, y chocarme con un chulazo de espaldas, que al volverse hacia mí, me cortó el aliento. Abrí mucho los ojos y hasta creo que tartamudeé el nombre, cuando por fin mis cuerdas vocales lo pronunciaron.

-¡¡¡Sayuri!!!