~10~ 1ª Temporada

En el capítulo anterior…

Salvadas por los pelos antes de ofrecer nuestros cuerpazos, en sacrificio a la pérfida de la Vader... descubrimos algo más sobre la desaparición de nuestra amiga Sayuri, para quien su futuro, se presentaba cada vez más negro.

Tuve que acompañar a Gigi a su casa, porque tras el batacazo que se metió por correr como una loca (yo también corría igual de loca, pero vi la valla), llevarse la valla de seguridad por delante y caer a plomo dentro de la zanja que había en la calle, al grido de "¡que me escoño!"

Con la cabeza llena de tonterías y el cuerpo a-go-ta-di-to, no sé cómo , pero estaba en la puerta de casa a las tantas, cuando al meter la llave alguien me saludó. Estaba demasiado hecha polvo para asustarme al ver a “la Numismática”, subiendo por las escaleras; la Numismática, para los amigos “Numis”, lleva ese apodo por lo pesetera que es la muy cabrona. Es la marika más agarrada que conozco. Más agarrada incluso que el tornillo de un submarino, y con Master en el arte de gorronear a las amigas… pero encima que es mi vecina (vivimos puerta con puerta), ¡¡¡es mi compañera de trabajo!!! Y se supone que yo estaba muriéndome de gripe ese día.

-Vaya, vaya, vaya… -dijo con ese tono entre “te pillé, mentirosa askerosa” y el de “prepárate, porque te voy a chantajear viva”. Y cuando lo decía o insinuaba, no era de forma figurativa, es que la muy puta te sacaba ¡PASTA!
-Numis… ¿Qué haces a estas horas? ¡Te vas a perder la teletienda de Antena 3, nena!
-¿No llamaste al trabajo para decir que estabas agonizando con esa gripe, Dolly?
-Y lo estaba… ¡pero la ciencia, las drogas y un poco de Dolly Parton pueden obrar milagros! ¿Te has fijado? Estoy ideal de la muerte para ir mañana al curro.
-Por tu bien que así sea, porque hoy, “sin querer” he formateado el disco duro del vídeo club.
-¡No fastidies! –la reproché, y ella extendió sus dedos hacia mí.
-Estos dedos no son aptos para teclados, Dolly. Son dedos perfectos para llevar las joyas del Sultán de Brunei.
-Pues ya sabes, nena, a comprar el “HOLA” y ver cuando se pasa por Madrid.

Iba a entrar en casa, cuando la Numis sacó sus llaves y siguió hablando sola (como hace siempre), sabiendo que captaría mi atención.

-¿Quién es el "nuevo", Dolly?
-¿El nuevo? –y me volví hacia ella-. ¿Tenemos vecino nuevo? ¿Gay?
-¡Santo dios, espero que no! En este edificio hay tanto gay viviendo, que si un día se prendiera fuego, moriríamos todas carbonizadas por estar follando con el cuerpo de bomberos que vendría a apagar las llamas –he hizo una pausa-. Me refiero al "nuevo”. Vamos, no seas puta y cuenta, porque está de infarto, Dolly.
-¿Pero se puede saber de qué me hablas? Échame el aliento, Numis.
-¡No estoy borracha!
-¿Y por eso subías las escaleras botando a los lados, como una pelota de tenis?
-Eres lo piooorrr, Dolly. Cuando estemos en el mismo turno del vídeo club, te prohibiré que pongas otra vez esas espantosas películas prehistóricas de la petarda de Dolly Parton.
-Ve a dormir, que buena falta te hace, borracha sin estilo propio.
-¡Agarrada!
-¡Mira quién habla! –abrí la puerta de casa y me metí.
-Una cosa sí te diré, Dolly: como ese maromo vuelva a preguntar por ti en el vídeo club –dijo la Numis desde el descansillo, al otro lado de mi puerta-, ¡le diré que te has ido a las Bahamas a comer bananas!

Pero mira que es mala, además de agarrada, chantajista y “copia frases”, porque esa frase de “las Bahamas”, era de otra amiga nuestra que la soltó en el vídeo club, y que la dijo con más gracia y salero que la borracha de la Numis.

-Vete a dormir, ¡borracha! –le grité y me fui directa al dormitorio, tras hacer un pis, y caer redonda en la cama, donde me hice la muerta hasta el día siguiente.

A mi lo de hacerme la muerta, ¡es que me sienta de maravilla! Al otro día estaba ideal, con el cuerpo al 100%, vestida como si me fuera a un preestreno de Diabéticas Aceleradas, sin nada de gripe y sin resaca (claro, como no había bebido más que frenadoles), y además, ¡¡¡mi pelo estaba fantástico!

Llegué al trabajo antes que la Numis (porque la borracha tiene turno de tarde), y me tocó lo de todas las mañanas, ponerme a barrer el vídeo club cual cenicienta, coger las pelis entregadas y darlas de baja en el ordenador, que ya había arreglado mi jefe, R2D2; a ver, el chico se llama Arturo, aunque le llamamos Arturito, que en inglés es ArTwo RiTwo. Para más semejanzas, es un retaco cabezón. O sea, R2D2. ¿Qué estaba diciendo? ¡Ah, sí! Que el formateo del día anterior del ordenador, obra y gracia de la borracha de la Numis, se pudo solucionar y no fastidió nada importante. Pese a que es una paleta con pintas, la Numis, lo que se cargó fue el fichero de inicio del Windows, y R2D2, lo arregló en un plis plas.

Cogí de la mochila mi copia en DVD de “La Casa Más Divertida de Texas”, con mi diosa, Dolly Parton y con Burt Reynolds cuando estaba para llorar, y no ahora, que está para llorar de terror porque parece una de las reliquias del Lether y da hasta lástima verle, y me la puse cuando recordé algo…

-Como ese maromo vuelva a preguntar por ti en el vídeo club…

Las palabras de la Numis me estremecieron en plan “momento Rebeca”, y creí interesante, más que nada para no olvidarme, hacer una lista de todo lo que había pasado en menos de 24H. ¡Coño, los americanos podrían hacer una serie con esto, pero sustituyendo a Jack Bauer, por mí! Súper excitada al pensar que podría tener mi propia serie de televisión (24 Gays o un título similar), cogí un boli, un folio y me puse con ello…

Sayuri ha desaparecido… y nadie sabe cómo ha sido.
Informe de las agentes Dolly Mulder y Gigi Scully

1) Gigi me llama para contarme que Makaka le ha dicho que Sayuri estaba desaparecida desde hace dos días... o así.
2) La última en verla fue la Makaka, en el D’Lirio, pero claro, la Makaka está muy loca e intoxicada con sus propios pedos, porque va de marika aerofágica perdida que tira patrás.
3) Según Makaka, iba acompañada por uno con pinta de camionero psicópata.

Seguro que la peste de sus propios pedos influyó en esta valoración.
4) La Space, compañera de Sayuri, no sabía nada, pero se puso a bailar y nos dejó ver la habitación de Sayuri.

La agente Gigi Scully, se sumó a la investigación.
5) En la habitación de Sayuri, encontramos dos cosas súper raras, un libro que parecía ser un seguimiento de las actividades y costumbres de muchas marikas (que conocíamos y otras que no), y una pistola, además de un torso de muñeco súper siniestro de la muerte.

¿Se excitaría Sayuri al pensar en hombres amputados?
6) Nuestras investigaciones nos llevaron al Lether, donde intentaríamos sacarle información a la Vader, como así fue, porque, como nos contó tras un intento de "trio-violación"…
7) Un tipo de unos 40 años, rubio y cañón, había estado preguntando por Sayuri.

Información anexa (o no) que podría estar relacionada con este caso (o no).

Según la Numis, ese mismo día que estaba investigando, un tipo cañón se ha pasado por el vídeo club preguntando por mí.

En ese instante se me erizaron los pelillos de las orejas y todo se detuvo a mí alrededor. ¡Estaba sufriendo un ataque de pánico! La Numis conoce a todas mis amigas y no conocía a este tipo, que según ella, estaba muy bueno y que había ido a preguntar por mí en el vídeo club. ¡¡¡Alguien que no conozco de nada (y que no olvidemos, está súper bueno de la hostia), ha preguntado por mí!!! ¡¡¡En mí trabajo!!!

¡¡¡ALGUIEN COMPLETAMENTE DESCONOCIDO SABE DÓNDE TRABAJO!!!

Lo último que recuerdo, fue la adorable cara de Dolly Parton, vestida como un putón desorejado en la tele del vídeo club, y después me desmayé detrás del mostrador, teniendo cuidado de no abrirbe la crisma con una de las baldas donde se encontraban apiñadas las películas en dvd.