~35~ 1ª Temporada

En el capítulo anterior…

¡Estábamos salvados! Pero gracias a mi localizador en mi cazadora de súper puta, lo que quería decir, que fijo que la poli no había visto huir a los malos… ¡y yo tenía que hacer algo! Se me cruzaron los cables, y corrí hacia la furgoneta para perseguir a los malos.

Con más adrenalina en el cuerpo, que una familia del Opus, en una homilía del Rouco Varela, me senté tras el volante de la furgoneta y busqué las llaves, donde siempre se buscan en todas las películas. Me puse a tocarlo todo, hasta que descubrí que estaban en el contacto, y que yo había perdido un tiempo precioso, haciendo de tocóloga amateur.

-¡DOLLY! –me gritaron en la ventanilla, y yo berreé como una loca.
-¿Bruno? –además de la adrenalina, se me dispararon las feromonas-. ¡BRUNO! –y bajé la ventanilla, le cogí la carita y le besé-. ¡No sabes lo que me alegra que estés aquí!
-Dolly, ¿qué haces en esa furgoneta? –preguntó preocupado.
-¿Habéis visto a los malos en su huida?
-¿A quién?
-¡Me lo suponía! Llegaste aquí mediante el localizador que me pusiste en mí cazadora de súper puta, ¿no?
-¿Localizador? ¡Sí, claro! ¿Por qué no bajas de ahí?
-¡Porque los malos han huido, nene! ¡Y la Space estaba compinchada y quería matarte!
-¿La Space?
-Sí, nene. Deberías llamar corriendo a Sayuri… a Alex, quiero decir, para que no le deje entrar en casa, porque la Space es súper mala. ¡Me quería dinamitar en una columna la muy perra!
-¡Dios bendito! ¿Pero estás bien?
-¿Bien? Estoy súper bien, nene, pero los malos se han largado hace más de media hora, y yo aquí contigo de cháchara, y no puede ser. ¡He de ir tras ellos!, y tú avisar a los tuyos, para que la poli controle una caravana de furgonetas blancas como esta, llenas de malos.
-¿Y a dónde se han ido?
-¿Y cual será la combinación de la primitiva de esta noche? ¡Yo qué sé, Bruno! Tú llama a la policía, para que busquen esas furgonetas, y sacad a todo el mundo por el hueco del montacargas, que están todos vivos.

Bruno se llevó la mano al hombro izquierdo, donde tenía el walki, y comenzó a decir algo mientras yo subía la ventanilla y arrancaba el motor.

-¡Dolly, espera! –chilló Bruno cuando me vio acelerar.
-¡Pero nene, que si seguimos aquí de tertulia, se escapan los malos!
-Baja de esa furgoneta.
-¿Qué? ¡Ni hablar! Si he llegado hasta aquí, es por algo. Y si ésta furgoneta funciona, también ha sido por algo –y me puse el cinturón-. ¡Deséame suerte!
-Dolly…

Pisé el acelerador, y salí directa marcha atrás, estampándome contra un cascote que había en el suelo, que me lanzó hacia atrás, y frené con el freno de mano. Pisé el acelerador y me dio por mirar atrás, mientras fuera, Bruno me chillaba algo, se quemaban los neumáticos traseros mientras pisaba el acelerador, y yo quitaba el freno de mano y la furgoneta salía disparada como un cometa hacia el exterior, hacia campo abierto.

Empecé a dar botes en la furgoneta, y suerte que me había puesto el cinturón de seguridad, o seguramente en uno de esos botes habría salido por el techo, pero aún así, tuve la sangre fría para volver a mirar hacia atrás, porque cuando lo hice segundos antes, no me quise creer lo que había visto, porque cuando miras hacia atrás en un coche, sueles ver a los ocupantes traseros y la calle, gracias a la luna trasera, pero no, nenas. Detrás lo que llevaba eran montones y montones de cajas, con unas letras en las que se leía Explosivstoffe.

-¿Explo-qué? ¡¡¡Bommmmmmbaaaaaaaas!!!

Miré al frente, porque seguía sin saber dónde puñetas se encontraba la nave, donde nos habían tenido retenido a todos, e intenté buscar un camino recto, y me puse a chillar cuando una vocecita en mi mente, supongo que mi conciencia, sexto sentido, o una marika enana que debo tener en alguna parte del cerebro, me dijo:

-Dolly, nena, ¿dónde te crees que vas?, ¡¡¡SI TÚ NO SABES CONDUCIR!!!
-¡¡¡AAAAGGGGHHHH!!! –qué razón tenía-. ¡No tengo carnet de conducir!
-Ni carnet, ni SABES conducir, ¡wappa! –dijo la vocecita.
-¡¡¡AAAAGGGGHHHH!!! –chillé más asustada-. ¡¡¡Voy a morir!!!
-Posiblemente –me respondió la muy puta.
-¡Calla de una vez, cacho perra! ¡Que me voy a estrellar!

Conseguí dar un volantazo, me comí el bordillo de algo, y salí de la pista de cemento hacia el campo abierto, entre botes y zarandeos de la parte trasera de la furgoneta.

-¡Tengo que salir de aquí, tengo que salir de aquí!
-JA, je, JI, jo, JU… demasiado tarde, ¡wappa! ¡Vas a volar como los angelitos del anuncio del queso philadelphia!
-¡Vale ya, conciencia! ¡Intento conducir! ¡Cierra el pico!
-¡Qué grosera!

Lo malo, es que la muy puta tenía toda la razón del mundo. La furgoneta y yo, comenzamos a bajar entonces cuesta abajo, por una ladera de hierba y matojos, mientras las piedras aporreaban los bajos, como si cientos de gnomos súper cabreados, me atacaran por despertarles en plena noche; las cajas de explosivos se fueron hacia la parte delantera de la furgoneta, y sentí cómo ésta se deslizaba como si conduciera sobre mantequilla.

-¿Entierro tradicional, o incineración, nena?
-¿Pero te quieres estar calladita, coño? –me grité a mi misma.

Sorteé unos arbustos cómo de medio metro, porque vale que no sepa conducir, pero de pequeña era una experta con los coches de choque, así que sí que sabía conducir, ALGO.

-Ya, ya... –dijo mi conciencia.

A varios metros, unos cuantos, el campo se cortaba y se levantaba un muro enorme de troncos… ¡Un bosque! Y yo seguía ganando velocidad al bajar por aquella loma, como si me estuviera preparando para los saltos de esquí del uno de enero; con los nervios a flor de piel, y la zorra de mí conciencia, proclive a ayudarme en el tránsito del mundo de las marikas vivas, al de las marikas muertas, recordé El Retorno del Jedi, que para mí era la peor de la saga, hasta que vi La Amenaza Fantasma, y pensé en Leia. ¡Sí! ¡La princesa Leia! ¡Viva Endor!

-¿Viva, quién?
-¿Qué te dije, conciencia? ¡Chitón!
-¡¡¡!!!

Abrí la puerta de la furgoneta y no se me ocurrió frenar, porque iba a 100kmh y acelerando, cargadísima de explosivos, aunque yo no estaba pisando ninguno de los pedales (porque ahora mismo tampoco sabía cual de los dos era el acelerador). A Leia le salió de puta madre. Salió viva de la moto-jet, en Endor, y súper cool con aquel modelito campestre con chichonera.

-¡A la de tres, Dolly! –dije en voz alta, porque pensaba contar hasta tres, y saltar de la furgoneta en marcha, sabiendo que caería sobre hierba y matojos, que harían más agradable mi caída-. ¡Un fresisuise…! ¡Dos fresisuise…! ¡TRES! –y salté.
-¿Y el fresisuise?
-¡AAAAGGGGGHHHH! –chillé súper histérica cuando vi que seguía sentada tras el volante, y a más de 120km hacia aquellos árboles.
-¡Te faltó el fresisuise, nena!
-¡Lo que me faltó es quitarme el puto cinturón de seguridad! ¡Coño! –y me lo quité-. ¡A la mierda el fresisuise! –y salté fuera de la furgoneta.

El hostión fue de padre y muy señor mío, y experimenté las vivencias de un calcetín a la hora del centrifugado en la lavadora pero, cuando dejé de rodar… ¡¡¡seguía viva!!! Y la furgoneta explotó segundos después, porque parece que se había estampado con un pedrusco enorme y de frente, y toda la parte trasera se levantó, y luego explotó.

-Leia, nena, te debo una –y me pasó lo mismo que a la princesa Leia. Sonreí, por estar viva, y perdí el conocimiento.


Al volver a abrir los ojos, pensé que estaba muerta, claro. Aquello era todo muy blanco, yo no sentía nada de nada, pero tenía a un ángel al lado, que me miraba y sonreía. El ángel era un poco rarito, porque aunque era medio andrógino, tenía bigote y era gordo, y tenía la melena hecha en una cola de caballo, y dos megatetas muy grandes.

-¿Esto es el cielo?
-¿El cielo? –respondió el ángel con voz de madre-. Me temo que no, jovencito.
-¡JARL! –y me quedé pensativa-. ¿Entonces el infierno es tan cool? –y el ángel se sonrió.
-No estás en el infierno, estás en la Fundación Jiménez Díaz.
-¡Qué jeby! ¿En una ONG? ¿Qué hago en una ONG?
-Estás en un hospital.
-¡Vaya!
-Pues sí, jovencito –y su cara se formó entonces. Era una enfermera regordeta, pero con bigote y megatetas, pero súper simpática que no paró de sonreírme-. Creo que alguien se alegrará mucho de verte despierto.

La enfermera Gloria (porque lo decía en su capita que tenía prendida en la megateta izquierda), se fue y vi mejor la habitación en la que me encontraba. En la cama de al lado había una ancianita, con cara de espárrago, enjoyada como un muestrario y muy callada.

-¿Tu eres la de la tele? –preguntó con curiosidad.
-No, señora, esa es Dolly Parton.
-No me refiero a la cantante, sino al gay ese que destapó todo el lío de los secuestros a homosexuales.
-¿Anda, y he salido por la tele?
-Durante una semana, por lo menos.
-¡Vaya! ¿Y he salido mona?
-Pues no sé… ¡porque de lejos, no veo ni tres montados en un burro!

Entonces entraron en la habitación Bruno y Gigi, súper monísimos, y Gigi con una tirita en la frente. Y Bruno más guapo que nunca, con su uniforme de poli, que le quedaba súper ideal y me dijo con los ojillos vidriosos de la emoción.

-No puedes imaginarte cómo me alegra verte despierto…
-¡Dolly, tía! –y se puso a llorar la Gigi-. ¡Pensábamos que no ibas a salir del coma!
-¡JARL! ¿Yo en coma? ¡Cuando!
-No has estado en coma… has estado inconsciente.
-Menos mal… -dije y me sentí fatal en aquel momento tan ideal, porque-. No os lo vais a creer, pero tengo un hambre que me muero, ¡¡¡neeenaaaas!!!!

~ FIN ~