~EPÍLOGO-GO!~ 1ª Temporada

¡Ains! ¡Cómo se extraña lo de “en el capítulo anterior…”, neeenaaas!

Pero mi amiga Paki de Kentucky, me ha dicho que en los “Epílogo-gos”, no se pone en el capítulo anterior, así que lo omitiré y continuaré con eso que os tiene a todas en PASCUAS…

Después de salir del hospital, me llevaron a la RADIO y todo. Pero no a una radio cualquiera, no. Me llevaron a Radio Nacional de España (tengo una pegatina que te dan cuando entras, que lo demuestra), para entrevistarme por mis aventuras con esa banda (aún en busca y captura), que pretendía cambiar la conducta sexual de los españolitos de a pie. Y en ese programa, surgieron muchas preguntas que respondí en directo. Sí, nenas, en directo.

-Hola, Dolly, soy Virginia, desde Cuenca; quería saber si tú y Bruno seguís juntos, y todo eso… y si Bruno tiene un hermano heterosexual para mí, que estoy muy necesitada, porque el último novio que tuve se arrojó por el balcón de una casa colgada y no sabía volar.
-¡Vaya, nena! Pues mira, sí. Bruno y yo seguimos juntos, pero cada uno en su casa, así cuando nos vemos, follamos como berracas; uis, perdón: ¿se puede decir follar como berracas en radio Nacional de España?
-Lo acabas de decir, Dolly –me dijo la Olga Viza, que era la conductora del programa El Tranvía, donde me estaban haciendo la interviú-. Siguiente llamada, Rafael desde Barcelona. Buenas tardes, Rafael.
-Hola, buenas tardes; a mi toda esa historia de utilizar ultrasonidos y proyecciones para cambiar la conducta sexual de la gente, me tiene súper mosca. ¿Sería posible que éste viernes me vaya a ver King Kong al cine, y salga marica perdida?
-JARL! Buena pregunta. Supongo que no, porque la policía, y eso sí que lo puedo contar, sólo encontró el material de proyecciones, pero no el sonoro. Seguramente los malos, empaquetaron todo antes de irse… y seguir en paradero desconocido, porque sí, nenas, todos ellos siguen en busca y captura, y hasta se ha alertado a la INTERPOL y todo. Súper jeby. Pero tú ve a ver King Kong que seguro que no te volverás marika, aunque puede que salgas haciendo la mona.
-Siguiente llamada, desde Barcelona también, que no quiere dar su nombre, pero que dice que trabaja en un centro comercial y que es amarillo con las piernas verdes.
-¡Anda, ya sé quién es! –dije yo, porque la conocía, y como ella no quería dar su nombre, tampoco iba a ser tan perra para decirlo aquí, delante de toda España.
-¡Hola, Dolly!
-Hola, nena!
-Quería saber qué pasó con los gays y las lesbianas que fueron afectadas por esa frecuencia de sonido, ¿siguen siendo heterosexuales? ¿Hay alguna forma de volverlos otra vez gays?
-Eso es otra de las cosas misteriosas. Parece que los efectos de esas ondas, afectaban a las ondas “Tetra”, o algo así, y que trasmochan temporalmente nuestro cerebro, pero que para que hagan efecto al 100%, las emisiones deben ser largas y periódicas, pero claro, como ya no les radian más con esa frecuencia, poco a poco han vuelto a ser las marikas y lesbianas de siempre. Sayuri ya está bien, por lo que me ha contado Bruno, porque aún no he podido verla.
-Otra llamada desde Huesca… -anunció la Olga Viza.
-¡Hola, Dolly!
-¡Pero si es la Kailiii!
-La misma.
-¡¡¡NEEENAAAA...!!! –gritamos las dos en directo.
-No te pongas a contar fresisuis, y dime qué pasó con la Gigi, con Sayuri y con la Numis puta, que te robó los dvd’s de Sexo en NY.
-Pues mira, nena. De la Sayuri, no sé nada. Y como te he dicho antes, Burno me dijo que se encontraba ya bien, o sea, que está súper marika perdida y que vendrá a verme un día de estos; la Numis se ha largado de casa. Vamos, de su casa, quiero decir. Cuando volví a verla se puso a gritar: “Dolly: estar a tu lado es estar en peligro. Eres peligrosa, tía” y yo le chillé: “Y tú eres una cleptómana y ladrona", que parece lo mismo, pero que no lo es, porque la muy puta roba a conciencia y encima cosas buenas, y las cleptómanas, las pobres, roban lo que pillan sin fijarse en el valor; y sobre Gigi, puedo decirte que se ha mudado a vivir a casa, con la Furcia y conmigo.
-¿La Furcia? –preguntó la Olga Viza.
-Es una hámster de color fucsia que tengo, que la llamo Furcia.
-Ahhhh… -respondió ella con su voz de cazallera.
-La Gigi aún sigue súper asustada por si aparece la Space y la pilla sola.
-Otra llamada desde NY.
-JARL! ¿Desde Nueva Pork?
-Pues sí…
-¡Hola, Dolly!
-¡Hola, nena! ¡Caramba! Esto cada vez más se parece al promgrama "Esta es su Vida".
-Yo quería preguntarte, porque aquí por Harlem, la cosa está muy tensa desde que mataste al Rubio.
-Ah, no nena. Yo le di un susto, y la otra se murió de un infarto, que lo dijo el forense de la policía: muerte por infarto de miocardio. Y también tenía moratones por todo el cuerpo, pero que yo no se los hice, porque fueron de los tacones de los zapatos de las lesbianas cuando escaparon a la carrera como una estampida de vacas. Es una metáfora, no quiero decir que las lesbianas estuvieran como vacas, ¿eh...?


Y el programa de radio siguió, pero no cuento más, porque la Paki me dijo que un "Epílogo-go" es cortito, y no tan largo como un capítulo. Pero a mí eso me toca el chirli, porque hay más cosas que contar, que pasaron después y que pertenecen a esta aventura… y son éstas:

En el hospital estuve como dos semanas. Según Gigi, una de ellas en coma. Según Bruno, inconsciente. Según la vieja que tenía al lado, ni puñetera idea, porque ella sólo llevaba ingresada un día, pero aunque tenía cara de espárrago, era muy maja y me contó cosas de su marido, que había muerto en la Guerra Civil, que ya son años, ya…

Ya en casa, no os podéis imaginar lo que fue reencontrarme con mí Dolly Parton, y con todas aquellas cartas de los admiradores, o de tarados, que habían llegado a varias comisarías de Madrid y que Bruno me había traído, después de investigarlas todas, por si había alguna pista de la Space o del resto de los malos, que a estas alturas, ¡ve-te-tú-a-sa-ver-dón-de-an-da-rán!

La convivencia con Gigi, súper bien, porque las dos aún seguíamos traumadas por la experiencia, y parece que si a dos histéricas con el mismo problema, las pones a vivir juntas, el grado de histeria baja, hasta que se comportan como dos personas normales. Además, como la Numis se había pirado de la ciudad, R2D2, o Arturito, mi jefe del vídeo club, la contrató y las dos nos pusimos a trabajar juntas, y salíamos a trabajar y volvíamos a casa como si fuéramos dos siamesas pegadas por un cinturón de Loewe.

Al quinto día de volver a tomar las riendas de mi vida, cual vaquera sureña, llamaron al timbre, y ¡cual fue mi sorpresa!, al encontrarme a la Sayuri... y a su mano.

-¡Hija de puta! –y me dio tal bofetada, que me hizo girar sobre mis zapatos ciento ochenta grados.
-¡Pero bueno! –y me giré otra vez ciento ochenta grados para verle su cara de odio.
-¡Me has robado al novio, perra!
-¿Quién yo? ¡Tú estás zumbada!
-¡Sayuri! –chilló la Gigi que salió en ese momento de la cocina.
-¡Menuda lagarta eres, Dolly!
-¡Oye! ¡No me vengas en plan de marika despechada, como si fueras una canción de la Mónica Naranjo hecha carne! Estabas súper rara como heterosexuala, y te pusiste a decir muchas tonterías, nena.
-¡Anda qué camisa más mona llevas, Sayuri!
-¡Gigi! –le gritamos a la vez la Sayuri y yo a Gigi.
-Dolly, eres una zorra, y vas a experimentar mi venganza. Porque voy a vengarme, ¡puta! Invertiré el resto de mi vida en TU VENGANZA!
-¡JARL, pues tú misma! ¡Porque tú no vas a salir en mi próxima aventura wappa!
-¿Ah, no? ¿No salgo en tu próxima aventura?
-Pues no… porque estoy de ti hasta el COÑO, ¡¡¡NEEENAAA!!!

Y le di un empujón que la envié al descansillo, y cerré la puerta de la casa. Gigi mientras, me miró súper alucinada, pero en silencio. Dos cosas que con ella iban muy poco, cuando sonó el timbre.

-No me puedo creer que sea la Sayuri en busca de más.
-Pues yo sí –dijo Gigi.
-Pues como sea ella, abro la jaula de Furcia y le digo ¡Ataca!, para que le pegue un bocao en el coño.
-¡No me digas que has entrenado a Furcia! –dijo Gigi mirando a la jaula de Furcia, que estaba aovillada y durmiendo, como hacen todos los hámsters. Dormir de día y después ponerse a roer y a dar por culo por las noches.

Cogí el picaporte y abrí la puerta súper cabreada y a tal velocidad, que creé un efecto de aspiradora, sobre aquella niña tan cool, vestida de rosa chicle con sombrerito a lo Jacqueline Kennedy. Frené mi ira, y la pobre chica aguantó estoicamente su sonrisa de dientes súper perfectos y súper blancos.

-¡Holaaa! ¿Dolly Partos?
-Sí, pero ni estoy para entrevistas, ni para firmar autógrafos. Quiero volver a ser la marika que era, ¿vale, wappa? –y ella me miró como confundida.
-Será mejor que me presente. Soy Olivia de Takami Corporation, al que usted envió un SMS.
-¿Takaqué?

-Takami Corporation le ha seleccionado para pasar una semana gratis, en sus nuevas cabañas de alquiler, a sólo veinte minutos de Madrid.
-¡Coño! ¡Ya sé quien eres, nena, la del Capítulo 26! ¡La que me jodió el contestador!
-¿Perdón? -dijo ella y parpadeó como 19 veces seguidas, confirmándome que su estupor era enorme.
-Que me dejaste un mensaje, y mi contestador hizo ¡CAPUT! Se comió la cinta.
-Lo siento enormemente.
-No te excuses con un adverbio con sufijo acabado en mente, y le dices al Takiki ése, que me compre un contestador nuevo.
-Yo venía para –y abrió la carpeta que traía, sacando dos rectángulos de papel-, hacerle entrega de un bono para dos personas, de una semana gratis en nuestras instalaciones.

Y claro, cuando te regalan una cosa así, no piensas en un contestador roto.

-¡Dolly, tía, que has ganao una semana de vacaciones en el campo! –dijo Gigi.
-¿Sí? –pregunté yo.
-Sí -corroboró la nena vestida de rosa chicle.
-¿Me voy al campo?
-Eso es, durante una semana –dijo ella.
-NEEENAAAA –le chillé a la Gigi-. ¡Me voy al campo como la Dolly Parton de verdad!
-¡Sí, Dolly! ¡Nos vamos al campo! –chilló Gigi.
-¡Y una mierda, nena! Yo me voy con Bruno y tú te quedas aquí, para darle de comer a Furcia y currar en el vídeo club.

Y os preguntaréis... ¿Serás capaz de dejar la vida de ciudad, para irte al campo...?
¿Con mi Bruno? ¿Bajo las estrellas y con una manta a cuadros?

¿Tú que crees...? ¡¡¡Neeenaaa!!!!